– Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, если научит свою собаку говорить.
– Чепуха! Какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.
Учительница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был иной почерк. Ты, наверно, беременна?!
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моего обращения к Ивановой. Похоже, папаша нашёлся.
Спрашивают у студента первого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за год.
Спрашивают у студента второго курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за семестр.
Спрашивают у студента пятого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
– Методичка есть?
Ему отвечают:
– Да, конечно.
Студент:
– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.
– Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
– Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит: – Да Вы же осёл!
И обращается к одному из ассистентов:
– Принесите мне охапку сена!
Студент:
– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!
Виртуальная жизнь
– Алло, это МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А где вы?
– Вконтакте.
Первый: Привет, как дела?
Второй: +
Первый: В институт пойдешь сегодня?
Второй: -
Первый: Тебя же отчислят!
Второй: =
Первый: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Друзья Вконтакте – как шариковые ручки: 120 штук и только несколько пишут…
– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
– Сравни-и-ил!!!
Причины покупки ноутбука:
1% – это модно;
8% – для работы;
11 % – для учебы;
80 % – ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ.
– Ну что?
– У меня для тебя две новости. С какой начать?
– Давай с хорошей.
– Сервер был на гарантии…
Новая функция для пользователей Вконтакте – «Друзья навсегда». Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.
Ругаются два компьютерных «чайника»:
– Да чтоб тебя в гугле забанили!
– А тебя – в бане загуглили! И жене сообщили!
Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
После того, как на Е-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение «Деньги с неба не падают» потеряло свой смысл.
Переписка по ICQ:
– А тибе ни интиресно, как я выглежу?
– Мне хватает того, как ты пишешь.
Со слов менеджера:
– Не включается компьютер – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
– Прихожу к юзеру – этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…