Если вы не знаете ответов, спрашивайте у других, но особенно спрашивайте у своего близкого. Это — еще одна возможность добиться взаимопонимания и доверия в ходе сбора информации. Некоторые из вопросов, которые вы могли бы задать, могут быть такие: — Я действительно не знаю тебя так, как хотел бы. Скажи, как обстояли дела до того, как ты попал в свое нынешнее окружение? — Как бы ты описал свои отношения с папой три года назад, перед тем, как присоединился к группе?
— Что бы ты хотел изменить в отношениях с мамой или папой?
— Что ты думаешь о времени своего взросления? Что ты думаешь о нынешнем положении?
— В чем, по твоему мнению, папе следовало бы измениться?
Культист может ответить:
— Мне хотелось бы, чтобы папа чаще высказывал одобрение.
— Мне хотелось бы, чтобы папа чаще оказывал моральную поддержку.
— Мне хотелось бы, чтобы папа больше интересовался мной как личностью.
— Мне хотелось бы, чтобы он обнимал меня, хвалил и лучше слушал.
На второй день моего депрограммирования мой отец потерял самообладание и разрыдался. Он спросил, что бы я почувствовал, если бы мой сын, мой единственный сын бросил учебу, переехал в другой город и присоединился к весьма сомнительной компании. В этот момент эмоции отца проникли в мое сердце, и я понял, что он действительно любит меня.
Помните, что вы получите совсем другой ответ на эти вопросы, если отвечать будет культовая личность. Приготовьтесь услышать некоторые неприятные, иногда высокомерные и бесцеремонные ответы, но постарайтесь слушать внимательно. Не все, что высказывает культовая личность, будет изначально ложным. Если культовая личность выдает негативное обобщение, вроде: "Папа никогда не слушал меня", признайте это. Если вы точно знаете о тех моментах, когда отец его слушал, приведите эти контрпримеры.
Взаимопониманию и доверию всегда нужно уделять особое внимание. Никогда не следует его недооценивать. Это касается любой ситуации как в ходе консультирования, так и в межличностных отношениях. Если между вами и близким человеком нет взаимопонимания, он ни за что не скажет вам о происходящих в его душе глубинных процессах. Он не будет чувствовать себя в безопасности. Он не будет доверять вам. Когда вы поделитесь с ним ценными и правильными мыслями, он не будет слушать вас. Если в течение восьми лет культист выслушивал конфронтационные и снисходительные замечания некоторых друзей или членов семьи, ему может потребоваться год или больше позитивных впечатлений от конструктивного взаимодействия с ними, чтобы полностью преодолеть возникший барьер.
Если у вас были честные отношения с близким человеком, вам будет с чем поработать. Если отношения имели невысокий уровень взаимопонимания и доверия, вам придется вернуться к первой стадии отношений и все начинать заново. Чем здоровее докультовые отношения в семье и чем ощутимее присутствие докультовой личности у адепта, тем легче будет восстановить связи с ним, тем быстрее он раскроется. Пока вы не ощущаете близости, не следует даже упоминать о возможности его ухода из группы. Вместо этого займитесь тем, что поможет установить доверительные отношения.
В ходе процесса по созданию взаимопонимания родителям следует полностью раскрыть свою эмоциональную сторону и нащупать пути установления настоящей родственной связи с ребенком. Вообразите, как это сильно действует, когда всегда «бесстрастный» отец вдруг начинает делиться с сыном своими эмоциями.
Во многих случаях я конфиденциально расспрашиваю отца о детстве и его собственных отношениях с отцом: "В чем вам хотелось бы, чтобы ваш папа был другим?". Почти всегда список пожеланий отца совпадает с тем, который предъявил ранее его сын. Когда я спрашиваю: "Делились ли вы когда-нибудь своими детскими впечатлениями с сыном? " — большинство говорит: «Нет». Тогда я предлагаю: "В следующий раз, когда вы будете вместе одни, отправляйтесь на прогулку и поговорите о вашем детстве". Участие в этой беседе позволяет сыну идентифицировать себя с отцом, у которого был аналогичный опыт. Возникает непроизвольное сопереживание (эмпатия). Это открывает для обсуждения новые области: что значит быть отцом; что значит быть сыном и как улучшить их отношения.
Для членов семьи и друзей существенно важно отступить от собственной реальности, чтобы продумать, прочувствовать и вообразить реальность другого человека. Именно так вы можете по-настоящему узнать его, продемонстрировав, что он для вас далеко не безразличен как личность. Не нужно признавать доктрину группы или авторитет лидера. Следует признать лишь, что реальность культиста переживается им как истинная, чтобы затем попросить его поделиться этой реальностью с вами.
Мы все очень разные. Давайте чтить и оценивать по достоинству эти различия. Давайте не будем предполагать, что заранее знаем мысли и чувства других. Помните: стратегическое взаимодействие заключается в том, чтобы задавать вопросы, учиться и переживать чувства других на собственном опыте. Это — кропотливый процесс. Он предполагает создание гибких, основанных на доверии отношений. Я глубоко ценю искренность и стремление других людей к духовности, к реализации своих и чужих потенциальных возможностей. Существует множество различных духовных путей. Я полагаю, что все мы делаем именно то наилучшее, на что способны в данный момент, опираясь на свои знания, опыт и наличную информацию. Пафос моего подхода в процессе стратегического взаимодействия заключается в том, чтобы встречаться с участниками там, где они существуют, — внутри их актуальной реальности.
Семье и друзьям следует участвовать в дружеских посиделках (вечеринках, хождениях в гости и т. п.), активизирующих подлинную личность близкого человека. Каждый из нас уникален и может рассказать собственную историю. В любом случае семья и друзья должны сказать близкому человеку: "Расскажи о себе. Расскажи о своем опыте.
Мы хотим понять. Мы хотим лучше узнать тебя". Это поможет ему почувствовать связь с самим собой, своими чувствами, поможет узнать собственные мысли.
Мать: "Я хочу суметь поставить себя на твое место и узнать больше о твоем внутреннем опыте. Научи меня! Мне любопытно! Что ты думаешь?»
Член культа: "Я для тебя безразличен. Для тебя не важно то, что я делаю. Ты не любишь меня".
Мать: "Я хочу участвовать в твоей жизни. Ты для меня небезразличен!»
Член культа: "Как получилось, что ты не писала мне два года? Как получилось, что ты не приезжала в гости?»
Мать: "Прости меня. У меня были личные проблемы. Я не могла с ними справиться. Я была слишком расстроена. Я чувствовала, что это была моя вина. Я обвиняла себя. Теперь я прохожу курс терапии. Я хочу восстановить отношения с тобой. Помоги мне. Ты мой сын, и я люблю тебя".
Этот подход работает намного лучше, нежели высказывания типа "Ты идиот! Разве ты не видишь, что Сторожевая Башня (Божественный Принцип, Дианетика и т. д.) — полная чепуха?", "Ты ставишь группу выше семьи и друзей. Убирайся!", "Ты больше не член этой семьи!". В тех случаях, когда члены семьи выразили эти настроения из-за горя и разочарования, им придется принести свои извинения и дать близкому человеку время для успокоения. В конечном счете он вновь сможет поверить в то, что отец и мать действительно любят его, хотят услышать, что он думает теперь, хотят понять, чем занимается его группа.
Существует много способов напомнить близкому человеку, что у него была хорошая жизнь вне группы: