Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:
– Вась, я ухожу к подруге…
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
– Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
– Вижу…
– Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского садика…
Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– Ay меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!
У программера спрашивают:
– Сколько детей?
– Два сына.
– А сколько им лет?
После паузы:
– Один на компе играет, а второй ещё нет…
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
– Где взял?
– Да в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
– «Кое-что» – это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Хмурое утро в службе техподдержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник – также засыпающий на ходу. Начальник: – Ну, чего тут у нас?
Дежурный: – Да вот, Хаббл отвалился. Начальник: – Какой такой Хаббл?
Дежурный: – Телескоп… орбитальный…
Тупо смотрят друг на друга.
Начальник: – Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.
– А-а-а-а, помогите, у меня на компьютере черный экран…
– Не беспокойтесь, это он в спящем режиме. Пошевелите мышкой, он и проснётся…
– Ой, чё-то он не просыпается и гудит сильно. – Ну так это он долго уже спит, наверное, захрапел… нажмите Reset:)
– И что делать с этой программой?!
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула, ничё не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка…
Сидит интернетчик за компом. Вдруг окно разбивает камень, обернутый бумажкой; пролетает по комнате, и попадает в монитор, последний вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!
– Что делать, если компьютер перестал работать?
– Если вы юзер – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист– делать вид, что так и было задумано.
– Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!
– Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
– Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Первый урок английского.
Учительница: – Дети, кто из вас знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, Е, R, Т, Y…
– Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
– Что? Бросил пить и курить?
– Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
– Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Бабушка спрашивает маленького внука:
– Кто любит гавкать?
– Собачка.
– Правильно. А кто любит мяукать?
– Кошечка.
– Молодец. А кто любит мычать?