Бывает и наоборот: жена работает и зарабатывает больше, и в постоянной занятости и заботах теряет «детскую» часть своей личности. Муж смешит ее, помогает ей расслабиться, играет с детьми и придумывает, чем семья будет заниматься на отдыхе. После расставания такая женщина, скорее всего, станет работать еще больше, чтобы забыться, и может не выдержать такого напряжение как психически, так и физически.
Чтобы выйти из симбиоза, нужно найти и укрепить те части своей личности, о которых вы «забыли» во время отношений — вашего рационального «взрослого», спонтанного «ребенка» или заботливого «родителя».
Шажок четвертый
Избавиться от стереотипов и освоить позитивное мышление. Усвоенные нами в детстве стереотипы и установки влияют на нашу жизнь сильнее, чем мы думаем. Часто брошенные женщины чувствуют себя ненужными, обесцененными, потому что верят: «без мужчины женщина неполноценна», «разведенная женщина, особенно с ребенком, — второй сорт», «если тебя бросили, значит, ты сама виновата — не следила за собой, поправилась, плохо готовишь и т.п.».
Эти вредные голоса, звучащие у нас в голове, отравляют нам жизнь и мешают понять реальное положение дел. Выпишите на листочек все подобные утверждения, которые придут вам в голову. Вспомните, где вы их слышали: от родителей, друзей, в СМИ. Прочитайте их еще раз и подумайте — вы с ними согласны? Составьте свои собственные позитивные утверждения на каждый вредный стереотип.
Эти шажки — только начало пути. Они помогут вам узнать себя, вернуть самоуважение и полюбить себя такой, какая вы есть. Это нелегко, но совершенно реально.
Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?
Знаете, что самое трудное в работе психолога? Не давать советов. Мы, консультанты, ни в коем случае не должны этого делать. Все, что мы делаем — помогаем клиенту сделать свой выбор и осуществить то, что он решил. А так хочется сказать: «Не надо!» клиентке, которая полна решимости вернуть бросившего ее мужа…
«Бороться за любовь» — популярный романтический штамп. Самое смешное, что я целиком поддерживаю эту идею. Бороться за то, что тебе важно, — это разумный выбор. Однако возвращение блудных мужей — немного не та категория. Или я не права? Давайте попробуем разобраться.
Особенно ярко я отреагировала на этот призыв к борьбе, когда услышала историю Марии:
— У моего мужа две семьи. Он говорит, что любит меня, и я готова бороться за него, — сказала она спокойным, вполне будничным голосом.
Выяснилось, что два месяца назад она узнала о том, что у мужа есть любовницы и внебрачный ребенок. У Марии и мужа десятилетняя дочь, вместе они со школы. Ребенку во второй семье уже пять лет, роман тот давний, и его тоже можно назвать браком. Первый шок от осознания ситуации уже прошел, Мария все продумала и решила бороться за мужа.
— Что это значит?
— Я хочу, чтобы бросил ту семью и жил только с нами.
— Вы считаете, это возможно?
— Что вы имеете в виду?
— Вы хотите, чтобы он бросил любовницу?
— Да.
— И своего ребенка?
— Нет, конечно, пусть дает какие-то деньги.
— Будет ли он участвовать в воспитании этого ребенка?
— Я не понимаю… Я просто хочу, чтобы все было как раньше!
— Вы думаете это возможно?
Мария разрыдалась в ответ.
Слезы — это естественно. Предательство любимого человека — тяжелый стресс, сильная потеря, которую нужно пережить, оплакать. И хотеть вернуть все, как было — это естественный порыв. Однако это невозможно. Возврат к счастливому вчера невозможен, потому что в одну реку нельзя войти дважды.
Шаг первый: понять, за что бороться
Я попросила Марию подумать: зачем она хочет вернуть мужа? Как она представляет свою жизнь с ним? Что он сможет дать ей в будущем? И самое главное — сможет ли она ему доверять?