Как ни странно, громилы остались живы. Они аккуратненько связали их верёвками (и где только достали?!), девчонка добавила бантик. Сумасшедшие.
— Нэм, мы посторожим этих «дружелюбных» людей, а ты иди, поищи нам временное место жительства.
— Нет, как всегда на меня сваливают! Где справедливость в этом мире? — задала девушка риторический вопрос.
Наама.
Адреналин в крови резко поднялся. На душе стало весело, и захотелось жить! ЖИТЬ! А не просто топать в определённом направлении! Захотелось сделать кому-нибудь пакость с рожками! Ведь есть вещи получше, чем страдание над душевными ранами! Например, строить подлянки! А эти гады Кинжалы ещё и послали дом искать. Ну-ну, евроремонты вы от меня не дождётесь.
Недолго взламывая ногтём замок, я выскочила за дверь дома. И как мне было «весело», заметив, что подо мной ничего нет. Только непонятная движущаяся штука. Ой, это ж смесь рыба со стрекозой в одном комплекте!!! А почему зу-у-убки такие большие? Пиранья, что ли? Не, я не злая. Я очень даже дружелюбная! Не ешь меня рыбка, лады? Я тебе ещё пригожу-у-усь. Жалобно пискнув, я подскочила, когда под моими ногами лязгнула пасть. Ай, милые, прелестные такие зубочисточки. Можно даже позавидовать, я вас уверяю!
Ииии! А большущая штуковина! Где-то я слышала сказку, что кто-то увидел в пасти у льва съеденную антилопу, она ещё что-то там говорила поучительное. Не охота занимать её пост, хоть убейте! Хотя, куда ещё сильнее? Нет, что вы, не думайте, что это меланхолия по ушедшей жизни. А вот нет, думайте. Пусть думают, о том, что я всё-то безутешный трупик, оживший и голодный! У-у-у-у-у!!!
Что-то я долго в воздухе зависла. Рано радовалась моя хилая тушка. Я свалилась на монстрика. Тот, как ошалевший помчался, пытаясь скинуть лишний груз. Вот кто я тебя, значит?! И только из-за своей врождённой вредности впилась в спину рыбки. Ну, пусть только попробует до меня дотронуться! Откушу сама всё лишнее! Хм, интересно, это мальчик или девочка?
Господи, что за глупые мысли? Рыба — это она, стрекоза — тоже она, значит, это ОНА. Всё и так понятно. А то бы ещё принялась расспрашивать незнакомых зверюшек, что да как.
И вот я мчусь на этой штуковине вокруг труб и домов. Прохожие падают в обморок и ими-тируют сердечный приступ. Класс, никогда не была так известна! Думаю, рыжего Ангела, скачущего (или летящего?) на стрекозе-пиранье никто не забудет. Главное, чтобы слава пришла не в желудке у твари. Там, наверное, жарко…
Пряди волос надоедливо лезли в глаза. Ой, что у меня на голове-то происходит? Может, я, вообще, сейчас Баба-яга не фотогеничная? Мне не нужна такая слава!
«Ой, милочка, — заёрничал внутренний голос. — Голая девчонка, закрытая лишь плащом очень сексуальное, оригинальное и самое главное ФОТОГЕНИЧНОЕ шоу. Здесь только твоего ревнивого Демона не хватало».
А с каких пор он мой, и с каких пор он ревнивый? Дей просто злой гавнюк, извиняюсь за выражение. Из слова песню не выкинешь! Или наоборот? Хм.
А-а-а-а, у кого-нибудь есть уздечка?! Или носок?
Как это зачем?! А для газовой атаки! У монстрика, если вы не знали, не куда его надеть. Вот так вот.
Ой, о чём это я? Кто у нас Ангел? Я у нас Ангел. Будем проявлять себя как укротитель зверей (блин, ну почему я тогда не догадалась использовать крылья?).
— Тпру, лошадка! — сама над собой ржу… как лошадь.
Существо меня не послушалось. Нет, я из тебя шубу сделаю! В крайнем случае, водолазку.
Тут меня сбило что-то тяжёлое. Падать оно не собиралось, ухватилось когтистой рукой о край трубы… и прорвало её. Меня закинули туда и залезли сами. Народ сбежался посмотреть на случившееся, но от одного взгляда мужчины все разбежались.
— Наама, чёрт тебя подери! Что ты творишь?.. В таком виде.
Стрекозу насилую!!! Нет спасения от моего неудавшегося муженька.
— Ты сейчас же отправляешься в Пандемоний!
Название, какое знакомое… столица Ада, что ли?
Показав Демону неженственную фигу, молчаливо направилась на поиски (да не сокровищ!) жилища.
— Тебе же сейчас негде жить. У меня есть здесь вилла. Можешь пожить там, — хрен, тебе! — Я отвечу на твои вопросы.
Ой, знаешь, у меня этих вопросов, с нос клоуна! И нормально с ними существую. Но всё же такой соблазн знать твою версию… ну ладно.
— Кинжалы со мной. Я их не оставлю.
Демон похмурел. Надеялся обойти эту тему лесом? О, мы ещё и отмазу придумали:
— Хорошо. Но я не думал, что они будут с тобой. Возможно, они… не войдут.
Ха-ха! Не войдут! Ничего, как в банку огурцы засунем! Упс, кажется, свою последнюю мысль я высказала вслух.
Тут ко мне приблизились парни. Красочно выругались по поводу присутствия Демона. Потом сообщили, что нашли жилище. Но что было дальше…
— Ну, тогда, Нэм, ты можешь пожить у Владыки. Как раз сможете побыть наедине.
— Ты на что намекаешь?! — взъелась я. — Да потому и не хочу оставаться одной!!!
— Ну те же не одна. О, я вижу, тебя настроение повысилось?
— Выше твоего плинтусного уровня! Отлично, решили всё без меня, а теперь ещё и говорят о привилегиях! Дибилизм.
Пусть мне ещё поговорят. Ко всем чертям пошлю, пусть подавятся! Мне автопортретный не впервой накладывать. Знаем, плавали.
Хотя, мне-то возмущаться? Пусть со мной мучаются. Мне только в кайф.
— Веди, — покорно выдохнула я. Остальные же выдохнули с облегчением. Да ну вас! Не такая я уж вредная. Бывают моменты.
Во время дороги я молчала. Думала лишь о своём, и Демону это не нравилось. И это его не нравилось, натолкнуло меня на мысль. Райские листики у меня ещё остались, а если к ним прибавить одну травку, получится взрывчатое вещество. Знание — бомба! Ой, а где мои вещи? Они же остались в «пункте закона», а потом фиг мне их вернут.
Я помчалась в обратную сторону. Позади послышался оклик Демона. Да подожди ты!
Запыхавшись, но я успела до того времени, когда громилы полностью освободились. Это случилось в тот момент, когда я, уже собравшись, выходила из дома. Ой, тогда я справилось только благодаря Кинжалам, а теперь как? Научиться летать и пулять молнии? Из глаз или из уха? На мой выбор? Вы так благосклонны!
Мальчики наступали. Мне оставалось только отбиваться сумками. Ммм, и с мечом неудобно. Ох, где ты, Дей, когда нужен? Я жалобно всхлипнула носом. Блин, насморк.
— Эй, я инфекционно-больная! Ко мне нельзя приближаться! От этой болезни можно умереть!!! — не действует. — Вы станете импотентами! — ничего поприличней не могла придумать? — У вас всё отвалиться!!! — оборжаться, блин. — На носу соскочит прыщик! Комар титьку откусит!!!
Ну да, я больная. Головой. Сначала говорю, а потом даже почти и не думаю. Так, изредка мысль в голову залетает. Как…
— Птичка!!! — закричала я. Вы не подумайте, это просто способ снять напряжение. С таким же успехом могла и о Сердючке закричать.
Мужики дружно обернулись, пытаясь разглядеть названное мной существо. Воспользовавшись моментом, я выскочила из пункта, не забыв передвинуть шар к трубе. Развалилась на стеклянной поверхности, отдышалась. Из головы как-то вылетело, что «шкафчики» тоже могут пользоваться новинками современной техники. Надомной нависали две знакомые рожи. А остальные где?
Подскочив на ноги, я помчалась далеко-далеко, где предположительно оставила Демона. Вскоре, подцепив его, велела бежать. Ха, так он меня и послушался! Лишь остановил и потребовал объяснений. Нужен мне нафиг такой хранитель очага? Да он даже меян не может сохранить!
Но выход есть из любой ситуации. Минимум два. Я же выбрала самый неординарный. Дав Демону колючую пощёчину, я побежала дальше, теперь убегая и от него. Экстремальные у меня способы. Но ведь он заслужил!
— Наама! Быстро остановись!
— Вначале скажи, где ты живёшь!!!
А что, вариант! Потом не буду его в дом впускать!
— Следующий третий шар!