Мы не стали доводить дело до суда. Взыскали штраф по тысяче крон и отпустили. Вот такая годовщина победы под Полтавой.
БЕССТЫЖАЯ КРАЖА
Нас вызвали оформить кражу. Хорошее, между прочим, дело - раскрывать не надо. Дежурный сказал, что потерпевшая сама задержала воровку. Когда приехали в салон красоты на улице Чайковского, сведения нам подтвердили и воровку на руки сдали, молодую деваху. Ту еще, пробы негде ставить. Наркоманка и воровка. Но вот обстоятельства кражи оказались весьма пикантными.
Выходит после всяческих там бабских косметических процедур потерпевшая, такая женщина в соку, лет под тридцать. Сразу видно, не бедная. Сотрудница частной фирмы. Мы потом посчитали каким мог быть её убыток - 3 тысячи долларов и золотишка тысячи на полторы, тоже долларов. Рассказывает как дело было.
Пошла она позагорать. Нет, я конечно, балдею. Жаркое лето, солнца только прячься, а она - под искусственный аппарат для загара. У богатых свои тараканы. Короче, разделась она, вещички рядом кинула, лежит, нежится, мурлычет. Колечки, браслетки, сумочка с косметикой, кошелек держит все-таки на виду. И входит тут эта самая наркоманка. Загорающая, конечно, не знает что это наркоманка. И даже не подозревает, что можно так нагло красть. А если точнее, то грабить, то есть открыто похищать её драгоценное имущество на пять тысяч баксов! Лежит она, значит, нежится, но уже не так беспечно. Все-таки посторонняя пялится на её наготу. Неизвестно что могла дамочка ещё подумать, но думать особенно было некогда. Наркоманка вежливо посоветовала не волноваться, схватила чужие шмотки и деру. Нет, я бы хотел посмотреть как голая эффектная фемина гонится по улице за воровкой! Вот было бы зрелище. Но фемина оказалась пошустрее и не дала наркоманке добежать даже до выхода. Сцапала её в общем зале. Какой уж тут стыд, когда у тебя, считай, новую машину похищают. Я б не то, что голый, я б из кожи вон вылез и догнал бы, если бы у меня было столько наличных и драгоценностей. Так нет же...
От А. Донцова
ОСОБО ЦИНИЧНАЯ КРАЖА
Жена - мужу:
- Ты когда, паразит, сделаешь дверь для туалета?
- А что там красть-то?
В Лопатинском районе Брянской области произошло небывалое событие. Ранним утром хозяин одного из домов обнаружил, что его сортир ...опустел! Наиболее пессимистичные граждане скажут, что он, возможно, и был пустым по причине очередного недорода. Дескать, хозяин не особо и трудился над наполнением ямы. В деревенской России особо не зажируешь. Но владелец клозета утверждал, что накануне содержимого хватало и, что на его говно позарились злоумышленники. Он, правда, сам не знал, огорчаться ему или радоваться по поводу происшедшего. С одной стороны, воры бесплатно выполнили ассенизаторскую работу, утащив в неизвестном направлении содержимое выгребной ямы. С другой стороны, все-таки кража.
По всей видимости, "добыча" цинично использована в качестве "халявного" органического удобрения.
От Г. Еремеевой
СЕМЕЙНЫЙ ФЛАГ
Это случилось за несколько дней до утверждения российских гимна, флага и герба. В поселке Добрунь на Брянщине таинственным образом исчез символ государства, висевший на флагштоке. Здание администрации потеряло свой отличительный знак, что заставило власти поселка "построить" свою милицию: "Если уж с главного здания воруют, то как вы простых граждан защищаете?". Дело чести. В тот же день прошерстили весь поселок, каждого, можно сказать, из штанов вытряхнули. И, представьте себе, нашли! Флаг с крыши поселковой администрации спер местный зоотехник. Он во всем сознался, побожился, что больше не будет, что его нужда заставила, острая нужда. Каялся, но флаг... не возвращал. Оказалось, стеснялся. Зоотехник из триколора успел сделать себе трусы! Так он и стоял в новых "семейных" на допросе. Когда совсем приперли, показал свои новые трусы, осмелел и высказал милицейскому начальству причины своего поступка. У него не было денег на покупку нижнего белья. Не ходить же без трусов! Пусть эта власть лучше нашьет трусов для бедного населения, чтобы всем хватило, а не флагов, на которые ушло столько денег и материала.
Прав зоотехник! И вовремя спер флаг. До утверждения госсимволики Госдумой. Ему ничего не будет. А вот после утверждения лучше не красть. Припаяют надругательство. Лучше ходить без трусов. А что, для здоровья полезнее, все проветривается и резинка не жмет.
Анекдоты
Посетитель разочарован рестораном:
- Устриц нет! Трюфелей нет! Омаров нет! Подайте мне пальто!
Официант:
- Извините, но Вашего пальто тоже нет.
МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА:
ОТДЕЛ ПО ОРУЖИЮ
От корреспондента "Телеслужбы безопасности"
А. Завиновского бывш.дружинника
УВИДЕЛ В КИНО И СДЕЛАЛ
В городе Выборге задержали изготовителя оружия. При обыске в его квартире сотрудники РУОП обнаружили пистолеты и автоматы самых разных моделей. "Самопалы" были превосходного качества, некоторые отличались самостоятельными находками автора оружия. Очередной "левша". Попался он при продаже своих изделий. Бандитская группировка прознала, что народный умелец держит дома коллекцию огнестрельного оружия, само собой криминальную. Шантажировать такого коллекционера - самое благое дело. Он же не пойдет в милицию с заявлением, что его квартира полна смертоносных стволов, а на него "наезжают".
- Делиться надо, - сказали.
Скрепя сердце, владелец арсенала отобрал несколько пистолетов и расплатился с бандитами. То есть, это он так думал. Крутые "ежики" считали иначе. Как известно, один успешный "наезд" только подзадоривает. Конечно же, арсенал самоучки перекочевал бы в другие руки до последнего ржавого револьвера, если бы сотрудники милиции не нагрянули к нему.
- Как вы стали заниматься этим промыслом?
- Однажды в лесу нашел пистолет. Ржавый, финский, наверное. Задался вопросом, а смогу ли сам изготовить такой? Получилось. Вот с тех пор и делаю.
- Вы делали оружие на продажу?
- Продавать не хотел, пока не заставили. Мне просто нравилось возиться с оружием, испытывать его, собирать коллекцию.
- Какое из Вашего арсенала вам больше нравится?
- Вот этот автоматик, типа УЗИ.
- У вас были чертежи?
- Нет , я у друга в гостях увидел его на видеозаписи. Смотрели зарубежный фильм. На стоп-кадре рассмотрел его как следует, а потом сделал.(!)
- Это же неимоверно трудно.
- Все оружие действует на одном принципе. Если знаешь его, можно смастерить любое .
- А об ответственности знаете за такие увлечения?
- Знаю, только не думал, что это меня коснется.
От профессора кафедры
криминалистики В. Владимирова
ДЕЛА СЕРДЕЧНЫЕ
Был такой случай в 1995 году. На исследование в Экспертно-криминалистическое управление поступили патроны для пистолета Макарова - их пытались продать за границу. Назначается судебная экспертиза. Приезжает представитель завода: "Дорогие товарищи, эти патроны к пистолету ИЖ-70 . Предназначен для поражения мелкого зверя. Вот - лицензия, вот сертификат". Поясняет: пуля к пистолету Макарова со стальным сердечником, а эта - со свинцовым, и предназначена только для охотничьих и спортивных целей. (Будто человеку так важно какой сердечник будет в пуле, которая его прошьет). И все. И никакой уголовной ответственности. Тем не менее эксперт баллистической лаборатории Николай Жидков говорит: "Нет", и дает свое заключение. Возникает судебно-правовая коллизия. На него начинают оказывать давление... Потом усиливают, применяют дисциплинарные меры. А он стоит твердо. Более того, едет в Музей артиллерии, работает с документами и находит такие, из которых всем становится ясно - прав именно он. В течение месяца - немая сцена. После этого приходит разъяснение - сертифицирующий орган изменил наименование пистолета. Теперь он называется спортивным пистолетом. А это значит, что по закону "Об оружии" граждане не имеют права носить его на улице, в лесу и т.д. Как только он будет вынесен за территорию спортивного сооружения, тут же будет состав уголовно наказуемого деяния. А пока он был охотничьим... некто бродил среди людей с полным аналогом пистолета Макарова в руках...