Мимо пробежала девушка. Видно спешит куда-то. После неё остался аромат сладких духов, а также лёгкие следы на снегу. Разве не этом выход от всего? Новый человек, новая вселенная, новая жизнь, новый я! Но как примеряться с этим новым себя прежнего, такого привычного и знакомого. Ведь в новом я всё будет по другому, не так.
Пока все забываются в других, я пытаюсь забыться в себе. Отыскать то самое укромное место, где прятался ещё в детстве от всех напастей и невзгод. Думаю, там по-прежнему тепло и уютно. Там не запираются двери. В этом просто нет необходимости.
В последнее время я зачастил бегать в гости к самому себе. И каждый новый визит всё дольше по времени. Может, я и вовсе там останусь. Было бы неплохо. Я слишком устал от вида чёрно-белых полотен реальности. Или может я вдруг слишком повзрослел? Только вот зачем?
Пора обратно в привычную обитель бессонницы и кофе. Я поворачиваюсь и ловлю взглядом дорожки следов на снегу, словно маршруты жизни всех этих людей, что прошли по этому белоснежному полотну, нанесены маркером. Они неизменно пересекаются, но лишь на мгновение, чтобы вновь побежать каждая по своему пути. Прямо как в жизни. Всё самое большое и значимое прячется в привычно малом, потому как только в этом и можно спрятаться.
И вот я уже дома. Меня встречает привычная тишина за исключением стука часов. В этой тишине их стук больно отдаётся в голове.
Знаешь, это похоже на какую-то забавную игру — собирать свой прежний мир по кусочкам. Словно собираешь паззл. Некоторых элементов недостаёт, и ты упорно вглядываешься в эти бреши, среди когда-то цельного полотна. Помнишь что было здесь, а что там. Сверяешься с прошлым. Но нужных деталей нет, и картина мира без них никак не становится той самой, привычной. Можно конечно пойти в магазин, купить новый паззл и собрать картину целиком, пусть и другую, не похожую ни на что, а больше — на себя самого. Но что тогда делать с прежним? Выбросить за ненадобностью? Или часами, изо дня в день, из года в год, всё пристальнее вглядываться в эти бреши, пока не окажется, что картина мира вдруг собрана сама собой.
Да, у любви отличное чувство юмора.
Глава 5
V
Сегодня, когда вышел из дома за хлебом, ненароком поймал себя на мысли, что считаю ступеньки от своей двери до подъезда. Зачем? Сам не знаю. Видимо мозг устал от всей этой внутренней борьбы и пытается зацепиться за что-то рациональное, за что-то более существенное, чем воспоминания.
Многое становится понятно уже после. Когда уже ничего нельзя изменить или поменять. Прокручиваешь в голове все эти моменты, и, кажется, что смотришь на себя словно со стороны: на глупого, мелочного, самодовольного и такого чужого. Потом, разумеется, придёт понимание этой жизни. Что выигрывают в ней не только победители. Лучше, определённо лучше, порой проиграть. Особенно, если дело касается человека. Особенно, если здесь замешаны настоящие чувства. Но это всё приходит потом. Уже много позже последней короткой встречи, ненужного телефонного звонка, сказанных на эмоциях обидных слов. Много позже всех тех нелепостей, что делают нас ближе. Много позже разделённых напополам моментов. Много позже.
Меня встречает прекрасное юное утро января. Я поднимаю воротник пальто и прогулочным шагом направляюсь к остановке трамвая. Снег хрустит под ногами и серебрится. Всё ближе и отчётливее становится слышен гул машин.
Я не боюсь не найти. Эта привычка прочно въелась в сознание вместе с запахом того ночного дождя — искать. Искать среди будничной толпы, в чертах вечно спешащих прохожих, в свете уличных фонарей или в слепящем свете фар сонных машин. Искать в чём-то новом, но таком привычном. В очередной раз остановиться посреди всей этой суеты лишь для того, чтобы, оглянувшись, увидеть тебя: смеющуюся, счастливую и такую родную. И пусть мои поиски ни к чему не приведут. Разве это имеет хоть какое-то значение? Я боюсь только одного - перестать искать.
Я никогда не любил и не умел проигрывать. Всегда считал, что нужно идти до конца и бороться, будь то в жизни или в любви. И только так! Но, как всегда, я заблуждался. Это уже стало чем-то вроде хобби — гнать от себя, казавшиеся незыблемой истиной, стереотипы. Надо признать, что это был хороший удар по моему больному самолюбию. Да, всё изначально складывалось не в мою пользу. И дело даже не в том, что в ход пошли запрещённые приёмы. Любви ведь незнакомо само понятие честности. Между нами не было даже видимости борьбы. Для меня и так всё было очевидно. Я признал своё поражение не колеблясь ни секунды, ещё на дальних подступах, едва только увидев тебя.