– Головой работать надо!
– Отчего погибла модель, пьющая молоко?
– Корова села.
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
– Какая разница между моделью и компьютером?
– Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
Модель принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
– Вы можете его увеличить?
– Конечно, мадам.
– А можете убрать шляпу?
– Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
– Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.
– Зачем фотомодель сидит у телефонной розетки?
– Ждет электронную почту от друга.
– Что делает фотомодель в постели рано утром?
– Мешает.
Экзамен по вождению. Фотомодель садится в машину.
– Благодарю вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
– Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
– Вы сели на заднее сидение!
– Как определить, что фотомодель несет чушь?
– Губы шевелятся.
– Почему фотомодели предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
– Им очень больно при кипячении сосков.
– Почему Бог создал блондинок?
– Овца не может пpинести пиво из холодильника.
– Почему фотомодели носят черные трусы?
– Скорбят по невинности.
– Чем комар отличается от фотомодели?
– Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
– Что сделала фотомодель, когда ей были нужны деньги на бензин?
– Продала машину.
– Какой хpонический дефект pечи у фотомодели?
– Hе умеют говоpить «нет».
– Как назвать модель у которой работает половина мозга?
– Одаренная!
Гинеколог – фотомодели:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью…
– Hе так уж много…
– Да… Что-то неделька не задалась…
У фотомодели спрашивают:
– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю… А по какому каналу оно идет?
– Как рассмешить фотомодель в понедельник?
– Нужно рассказать ей анекдот в пятницу.
Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-модель, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
– В чем дело? Что-нибудь случилось?
– Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все вpемя сообщает: «Вы получили новую почту».
– Как фотомодель включает свет по утрам?
– Открывает дверцу автомобиля!
Две фотомодели отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
– Палатку надо поставить на обочине дороги.
– Ты что, дура? – говорит вторая. – Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
– Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
– У блондинки. Ей 18.
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
– Мама! Смотри! Озеро!
– Мама! Смотри! Корова!
– Мама! Смотри! Ромашки!
– Папа! Смотри! Модель!
– Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
Что думает фотомодель, занимаясь любовью?
– И что мне делать потом, когда он кончит?
– Чем модели отличаются от куриц?
– Курицы спокойнее сидят на яйцах…
– Как заставить фотомодель изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.
– Что фотомодель кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
– Лодыжки.
Сидят две фотомодели и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик…
– Так, шухер, обсуждаем сериал…
Девушка на работу секретарши устраивается:
– Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули.
– Такая ерунда получается!
– Что будет, если скрестить фотомодель и сибирскую лайку?
– Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая б…дь.
– Что фотомодель понимает под безопасным сексом?
– Секс в машине с запертой дверью.
– Что думает фотомодель, тратя свои деньги в магазине?
– Он мне за все заплатит!
– Что хуже всего в сексе с фотомоделью?
– Hеудобные сиденья.
Две фотомодели долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
– По-моему, это оленья тропа, – сказала одна блондинка.
– А я думаю, ее проложили медведи, – возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.
– Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
– Она переводчица.
– Почему фотомодели пользуются оральными контрацептивами?
– Они сохраняют фигуру.
– Как быстрее всего снять фотомодель?
– Привет.
– Почему фотомодели не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
– Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
– Как узнать работала ли модель на компьютере?
– Если монитор покрашен корректором, есть помада на джойстике и оставлен сыр у мыши.
– Что думает фотомодель, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!
– Каково высшее достижение психики фотомодели?
– Пpисутствие в теле.
– Что означают следы на мониторе компьютера?
– Блондинка пыталась войти в Интернет.
– Как можно узнать, pаботает ли в оффисе модель?
– По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
– Дорогой, тебе купить что-нибудь?
– Пива и фотомодель!
К врачу приходит очаровательная фотомодель и говорит:
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…