Что в них хорошего? В апельсинах. Одни неприятности! И только. А дело вот в чем.
Зашел как-то в наш отдел товарищ И прямо ко мне. Так и так, надо решить один вопрос. И не просто решить, но и ответ получить. И срочно.
Товарищ оказался толковый, да и я проявил находчивость. Вопрос решился — ответ получили.
— Не знаю, чем вас отблагодарить!
— Ничего такого не надо. Это моя работа, это в конце концов мой долг!
Но тут он полез в портфель, что-то там поискал и достает апельсин. Крупный. Аппетитный такой. 14 как-то застенчиво кладет мне на стол.
— Вот, пожалуйста, не обессудьте. Вроде как сувенир!
— Сувенир так сувенир! Спасибо. До свидания. Заходите, если что…
Смотрю я на этот сувенир и не знаю, что мне с ним делать. А тут входит сотрудник наш. Дыновский. Посмотрел на апельсин и оживился.
— Что это у тебя? Откуда такое?
— Оставил один чудак. Вот не знаю, что с ним делать.
— Ну, ты не переживай. Тоже мне проблема! Найдем применение. Вот сейчас Синюхов сбегает на угол, одна нога тут, другая там..
Смотрю, а Синюхов уже возвращается с бутылкой. Разрезали апельсин. И поминай как звали. А в бутылке еще на раз осталось. Призадумались…
— Что грустите, орлы? — подошел к нам Пыжов из соседнего отдела. — В чем проблема?
— В закуске. Видишь — в пузырьке еще булькает.
— Это дело поправимое. У меня где-то яблоки были.
И действительно приносит.
Допить — допили. Но яблоки остались.
Тогда наш друг Синюхов вновь «одна нога тут, другая там».
Выпили — закусили. Закусили — выпили. Яблок как не бывало, а в бутылке все еще булькает.
Смотрю, мой Дыновский заскучал. На сон его потянуло.
Синюхов, тот домой отпросился. Дела, мол, срочные, неотложные.
Пыжов стал секретаршу обхаживать. Сам не работает и ей не даст.
А я вот сижу и думаю: что же это за фрукт такой — апельсин? Откуда он такой взялся? Глаза бы мои на него не смотрели!
МИМОХОДОМ
Кошки проклинали век техники: все время попадаются заводные мыши.
Солнечный зайчик не меняет шкуру.
Сначала получил взятку, потом — за взятку.
Расписывался в собственной глупости, как в ведомости на зарплату.
Было шумно: отмечали день рождения истины.
Загребая жар чужими руками, обходятся без рукавиц.
Блуждающий из команды в команду форвард.
Об абитуриенте сказали: ноль без папочки.
Если стены имеют уши, значит, строители допустили брак.
Окладоискатель.
Был баран бараном, пока не стал дубленкой.
Засучив рукава тоже можно ничего не делать.
Трус и в маске тигра — трус.
И окрыленные успехом подумывают о мягкой посадке.
Если дети смотрят на родителей свысока, это не всегда признак акселерации.
Смотрел правде в глаза через розовые очки.
Нередко козлом отпущения делают осла.
Горящая путевка в жизнь.
В сомнениях рождаются сомнительные истины.
Конферансье с круглошуточным заводом.
Если все начнут хватать звезды с неба, звезд не хватит.
Что значит мода: анекдот и тот с бородой.
Эпитафия: «Сгорел со стыда…»
Не изобрели еще такой кран, чтобы поднимать авторитет.
Был на седьмом небе — понизили.
Безликие все на одно лицо.
И проза жизни требует хорошего редактора.
Бочек много — Диоген один.
Нетрезвое состояние — все его состояние.
Взятковзятель.
Шахматист — человек, который ходит сидя.
Не случайно рифмуется: гараж — мираж.
Между двух стульев сидеть не рекомендуется, даже если это стулья последней моды.
Однолюб-теоретик.
Без головы бывают не только всадники.
Хор мальчиков-переростков.
Если не хочешь, чтобы твоя песенка была спета, не пиши ее.
Объявление: «Свожу концы с концами…»
Утопая в роскоши, мечтала о спасательном круге красного дерева.
Трудолюбивый бездельник.
Срочно строили мельницу: ожидали приезда столичного Дон Кихота.
И у реки забвения должен быть свой брод.
Жалоба: «Бумеранг не вернулся…»
В его голове рождались все новые и новые мысли — не голова, а роддом.
Каждому свое — кому рог изобилия, кому изобилие рогов.
Закопав талант в землю, ростков не жди.
Что бы пришло в голову Ньютону, если бы на него упало яблоко раздора?
Живет же эта моль: каждый день в новой шубе.