Преступников вместе с баулами доставили в отдел милиции. Там досмотрели ещё более внимательно. Всех рассмешили две украденных луковицы нашли за что срок мотать. Один опытный оперативник, узнав про ТТ, живо обследовал штаны воров в районе причинных мест. И не ошибся. Хватив одного из задержанных меж ног, присвистнул:
- А у этого - два ствола.
Расстегнув ширинку, запустил туда руку и ...извлек браунинг!
Сотрудников ОВО, бравших преступников, передернуло. Во-первых, это грубое нарушение, что плохо обыскали на месте, во-вторых - тьфу-тьфу, негодяй мог по дороге изловчиться и открыть пальбу. (Поэтому номер отделения не называем).
А происходило это первого апреля девяносто пятого года.
Губит людей еда
От ИМА-Пресс
На складе комбината "Беломорский", расположенного в Санкт-Петербурге на улице Тосина, произошел беспрецедентный случай: 5 вооруженных грабителей двое суток удерживали 11 охранников и 5 их родственников, попутно вывозя со склада товар. Преступники, вооруженные автоматом Калашникова, ворвались в караульное помещение 10 июля в 9.30, обезоружили б вохровцев, связали их и принялись вывозить продовольствие, которое хранили на складе несколько питерских фирм. К своим мужьям "присоединились" и пять жен, принесших им еду. Через сутки на склад явилась новая смена из 5 охранников. Их постигла та же участь. Последняя машина с похищенным продовольствием покинула склад только на следующий день в 8 утра. На место преступления выехал практически весь 10-й отдел Управления угрозыска ГУВД, прокурор Фрунзенского района и кинолог с собакой.
Украденным продовольствием можно было бы кормить весь Фрунзенский район в течение недели.
От шефа "Вне закона" изд. "Калейдоскоп" В. Химича
Бессмертный
Это случилось в январе. Опер Вася отмечал последнюю пятницу месяца, потом день рождения приятеля, потом ещё что-то... Домой он возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель пытается ограбить девушку. Заметив некстати появившегося человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул вперед и сказал: "Ну, стреляй. Я бессмертный". Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Ну что, убедился? Давай сюда пушку!" Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная зрительница сбежала. Бедный грабитель, зная точно, что он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехал наряд из местного отдела. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно напуган, другой в доску пьян. А потерпевшая исчезла. Но, наконец, картина преступления была восстановлена.
За эту историю Вася получил поощрение от руководства, а ещё у него появилась привычка: как напьется, вспоминает, что бессмертный. Причем, как трезвеет - заблуждение проходит. А вы ещё спрашиваете, почему опера так много пьют...
ВЫТОЛКАЛИ
От следователя И. Оленина, и от "Коммерсанта"
В феврале это было. Оперуполномоченные уголовного розыска Индустриального РОВД г. Барнаула старший лейтенант Алексей Шубин и лейтенант Александр Мордасов сильно выпили. Но мало. Отправились на поиски денег, чтобы купить ещё водки. Смотрят - подарок судьбы. Мужик на "пятерке" не может из сугроба выехать. Скользят колеса по снегу, зарываются. А подвернулся операм Николай Харламов, который и попросил помочь. Милиционеры и рады. Дух шоферского товарищества витал в воздухе вместе с перегаром, когда машины выехала на твердое покрытие. Помогли водителю. Б-а-а-льшое им за это...
- Двадцатник давай. За помощь.
- А то обратно затолкаем. Ха-ха.
Потребовали, чтобы Харламов заплатил им 20 рублей. Тот удивился: такого уговора не было, да и денег у него с собой не случилось - он вышел в гараж в спортивном костюме.
- Что ж, тогда подумай, - ответили пьяные сыщики и перегородили "пятерке" выезд своей машиной.
Харламов сообразил, что с пьяными не договоришься. Врубил заднюю скорость и выехал на улицу. Но милиционеры стали преследовать "пятерку", подрезая и преграждая путь. Победил опыт оперативной работы: Харламов вынужден был остановиться, чтобы не создавать аварийной ситуации. Мордасов и Шубин бросились к его машине и стали вытаскивать ошеломленного водителя из-за руля, матерясь и избивая его. Кто сказал, что в наше время ремни безопасности уже не спасают? Кто сказал, что "гибоны" (новое прозвище бывших гаишников) больше не придираются к водителям, игнорирующим эти самые ремни? Вот Харламов, пристегнутый ремнем безопасности, спасся, сумел удержаться в салоне и снова попытался уехать. Тогда Мордасов уцепился за бампер машины и некоторое время бежал за ней, но потом потерял равновесие и попал под колеса другого автомобиля. На этом погоня закончилась.
Железнодорожная прокуратура Барнаула закончила следствие и передала в суд дело о разбойном нападении, совершенном двумя милиционерами.
От шефа "Вне закона" В. Химича
ЖЕНА СТРАШНЕЕ БАНДИТА
Дознаватель одного из РУВД, отпраздновав с коллегами Новый год, возвращался вечером домой. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надел впервые. Жена на праздник расщедрилась и сделала поистине царские подарок.
В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды разбойники взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому как вспомнил, что у него дома сидит жена, которая его и убить может за утерю подарка. А ещё есть у него с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать приказы. Построив злоумышленников друг другу в затылок, он задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции.
Снова одеваться, а особенно обуваться, в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти как был - без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами.
Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных. "Вот и верь после этого людям, - с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее". Впрочем, другого новогоднего праздника ему придется дожидаться как минимум лет пять, а на зоне, как известно, отобрать что-либо очень, знаете ли, сложно бывает...
От. Т. Калистратовой
Ловля на живца
Завелся в районе преступник, срывающий со старушек прямо на ходу серьги. Когда количество эпизодов перевалило за двадцать, оперативники крепко задумались. Двадцать глухарей, скоро коллегия, короче, что-то надо делать. Думали они, думали и надумали вот что. В районе этом много театров. И вот обратились опера в один из них за помощью, дескать, загримируйте наших сотрудников под бабушек, да так, чтоб незаметно было. Молодых сотрудниц загримировали, навесили на них по килограмму украшений и выпустили бродить по проспекту. День, два проходит, а преступник не объявляется, и вот на третий или четвертый день приводят в РУВД пацана лет четырнадцати. Побитый весь, измочаленный, куртка порвана, как будто бы в мясорубке побывал. Оказалось, вот что. Шла по проспекту одна из загримированных сотрудниц и вдруг резкая боль в ухе заставила её развернуться вокруг своей оси... А вслед за этим сработала профессиональная привычка.
А может, оно и правильно. Нечего было старушек обижать.
От корреспондента "Телеслужбы безопасности"