– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда?! Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
– Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
– Я не знаю.
– Абсолютно правильно! Давайте зачётку!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги…
Преподаватель: – Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.
Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!
Идёт экзамен по истории…
Профессор задаёт студентке вопрос:
– Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Не знаю…
– Мандаты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козёл!!!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
Идёт экзамен. Экзаменатор задаёт вопрос:
– Как называется прибор, которым измеряют силу тока?
Студент, посмотрев на свою ладонь, отвечает: – Амперметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют сопротивление?
Студент опять смотрит на ладонь:
– Омметр.
Экзаменатор смотрит на свою ладонь:
– Правильно! А как называется прибор, которым измеряют напряжение?
Неожиданно прижимает ладонь студента к столу.
Студент без промедления:
– Напряжометр.
И тоже прижимает ладонь экзаменатора. – Правильно.
– Студент, почему Вы не сделали домашнее задание?
– Не успел…
– Девки, небось?
– Нет, что Вы!
– Студент, Вы меня огорчаете!
Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой Ленин?
– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки Вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение Вашей супруги я уже получил!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
Студент:
– Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: