Девица за рулем выполняла указания. Завелась, включила передачу и поехала. Но от волнения включила не первую, а заднюю передачу. Газанула и резко отпустила сцепление. Ка-а-к трахнет задницей по фордовской морде!
Интересна реакция капитана. Он продолжал держать микрофон включенным. На всю улицу разнеслось: "Б.......дь! Я так и думал...".
От Т. Калистратовой
Не верь глазам своим
Возвращался как-то доблестный СОБР с учений, естественно, на своем БТРе. Все бы ничего, да только подрезала их "девятка", снес ей БТР пол "морды". Бойцы долго рассусоливать не стали: дальше поехали. Вроде бы и истории конец, так нет же - мужичонка звонит в ГИБДД дежурному и говорит, дескать, БТР раздавил мою машинку. Дежурный ему тактично разъясняет, что БТРы у нас по городу не ездят и тем более не давят мирное население.
Тот за свое. Что делать - подъехал инспектор. Посмотрел - "девятка" действительно разворочена. А у мужика - алкоголь в крови. Иначе стал бы он в здравом-то уме БТР подрезать? Короче, отняли у него права. А мораль проста - надо знать, кого подрезаешь. "Т-72", например, мог "девятку" вообще не заметить.
От И. Одушко (РУБОП)
ПО УШАМ
По дороге в Янино перед шлагбаумом у железнодорожного переезда тормозит и останавливается москвич. За ней выстраиваются другие машины, стоят. Водители ждут, когда проедет "паровоз" и колесному транспорту разрешат движение.
Как водится, появилась шикарная иномарка, проследовала по встречной полосе вдоль колонны ожидающих проезда машин и встала чуть впереди москвича. Стоящие в очереди не возмущаются - крутые приехали.
И вдруг!.. Какая невиданная наглость! Откуда ни возьмись появляется и перед иномаркой у самого шлагбаума влезает, даже втискивается несчастный жигуль девятой модели с сильно затененными стеклами. Проехал мимо стоящих в очереди и стал ещё первее наглой иномарки! Опозорил, можно сказать, машину крутую.
Крутые на то и крутые, чтобы круче никто не был. Крутые из иномарки выходят, крутые медленно подходят к жигулям. Двое амбалов, двое шкафов, две мускульных машины. Подходят к жигулям с двух сторон, подходят к зеркалам заднего вида, торчащих как ушки. И по ушам! Здоровенными такими кулаками по зеркалам! Только брызги полетели. Осталась машина без этих ушей. Крутые молча повернулись и, довольные собой, вернулись в свою иномарку. Очевидцы из своих машин уважительно проводили их взглядом.
Наступило второе действие показательных выступлений. Синхронно раскрылись двери жигулей с сильно затененными стеклами и наружу вылезло пятеро здоровенных мужиков в камуфляже, с надписями на спине "СОБР". В руках автоматы. Они не менее картинно подходят к иномарке, подходят с двух сторон, подходят к зеркалам заднего вида, торчащим как ушки. И по этим ушам! Здоровенными такими кулаками - по зеркалам. Только брызги полетели. А потом пятью прикладами по капоту и по багажнику - хрясь, хрясь! Ногами в крепких ботинкам по дверям - жах, жах! Плюнули по разу и снова уселись в свой жигуленок. Очевидцы напряженно наблюдали и ждали ответного хода крутых из иномарки. Но те двое так и не открыли дверцы до самого подъема шлагбаума. Все поехали дальше, будто ничего и не произошло.
Интерпретацию этой истории я потом слышал в одной телепередаче от лица артиста Фурмана. Якобы он все это видел. Теперь и не знаю кто правдивее рассказал, собровцы или Фурман.
Анекдот: Едет джип. В него сзади въезжает волга. Из джипа выходит здоровенный детина с монтировкой и начинает со всей дури дубасит по волге. Вдруг из него выходит мент-полковник. Детина говорит: "Ой, товарищ полковник, а я все стучу, стучу, думаю - кому деньги отдать?..".
ЭТО НЕ РИО...
Гаишник Поборов чрезвычайно удивился наглости водителя зеленого BMW, который, мягко покачиваясь на трамвайных путях, упорно пересекал перекресток на красный свет. Все другие машины покорно стояли, а этот упорно пересекал. BMW не собирался ждать зелени на светофоре, он ехал.
Поборов поспешил ему на перерез, грозно взмахивая полосатым жезлом. Прежде некоторые водители крутых иномарок заявляли Поборову, что не останавливались на его сигналы, так как считали его продавцом полосатых палок. Поэтому гаишник сейчас держал жезл угрожающе, никому и в голову не придет, что так предлагается товар. Водитель BMW беспрекословно подчинился и притормозил. Поборов приказал показать документы. Из машины вылез кругленький лысоватый бизнесмен с удивленными глазами. Глядя в них, Поборов сразу смекнул, что дядя не собирается признать свою вину. По документам он был Семеном Затирным. Дорожный страж сурово спросил:
- Что же это вы, гражданин, едете на запрещающий сигнал светофора?
- Да? Странно. А собственно, что тут такого? Разве нельзя?
Поборов разочаровался в водителе. Приличный с виду человек, а нахал. Тут Затирнов шлепнул себя ладонью по лбу.
- Ну да! Это же не Рио де Жанейро! У нас нельзя ехать под красный.
- Понятно, что нельзя, везде нельзя.
- А вот и нет. В Рио де Жанейро можно ехать на красный.
- Чепуха.
- Спорим?
Поборов дивился наглости водителя.
- Кончайте ерунду городить.
Гражданин Затирный был из тех людей, что стараются доказать спорную мысль и могут потратить на это все свое личное время.
- Вы послушайте. В Рио развелись шайки бандитов, которые нападают на водителей остановившихся автомашин и грабят их. Префектура города приняла постановление, по которому не будет взиматься штраф за проезд на красный свет.
- Понятно. А вы тут при чем?
- Я недавно из Рио. Пять лет там жил. Сегодня первый раз сел за руль после приезда. А физическая память сохранилась, действия производятся автоматическими. Вот и поехал потихоньку на красный.
Поборов не поверил. Он наложил штраф на приезжего из-за океана.
Садясь обратно в машину, Затирный грустно произнес: "Да, это не Рио де Жанейро!".
От А. Малышева д-ра "Компьютерлэнда"
ПОДАРОК
Ехал с женой и дочерью с салюта. Настроение праздничное, и я не заметил знака ограничения скорости. Останавливают. Приготовил деньги и думаю: вот сейчас гаишник начнет читать нотации. А он спрашивает откуда я еду. Кто в машине, дочь или сын. Дочь, говорю, семь лет. Тогда он потребовал ещё пятьдесят рублей. Взял деньги и пошел к машине. И протягивает деньги дочери со словами: "Отцу не отдавай". И все. Дочь до сих пор хранит эту купюру как память о необычном поступке.
ОМАР И ГЕЛА
Остановил гаишник по фамилии Прокофьев машину. Подозрительный тип сидел за рулем. Черный. Невысокий такой, лысоватый, нос, известное дело, большой и красный. Но черный владелец машины оказался ещё и пьяным! Запах алкоголя так и струился из салона. Прокофьев проверил документы. Грузин. Омар Мангашвили. Гаишник отобрал ключи, сел за руль, повез пьяного освидетельствовать. По дороге черный достает мобилу и что-то джеркочет по своему в трубку. Возле здания, где врач должен был определить степень опьянения, водитель поросился в туалет. Ушел покачивающейся походкой. Вернулся через 20 минут. Спокойно идет к врачу. Дышит в трубочку, двигает руками, идет по веревочке... Кровь проверяют - нет алкоголя! Трезвый! Выходит от врача с соответствующим документом. Гаишник онемел. Пришлось отпустить.
Но не таков Прокофьев, чтобы не дознаться как грузин выкрутился. Несколько дней он выслеживал его машину. Наконец, тормознул ловчилу на проспекте Стачек. Заглядывает в салон, а там... Два грузина! Один за рулем, другой на пассажирском сиденье. Невысокие, лысоватые, с большими носами. Но теперь не красными.
Проверил документы. Омар и Гела Мангашвили. День рождения один и тот же. Близнецы! Оказывается, подвыпивший Омар позвонил брату и тот заменил его на экспертизе.
- Ми всегда так дэлаем, чтобы запутать кого-то, - смеялись они, глядя на Прокофьева.
СЛУЖИЛИ ТРИ ТОВАРИЩА
От Ю. Цветкова
Они учились в одном классе. Затем поступили кто куда, получили профессии, но все трое в конце концов оказались на службе в милиции. Встретились случайно. Минька (Андрей Минаев) мчался по набережной. Хотя трудно мчаться на стареньком "москвичке". Но он опаздывал на службу. Только недавно перешел из района в Управление угрозыска и выслуживался И вдруг на набережной, прямо перед Литейным мостом - стоп! Гаишник настойчиво тормозит. Минька выходит, глядь - а перед ним Латыш (Иван Латышев)!