Отец:
– Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
– Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
– Спасибо.
– А кто тебе его подарил?
– Дед Мороз.
– Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
– А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
– Спасибо, девочка.
– А кто вам его подарил?
– Мне тоже Дед Мороз!
– Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Идут мама с дочкой:
– Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
– Будешь, обязательно будешь.
– Зачем же тогда жить?
На уроке русского языка учительница раздала словари и стала учить учеников ими пользоваться. Через некоторое время один из учеников поднимает руку и говорит:
– Мария Петровна, а что означает это слово?
Учительница ему отвечает:
– Коля, посмотри в словаре.
Ученик садится и довольным голосом сообщает своему соседу:
– Вот, что я говорил, она тоже не знает, велела посмотреть в словаре.
Мужик взял отгул и с самого утра носится – отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в Сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭКе подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена:
– Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал…
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!
– Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х…й!
Медсестра в роддоме:
– Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
– Второй.
– Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
– Да боюсь, что в первый раз я мало успела запомнить…
– Такие тяжелые были роды?
– Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
– Что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
– Ну, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
– Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит:
– Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает девушка это, наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
– Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…
Идет урок. Вдруг открывается дверь, и вваливается ученик. На нем – разноцветная куртка, в носу – кольцо, а на голове – прическа-ирокез. Учительница смотрит на него с сожалением и спрашивает:
– Почему ты опять опоздал, Петров?
– Да я, Марь Иванна, кошку спасал. Там кошка в канализационный люк свалилась, а я ее вытаскивал.
Учительница вздыхает и говорит:
– Да, ты мальчик добрый, отзывчивый, и родители у тебя – люди порядочные, но почему же ты ходишь в таком виде?
– А это я, Марь Иванна, специально. Мне и самому так не нравится ходить.
– Так почему же ходишь?
– А это чтобы родители меня везде с собой не таскали: ни в гости, ни на концерты, ни на выставки.
– Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
– Чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.