Если в детстве у вас сложилась ненадежная привязанность, вы не понимаете, что значит нести ответственность за чувства. Это не ваша вина. Вы никогда этому не учились, поэтому не владеете нужными инструментами и навыками. Вы можете не понимать, как совершить поступок под воздействием эмоций или как перестать реагировать на реальность и окружающих. Мчитесь ли вы стремительно к цели, как вам кажется, или с той же силой избегаете чего-то, результат один — отсутствие серьезных отношений, счастья и любви.
И вот в чем дело — став взрослым, вы хотите оказаться там, где найдете ответы на все свои вопросы. А они скрыты в вас самих. Перестаньте искать проблемы в окружающем мире, откажитесь от связанных с этим шаблонов поведения — они только мешают получить ответы. Давайте начнем сегодня, сейчас с признания, что вы облажались (и в этом нет ничего страшного). Теперь вы сами дадите ответы на свои вопросы!
Теперь немного отодвинем завесу и разберемся. Драматический треугольник, также известный как драматический треугольник Карпмана, объясняет многое. На самом деле вы можете увидеть его не только в своей жизни, а везде! В фильмах, песнях, программах телевидения, в отношениях друзей и много где еще.
Это социально приемлемый способ не брать ответственность.
Что же это такое?
Впервые драматический треугольник упомянули в 1968 году в статье психотерапевта, доктора медицины Стивена Карпмана Fairy Tales and Script Drama Analysis. На перевернутом треугольнике обозначены три распространенные роли. В левом верхнем углу — Преследователь, в правом верхнем углу — Спасатель, в нижнем — Жертва. Впоследствии появились варианты обозначения ролей. Мой собственный таков: Спасатель — он же и Мученик, поскольку это две стороны одной медали.
Почему же я в данной книге упоминаю драматический треугольник?
Треугольник — это психологическая и социальная модель, которой мы следуем бессознательно. Он демонстрирует, как меняются роли участников конфликта, как люди взаимодействуют в повседневной жизни. Каждый обозначенный углом участник показывает низкий уровень развития ответственности.
К сожалению, роли не только проблемны, но и вредны и потенциально опасны для всех участников. Человек может менять роли в зависимости от ситуации, даже не осознавая этого. Жертве необходим Спасатель или тот, кто ей поможет. Эта острая нужда в защите в совокупности с неуважением к тому, кто ее предоставил, делает некоторых жертв преследователями. Однако позже, устыдившись своего поведения, они начинают спасать того, кого совсем недавно преследовали. Уловить эти переходы от роли Преследователя к Жертве непросто. Вы не сразу поймете, что делаете, а также почему. Причина в том, что вы усвоили эти модели в детстве и действуете автоматически.
Вы хотите, чтобы в некой ситуации все сложилось определенным образом, и, например, говорите: «Предлагаю уехать отдыхать не в субботу утром, а в пятницу вечером». Допустим, вы не добились желаемого. Как вы поступите? Жертва будет жалеть себя; Преследователь может устроить скандал и заставить близкого человека подчиниться, сделать так, чтобы он чувствовал себя плохо; Спасатель считает, что надо приложить больше усилий, чтобы добиться результата и выглядеть альтруистом, убедить собеседника, что он не думает о личной выгоде.
Треугольник судьбы демонстрирует наличие в человеке расстройств, патологий, нехватку внутренних сил, и это присутствует в нашей жизни, становится ее частью. Каждый из участников модели — пленник и будет оставаться им до тех пор, пока не достигнет высокого уровня самосознания. Пока же этого не произошло, придется действовать, не имея возможности по-настоящему решать проблемы.
Рассмотрим роль Преследователя в треугольнике. Это может быть злодей из фильма, некий отрицательный герой из телевизионной программы или любовной песни. Вы замечали, какие они обычно грустные?
Суть большинства таких песен в том, что поющего (Жертву) бросил любимый (Преследователь) и он или она не в силах что-либо изменить. Преследователь наделен силой, хотя она и ненастоящая. Кто в семье носит брюки? Преследователь. Кто любит скандалить, обвинять, обладает властной манерой, гневлив, чрезмерно критичен и стремится диктовать, как поступить? Опять Преследователь.
У вас есть начальник, который заставляет вас разрываться на части? Вы наверняка увидите в нем Преследователя. А может быть, вы живете с партнером, который указывает вам, как поступать, как жить, чтобы ему было с вами хорошо? Это Преследователь. А партнер, который изменил и бросил? И это опять Преследователь!