Затем началась многоступенчатая перепродажа дырявых покрышек гражданами, которым гуманитарная помощь была вовсе не нужна – например, в связи с отсутствием в личном пользовании автомобиля. Каждый следующий продавец набрасывал сверху свой интерес, пока цена не упиралась в потолок, стихийно установившийся на рынке дырявой резины. Как только ажиотаж с куплей-продажей закончился, к конторам гаишников выстроились сумасшедшие очереди, и наступил их гаишный звездный час.
Говоря о «звездном часе», стоит напомнить читателям, что в результате стараний Сола доходы гаишников упали катастрофически. Такое положение вещей не могло продолжаться долго. Находчивые головы людей с полосатыми жезлами, страшно озабоченные в связи с потерей прибыли, быстро придумали простую схему компенсации убытков: они записывали паспортные данные потерпевших, принимали дырявые покрышки, складывали их в специально отведенных охраняемых местах и затем еще раз пускали в оборот через подставных лиц всего за четверть цены.
Такого масштабного, поставленного на поток делания денег из ничего еще не знала отечественная история!
Неизвестно, сколь долго продолжался бы этот круговорот дырявых покрышек, если бы в какой-то момент томительных ожиданий у президента страны не лопнуло терпение. Он приказал министру внутреннего порядка доложить о готовности списков пострадавших и о количестве оных. Министр тотчас прибыл и со слов главного гаишника бодро доложил, что списки готовы, но продолжают активно пополняться и что количество пострадавших перевалило за миллион двести тысяч. Непонятная радость министра вывела интеллигентного президента из себя. Перейдя на нецензурную брань, он спросил министра конкретно и по-русски:
– Зачем ты составил этот список на миллион, если европейцы прислали нам всего триста пятьдесят тысяч пар покрышек? Долго ли ты думал, прежде чем сообщить мне эту фигню?
Тут до министра дошло, что с цифрами он натурально оплошал. Министр здорово струхнул и решил, что нынче же сотрет главного гаишника в порошок. Но, несмотря на охватившую его панику, быстро нашелся с ответом.
– А если Европейский союз пришлет нам еще покрышек? Ведь такое же наверняка произойдет. А у нас уже списки готовы! Это хороший задел на будущее, господин президент.
– Гаишники докладывали мне ранее по горячим следам, что потерпевших шестьсот тысяч. Откуда взялся миллион с лишним? – продолжал материться президент.
– Но это, как вы сказали, господин президент, «по горячим следам». На поверку же оказалось гораздо больше, – выкрутился министр, а про себя раскусил хитрый маневр главного гаишника и оценил его находчивость: «Ай да шельма! Ай да молодец! Еще дальше пошел – по второму кругу».
– Немедленно кончай эту перепись! Никого более не записывай, понял меня? Раздавай покрышки строго по списку, – приказал рассерженный президент. – Это политический момент, должен понимать. Надо успокоить общественное мнение, и чем скорее – тем лучше.
Тут до министра дошло, что у него могут быть грандиозные проблемы с этой бесплатной раздачей и что надо заранее обезопасить себя.
– Что сказать остальным гражданам, которым не достанется покрышек? – мягко поинтересовался министр, намереваясь заранее снять с себя ответственность за гнев обманутых и жадных до дармовщины соотечественников.
– А что тут непонятного? Так и скажи, что европейцы прислали слишком мало гуманитарной помощи, – резонно заметил президент. – Или ты думаешь иначе?
– Нет, что вы, так и думаю… Тогда, может быть, господин президент, раз такое дело, в официальной прессе опубликовать окончательное количество пострадавших от НЛО – миллион двести тысяч? А лучше два миллиона, – втайне рассчитывая на удачу, осторожно предложил хорошо ориентирующийся в быстро меняющейся обстановке министр. – Пусть европейцы увидят, что их жалкие подачки – лишь капля в море. А наш народ в связи с таким очевидным крохоборством проникнется к ним еще большей справедливой неприязнью и в результате еще теснее сплотится вокруг вас и возглавляемой вами нашей народной партии.
Президент радостно встрепенулся, уловив в предложении министра рациональное зерно.