Делаю глоток кофе, крепко сжимаю чашку пальцами — грею их.
Ты очень любила спорить со мной. И не важно на какую тему. Ты всегда, определённо нарочно мне, имела точку зрения отличную от моей. Во всём и всегда. Да и вкусы у нас тоже были разные. Мне нравиться латте — тебе капучино, я люблю рассветы, а тебя больше привлекают именно закаты, я люблю собак, а ты их не выносишь и уважаешь только кошек. Даже в еде у нас с тобой совершенно разные предпочтения, из-за чего мне пришлось учится готовить самому. Но это всё так, мелочи. В наших спорах я тысячу раз опровергал тебя и оказывался в итоге прав, но ты умела ставить себя так, что поневоле вкус победы вызывал отвращение. Мы были с тобой совершенно разные, но вместе с тем такими родными. Словно потерялись где-то в далёком детстве, а потом нашлись и не могли наговориться; взахлёб перебивали друг друга рассказывая обо всём на свете: как жили в прошлом, о чём мечтали и как сильно ждали чего-то — именно этой встречи.
Совершенно не нужно учиться искусству ''помнить'', но в искусстве ''забывать'' нужно совершенствовать себя каждый день. Но я в последнем искусстве видимо так и не преуспел да и вряд ли когда-нибудь преуспею.
В кафе зашла молодая пара. Держатся за руки, улыбаются — счастливые влюблённые. Признаться в том, что на первых порах мне было очень больно видеть такие парочки на улице, я не мог даже себе. Списывал всё это на глупую обиду. Когда я был счастлив, то я даже не задумывался о том, что всё может вот так закончиться. Даже сей факт того, что любовь может закончиться, привёл бы меня в ступор. Но мы слишком мало думаем, когда любим и слишком много - когда одиноки. Любовь обезоруживает нас подобно улыбке ребёнка.
Который сейчас час? Да какая в сущности разница? Одно только ясно: время стало каким то липким, рассеянным, замершем среди стука часов. Иногда мне кажется, что дня, как такого и нет вовсе. Есть только долгое утро и не менее долгая, бессонная ночь.
Паре принесли их заказ, но они как будто этого и не заметили. Не могут оторваться друг от друга взгляда, жадно о чём-то говорят, постоянно улыбаются, в том числе и глазами. Так похоже на нас прежних. Все счастливые люди очень похожи. Разница только в частностях. Больше того, это естественное наше состояние — быть счастливым, потому мы так к этому и стремимся.
Мне хорошо запомнился тот день, когда мы впервые пришли сюда вместе. Кажется это было совсем недавно. Запах того самого дождя ещё как будто не выветрился из сознания. Мы тогда здорово промокли с тобой. Я потом почти неделю болел, да и ты поминутно шмыгала носом и грела пальцы чашкой горячего мокко. Ты что-то спросила меня, какую-то банальность, больше для вежливости, а я смотрел на тебя, такую простую, уютную, без тени глупой взрослости и с каждой секундой понимал, что только сильнее влюбляюсь.
Как будто жизнь пронеслась перед моими глазами, и в тоже время прошло всего несколько месяцев. Мне кажется, что я постарел. Да, именно постарел, а не повзрослел. Взрослеют от других вещей. Они тоже, зачастую, неприятные, но всё же другие. Странно, что мы меняемся только когда пережили что-то, что изменило нас, что поменяло взгляды на жизнь, векторы, углы, саму концепцию восприятия. Что-то я совсем ушёл куда-то не туда, в философию, которая с жизнью, как правило, не имеет ничего общего.
Счастливая парочка уже ушла, а я всё сидел и смотрел в никуда, вдыхая аромат уже остывшего кофе.
Я всегда воспринимал тебя всерьёз. Да, ты была ребёнком и думаю не ошибусь, что до сих им и осталась, но разве это повод относиться к человеку несерьёзно?
Да и разве несбыточные мечты могут быть глупыми? Как раз напротив. Этим мечты и отличаются — своей несбыточностью. В противном случае это всего лишь цель, навязчивая идея, планы на дальнейшую жизнь, но никак не мечты. Знаете, чем отличаются мечты взрослого от ребёнка? Для ребёнка нет такого понятия как несбыточная мечта. Он всем сердцем верит в то, что она сбудется. Просто возьмёт и сбудется. Взрослый же понимает всю её нелепость и потому перестаёт мечтать. Вот и я повзрослев перестал...
Допиваю кофе, не спеша поднимаюсь, беру второй заказ, снова усаживаюсь. В углу играет знакомая до боли песня. Кажется именно эта песня играла тогда в этом же кафе. Точно, точно, припоминаю. В тот день ты была особенно красивой. Возможно ты выглядела как обычно, но разве может в глазах влюблённого отражаться что-то, нежели красота? Ты много улыбалась, шутила, рассказывала о чём-то напропалую. Я тоже тогда пребывал в прекрасном расположении духа. А закончилось всё как обычно ссорой. Из-за какой-то мелочи, несущественного пустяка. Как будто бывает по-другому. Мы вышли с кафе, была, как сейчас помню, тоже осень, и каждый пошёл в свою сторону. Через несколько шагов мы почти синхронно обернулись с тобой и встретились глазами. А потом долго смеялись всей этой нелепой истории, вспоминая, в сущности, из-за чего была ссора. Так и не вспомнили.