– Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
– Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Подходит рабочий к бригадиру
– Слышь, бригадир у меня лопата сломалась
– Ну иди на бетономешалку обопрись.
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
– Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
– Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
– Выходи на улицу, вместе побегаем!
– Не могу! Меня тут заперли!
– Ну, так прыгай сюда с балкона!
– Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
– Ты, что, объехать не мог?!
Парень:
– Боялся, что бензина не хватит.
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
– Это ты, мой ангел?
– Нет, но я из той же фирмы…
В столовой:
– А суп есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Это же два супа?
– Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: “Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
– Так, сейчас я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит – тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов, и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
– Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Прошел день, и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и привел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну, третья вообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну Аполлон просто!
Девушка обрадовалась, счастья своего сдержать не может:
– Ой! За что же мне это такое счастье?
Аполлон:
– Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил…
– Купил мелок от тараканов.
– И как помогло?
– Ну да, вон сидят в углу – рисуют…
В отделе кадров.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее:
– Сколько звездочек отель, какие условия?
– Отель 5 звезд, все включено!
– Что именно?
– Пить и есть можно сколько хочешь!
– А, что грустная такая?
– Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю крясь! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Твою мать! Да когда ж я уже сдохну-то! «
– У меня для тебя две новости.
– Начни с хорошей.
– С чего ты взял, что есть хорошая?
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
– Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!