_________
(14)
За последнее время стала много писать, забываю даже есть…думала выйдет так красивее, но не особо, ладно, есть я не забываю, лежу и доедаю халву от Рот Фронта, знаешь такая квадратная в шоколаде. Захотела сейчас поцеловать тебя и передать этот сладкий вкус на твои губы. Опять, опять про тебя, а у меня еще столько не дописанных глав, хотя с чего бы это я взяла, что это главы? Знаю, я просто знаю, что однажды про нас с тобой год прочтут множество других женщин, кто-то будет называть это бредом, пока другие утирать слезы или светиться от счастья. Зачем-то же ты пришел в мою жизнь, пока в надеждах буду таить желание быть с тобой всегда, буду писать, много и быстро, не разбирая выбегающих из-под пальцев букв. Воспользуюсь тобой, раз иначе могу делать себе только больно. Почему я не делала этого спав с другими мужчинами? Хотя мыслей было не меньше. Знаешь, если книга выйдет и ее купит больше десяти человек, я пришлю тебе ящик киндеров и огромную коробку наших с тобой любимых конфет. Без тебя бы этого не было, как и той меня, раскрывшейся благодаря твоей поддержки. Удивительный ты человек, таких у меня еще не было. Кто-то прочтя эти строки, скажет, что она возомнила, какие то 14 мужчин из жизни, когда у других их больше полтинника было, а у кого то лишь один…Только из уважения к тебе, я бы хотела стереть несколько из своей жизни, ну тех, с кем секс был совсем не о чем. Эгоистично. От остальных были эмоции или воспоминания, которые вызывают смех, рассуждения, либо дали опыт не повторять ошибку.
_________
(14)
Ей 27, ему 30. Оба мокрые ощетинившиеся кота, немного с колтунами от побоев в жизни, с легкими ранами в районе холодного сердца. Она искала того, кто хотя бы читает, он же был рядом уже больше года. И лишь невинная беседа, и пара фотографий с полуобнаженной сессии вывела затянувшийся дружеский диалог в другое русло. В тот период ей до дури хотелось выть от одиночества и даже не из-из отсутствия 8ой месяц подряд секса. Она устала быть волчонком, шарахаясь шипя на чужие тянущиеся к ней руки. Осточертело. Ждала кого-то, отбросив сомнения. Верила, раз загадала, что ее мужчина станет сначала другом и обязательно будет хотя бы не любить, а просто читать. Потом вспоминала, как сначала, услышала его акцент на другом конце провода, по инерции немного испугалась, неожиданности или пробежавших мурашек – так и не поняла. А потом увидела его в живую, с книгой, и мир уже тогда немного начал переворот в другую ось. Нет, это не была влюбленность или слепая детская любовь, на тот момент никто не знал, что общение затянется так надолго и спустя несколько сотен дней перейдет в горизонтальное положение.
_________
(0)
Атласной лентой завязать глаза и наощупь, в глубь, без путеводной нитки. Такой странный январь, напоминающий знаки обстоятельства. Завершающийся точкой пунктир без определения. Чувствуешь, что вот оно, совсем близко, и видишь ускользающую тень. Опять идешь, ждешь и ничего не чувствуешь. Только холод, слякоть и темноту. Удивительно насколько все равно даже это восприятие. Два состояния. Два противовеса. Эмоциональная пустота. Ментальная вспышка. В момент второй выдыхаешь и набираешься сил для встречи с достойным соперником. Главное сделать вид, что ты его раскусил, остальное дело времени.
_________
(14)
А представь, что в твоем городе живет девчонка, лет 16 и ждет каждой встречи глазами с тобой, проходя мимо прячет глаза и почти не дышит. Она так редко видит твой взгляд в этом городе, реже чем тебя самого, но ждет каждый раз. Плачет иногда. Мечтает. Сладко засыпая, представляя твои прикосновения рук на своем теле. Закрывает глаза, стесняясь, что влюбилась в образ, надуманный самой собой. Нереальность, выдуманная юной девчонкой. Однажды с пьяна, ляпнула подругам о тебе, получив колоду усмешек, дурёха…ты же почти в два раза старше, о чем только думала гадая на кофейной гуще и слыша сквозь туман «забудь его…» Ведь у него совсем другая жизнь, а ты…даже не параллель, даже не соседняя планета. Я бы ревновала тебя к ней, будь совсем глупой и не любящей в ее возрасте личный выдуманный образ. Малышка…такой наивный возраст. Улыбаюсь. Пишу сейчас, вспоминаю утренний клик-клик в вотс ап, когда почувствовала сообщения от тебя, хотя до этого отпустила тебя на все четыре дня твоей поездки в родной город. Увидела твоё имя на экране, удивилась и выдохнула. И почему ты такой хороший…в моих глазах. Я так старательно ухожу от привязки к тебе, хотя кажется, что уже бесполезно и я дико лгу, сама себе. Божечки…я даже сегодня одев рваные джинсы и увидев щетину в дырках, махнула – тебя же рядом не будет эти дни, пошла обуваться. Я не забиваю на свою внешность, но не хочу видеть взгляд других мужчин на себе, приятно да, и комплиментов с вниманием я стала получать больше, но они пустые и настолько ненужные. Как ты это сделал со мной? Как можно было без воздействия вселить в меня столько сил, уверенности и спокойствия. Не знаю, что будет с нами, но прежней я уже не стану, точно. Оказывается во мне все это время жила девочка, способная быть другой, ласковой, любящей, не бегущей впереди мужчины, а хотящей нежно обнимать его сзади.