Две слезы переросли в ручеек слез, которые неспеша стекают по щекам и падая на серое постельное белье, оставляют черные пятна, прозаично выходит. Я скучаю. Представь себе. Скучаю по нашим дуростям, ребячеству и сумасбродству. Скучаю по бестолковым разговорам и твоей улыбке. Как сильно я убирала свои чувства к тебе внутрь себя, а сейчас они выходят через слезы и мысли, и эти все буквы. А я ведь просто хотела написать красивый рассказ, что бы ты тоже был в моей книге, хотя она совсем не об этом. Неужели так бывает, встречаешь человека и не разрешаешь себе его любить. Гасишь чувства, скрываешь все, только глаза лгать не умеют и сердце. Начальница меня спалила, сказала, что все очень видно. Добавила, что ты дурак. Согласна, но ей не сказала. На каком-то подсознательном уровне, чувствовала, что мои чувства к тебе взаимны. Только не в то время мы встретились. Хотя может и стоило отбросить все свои принципы, подумаешь девушка, своей правильностью делала себе больнее. Хотя в гости тебя звала, на полном серьезе, пока ты шутками намекал на лес и гаражи. Призналась себе в чувствах, которые остались, стало легче. Пора переставать спать с нашим другом и врать себе. Устала. От всего этого одиночества и холода на сердце.
_________
(14)
Рядом лежат книги, хочется почитать, но тут снова ты со своими 22:22 и мне впервые не хочется быстрее тебе отвечать. Пустота, поработившая сердце после признания самой себе. Хотя внутри слышу голос надежды, не торопись, ты же чувствуешь, что он другой, не иди на поводу у эго, отчетливо вбиваемом тебе, что он блядун, а ты как 16 летняя девочка не веришь ему, а ищешь каждый раз простые оправдания, ликуя, получая подтверждения своей правоты. Интересно, он такой же хороший актер, как тот, что опередил в очереди моего мужа, или действительно ни разу не с кем не просыпался? Льстит мне всё это дело, и его поддержка эта, без которой бы сошла с ума, и обнимашки с утра, и его щетина, и зарывающийся он с утра в мою шею, крепко прижимая к своему телу… Даже сегодня, сука, опять довела себя мыслями. Твои недоговоренности и мои долбанные мысли – создают яд, разъедающие изнутри. Пока я себе накручивала твои покатушки в «выходной», ты отдувался на собеседованиях, стыдно…мне. И опять внутри – не спеши…
_________
(0)
Порой одиночество и тишина самое дорогое сокровище, что можно только желать.
И беспокоит только страх за не закинутые наушники в сумку, или севший телефон на пол пути до дома, в момент, когда утонул в своих сказках и единорог вот-вот принесет тебе лампу джина. И в этот миг вся твоя реальность пропадает, и ты снова в мире корысти, ненависти, алчности…ты снова в мире людей.
И как же самых тихих слов иногда бывает слишком много. В момент наполнения внутри всего небом и любое слово – словно полоса молнии, пронзающая и рассекающая всю ясность пополам.
Боясь одиночества, люди не знают его цену. Оно бесценно, и открывает свое сердце только тем, кто будет дорожить и оберегать каждый его кусочек. И ощутив однажды все его прелести, навсегда запомнишь этот сладкий вкус и запах, тогда ты будешь искать в каждом дне и каждом действие, хоть малую его капельку.
_________
(14)
Может быть Осень подарит мне книгу, раз тебя преподнесло Лето. Всегда хотела, чтобы мои отношения начались осенью, люди в этот период странные, оторванные слегка от мира, ищущие тепла не только кутаясь в куртку или пуховое одеяла, они ищут тепла в глазах каждого прохожего или отражениях луж. И хотя многие из них не поднимают глаз, боясь встретится лицом к лицу с невинными похожими, разделяющими грусть, я ждала, ждала чего-то особенного, как это делала в прошлую и позапрошлую, и позапозапрошлую Осенью. И тут поняла какую ошибку совершала каждый раз, я ждала Волшебства, в тайне от самой себя надеясь на встречу с тобой. И Волшебство происходило, иначе нельзя назвать мое состояние, происходившее из года в год только в это время года. Но встречи не было. А сейчас…сейчас мне хочется раза три в неделю просыпаться рядом с тобой, смотреть на пробегающие по окнам капли дождя, переворачиваться на другой бок и закапавшись целиком в одеяле уткнуться носом тебе в плечо. Тепло. Не только телу, сердце тоже греется. Боится принимать новое, давно забытое и закрытое для него чувство. Нет нет, это не любовь. Не то, про что пишут красивые книги и снимают множеств сериалов с фильмами. У нас это…а что у нас? Ты сказал, что как в кино с Тимберлейком, где мне дико нравилось всё, не оставляя без исключения хеппи энд. Мы…мы…это слово периодически мелькало в наших диалогов, преимущественно выходя из твоих уст, а вчера соскользнуло ненамеренно и с моих. Пугает. Пугает страхом привязаться еще сильнее. Хотя и так повязла по уши. Не люблю. Сломалась под зависимостью от чувств и эмоций, которые появляются только когда ты рядом. Мы с тобой словно две заблудившиеся Души, потерявшие кусочки сердец где-то в глуши чащи неблагодарных людей. Оба боимся серьезного, даже говорить об этом. Порой думаю, кто сломается первым, ты или я быстрее уйду, как делала все предыдущие разы. Ты же еще так плохо знаешь меня, ту дурную женщину, способную в раз послать все к Черту и реветь трое суток на взрыв. Представляешь, вчера хотела напиться, смеялась над своими же мыслями, а придя домой слопала пол плитки горького шоколада, пока не написал ты. Его ты не любишь, и рядом с тобой ем молочный, который появляется в моем доме только к твоему приходу. Ну что же, вчера так хотела поставить точку, держась за сердце и думая о какой-то затеявшейся тобой игре. Почему я по-прежнему учусь верить и так часто слетаю с пути. Тебе стоит верить, чувствую это. Ты другой…какой-то правильный что ли, но не простой.