А ревущий пароходной сиреной Ганда откатился от меня, и тут от него шибануло магией. И эта зараза стала всё менее походить на оборотня и всё больше — на носорога, но пасть превращалась в зубастый клюв, а рога начали прорастать не только из морды, а покрывать шипами тело, вымахавшее до четырёх метров в холке.
«Ладно уж, дальше я сам» — лениво отэмоционировал Потап, проявляясь в материи.
Что, в общем, логично: носорог-Ганда сделал фактически то же самое, проявившись в материи через тело говнюка. Правда, гораздо более «материально», чем Потап: я вот не уверен, что чисто теоретически, после такого вселения тело медиума сможет продолжить жизнедеятельность. Слишком много единомоментных взрывных изменений, с неизбежными побочками. То есть даже если и выживет, то вполне может остаться калекой…
«Это ерунда поправить. Но до-о-олго и лениво, потому я так и не делаю», — отметил Потап, проявившийся вокруг меня в виде призрачного гигантского медведя.
И даже я чувствовал, что силы несопоставимы, несмотря на разный уровень материальности. Но у носорога — скверный характер и плохое зрение. И, в данном нетипичном случае, это было проблемой самого носорога.
Потап легко поднялся на задние лапы, возвышаясь над Гандой на несколько метров, глумливо оскалился и поманил того вытянутой когтистой лапой. Ну а носорожина (хотя шипастая тварь больше походила на гибрид ежа и ужа) со злобным рёвом, сверкая красным свечением глазок, бросилась на топтыгина. И для начала получила мощную плюху по морде, подправившую траекторию броска. А после Потап исполнил свой коронный приём: «злостный пендель топтыгина». Именно по жопе носорожины, не только придавая ускорение, но и опрокидывая Ганда мордой в песок.
Любой другой зверь, тотемный и не очень, после этого бы с визгами драпал. Но тут — нет. Заворочавшийся и уже визжащий Ганда развернулся и снова кинулся на Потапа. Который, вместо того, чтобы пристукнуть психа, похоже, развлекался…
— С-С-СКОТИНА МОХНАТАЯ!!! — взывл я от боли и праведного возмущения.
Просто дело в том, что мохнатая жопа смахнула один из рогов-шипов, покрывающих тело Ганда когтями. Оттяпал, да. Только, как и с Михолапом, «увлёкся». А вместо Михолапа был я, и эта шипастая пакость воткнулась мне в пузо!
«Не ори, мелочь» — буркнул Потап. — «Заживёт быстро».
— Не будет ли любезен богоданный Потап всё-таки пристукнуть своего жалкого противника? — исходил я на желчь аж в двух смыслах слова. — А то его развлечение немножко меня убивает. И больно, блин!!!
«Не шебурши, щаз», — последовал бурк, который я даже посчитал бы виноватым, если бы не знал эту мохнатую жопу.
Правда, врать Потап не стал, и следующий бросок Ганда оказался последним. Потап ухватился лапами за приближающийся рог, протащился пару метров по песку, гася инерцию. Ревущий носорог попробовал вырвать своё украшение, валясь на бок, но Потом крутанул рог и башку в другую сторону. И, с оглушительным грохотом, свернул носорогу шею. Тот копытцами посучил и помер, начав исходить просто потоками энергии, делая Потапа не полупрозрачным, а светящимся ярким светом. Но это изобилие хреначило, в основном, в меня, видно, чтоб не пропадало. Сам-то Потап «на диете»…
«Колючку из брюха вытащи, недоумок!» — любезно обратился ко мне топтыгин.
— Клуша невнимательная! — справедливо огрызнулся я, выдирая рог из своих недр.
Больно… а уже и не больно. За секунды зажило, однако. Радоваться я не стал — если бы не некоторые, ленивые, невнимательные…
«Сам дурак», — благодушно отэмоционировал Потап, начав развеиваться.
А я стал оглядывать рог, который, в отличие от гандона, исчезать и превращаться в деталь дохлого трупа не спешил.
«Потому что силы много, девать некуда. Всё в тебя — так даже ты лопнешь, прорва странная», — пояснил Потап. — «Так и не понял, куда в тебя сила девается — не делает ничего, вроде», — озадаченно признался он, заэмоционировал весельем и…
— Ну ты и гад! — восхитился я, не зная, беситься или смеяться, занимаясь чем-то средним.
Дело в том, что это мечтательная мохнатая жопа представила меня в виде деревенского туалета, типа сортир. Куда эта самая «сила» ухает бесследно. Скотство, но смешно, как ни крути. И вообще — интересно, если он в меня канализирует энергию, при этом она никак не проявляется, то… А чёрт знает. Учитывая что я — товарищ не местный, вполне возможно, хреначит в какую-нибудь энерго-информационную оболочку старушки-Земли. И создаёт там базис для какой-нибудь мистики: появятся какие-нибудь шаманы и городские териантропы, например.
«А это кто?» — вдруг заэмоционировал почти развеявшийся Потап интересом.
Я встряхнулся, стал оглядываться и… сам задумался. Дело в том, что в моём направлении мотыляла… фея. Нетипичная какая-то фея, причём именно «мотыляла». Побольше обычной, из тех что я видел, сантиметров пятнадцать, а то и двадцать. И светящаяся золотым и изумрудным светом, достаточно ярко. При этом летела явно неторопливо, не кралась и не атаковала, так что стало интересно — какого фига малявке надо? Так-то артефактов повышенной злостности у неё не было, магическая сила… ну не смешно, они — «коллективный маг», хотя эта и посильнее. В общем, достал я уже перезаряженный револьвер: если что, он от паразитки только ошмётки оставит, ну и стал ждать. Благо мотылять фейке оставалось совсем немного. Но к Потапу я обратился на всякий случай: а то провтыкает, задница мохнатая, а у меня в мундире дырка, и вообще — быть дырявым не пристало уважающему себя адвокату!
«Вот и я пытаюсь понять», — вдруг ответил Потап, стоявший неподалёку в виде огромной призрачной медвежатины. — «Странная какая-то малявка, как кусок тебя чувствуется. Но глупость же!» — озадаченно заключил он.
А я даже в затылке почесать не успел: фея доматыляла, зависла в метре перед моей мордой, помахивая крылышками. Поклонилась в воздухе, после чего подбоченилась, показывая, какая она вся из себя красивая: ну вообще, действительно, такая, сказочная фея, как она есть, симпатичная, когда коллективно не гадит. И запищала-застрекотала еле слышно. Действительно «фей-фей-фей», именно так.
Но при этом, она направила пакет мыслеобразов в мой адрес. Не как Потап, изнутри, а как-то по-другому, извне. И именно мне, потому что я — понял. И Потап, похоже, тоже, потому что переглянулись мы с призрачным медведем, подозреваю, с одинакого удивлёнными-озадаченными мордами.
Дело вот в чём: эта фейка, похоже — единственная оставшаяся в живых после моего «огненного луча» в небо. Её подпалило, сожгло к чертям крылышки, и падала она, подкидываемая ветром, на песок, ожидая неминучей кончины. И вдруг, на определённый момент, «чувство общности», ну или стаи, или ещё как-то — появилось сново. Сложно сынтерпретировать, но фейка почувствовала себя «частью общего», группы фей, как раньше. И, по этой связи, в неё стала вливаться потоками энергия. Вылечила за секунду, сделала «больше сильнее». И не пропала, ведёт эта связь… ко мне, за счёт чего, как задумчиво отэманировал Потап, мы вообще можем общаться: так-то всякие телепатии и обмены мыслей — прерогатива тотемных зверей (являющихся частью териантропа в определённом смысле) в нави — где этот способ коммуникации вообще единственный. И богов, само собой. Но мелочь крылатая — не мой тотемный зверь, Потап гарантирует это. Не бог — это я сам чувствовал. Ну и в яви мы, как ни крути.
И каким-то непонятным образом…
«Понятным», — выдал Потап. — «Смотри».
И скинул пакет данных. Выходила такая, довольно… странная картина. Итак, я этих фей в своё время убивал, ну и поглощал. И выходила такая, довольно естественная для духоедства картина: структура поглощаемой энергии сохранялась, до переваривания и интеграции в собственную структуру. Или интеграции до переваривания: всякие нави и непотребные химероиды в примере. Но я-то не интегрировал в свою энергетическую структуру структуры поглощённых, Потап гарантирует это. Даже в какие закрома энергию деваю, он так и не понял (а моя теория с какими-то измерениями прародины — просто возможная теория, как понятно). И вот, в моём душевном… ну скажем так, окружении, в голову приходит только слово «аура», а названий Потап не давал, как понятно, только образы, болтаются остатки поглощённых стуктур. Постепенно развеиваются, жить не мешают, и Потап махнул на них лапой, а я просто не замечал. Но вот, когда он вынужденно (чтоб не пропадало) направил на меня поток энергии от носорожины, я немножко переполнился. То есть именно «работой» была починка брюха, которая потребила какие-то доли процентов от общей мщи. Самому Потапу низзя, он на диете, а то станет божеством. Ну а моя «канализационная дырка», что не смешно…