Несколько конфессий и христианских организаций спонсируют кампанию “Истинная любовь ждет”, которая предлагает подросткам подписаться под обещанием целомудрия: “Веря, что истинная любовь ждет, я даю обещание Богу, что я сам, моя семья, те, с кем я встречаюсь, и мой будущий супруг (супруга) будем сохранять моральную чистоту до того дня, пока я не вступлю в супружеские отношения”. И уже сотни тысяч детей подписались под этим призывом.
Наши дети нуждаются в высоких и благородных идеалах. Им нужно знать, что мы ценим целомудрие, что мы не приемлем беспорядочности отношений и что мы сами поступаем в соответствии с этими идеалами. В действительности, около двух третей всех девушек, не достигших 18 лет, - девственницы (США, Отдел здоровья и обслуживания). Столь же высоки достижения в американских средних школах, где три четверти учениц являются девственницами (Д. Макдауэлл.
“Миф о сексуальном воспитании”).
Мы должны остановить распространение мифа о “безопасном сексе” еще до того, как следующее поколение детей станет жертвенными ягнятами, брошенными на алтарь современной безнравственности. Мы не должны опускать руки в отчаянии и говорить: “Современные молодые люди безнравственны”. Вместо этого нам нужно с любовью воспитывать нашу молодежь. Пусть они знают, что девственность стоит того, чтобы ее беречь, а супружество достойно того, чтобы его ждать. Давайте убеждать молодых людей, что даже если они по неведению и споткнулись, совершив грех, Бог может простить их, и вновь очистить. Он может подарить им счастье полноценных отношений со спутником жизни, которого они по-настоящему полюбят.
6
Мы вместе, так зачем же ждать?
Сегодня число неженатых американских пар, ведущих совместную жизнь, достигает трех миллионов. А более половины всех женатых пар сожительствовали до брака. На первый взгляд, такая практика кажется неплохой идеей. Почему бы не испытать отношения до заключения
обязательств? Ведь мы не купим новый костюм, пока не примерим его, не так ли?
Бесспорно, что интимные отношения между двумя не состоящими в браке, но порядочными партнерами, очень отличаются от половых связей людей, ведущих беспорядочный образ жизни. Каковы же шансы таких “пробных” отношений на долгосрочный успех?
В течение десяти лет доктор Нэнси Клатворси, доцент социологии в государственном университете Огайо, изучала феномен не состоящих в браке, но живущих вместе пар. Когда она начала это исследование, то была благосклонно расположена к такой практике. Люди уверяли, что у них все замечательно, и доктор Клатворси верила им. Казалось, это логический шаг в ухаживании, могущий помочь влюбленным хорошо узнать друг друга.
Но результаты исследования, охватившего сотни пар, живущих вместе, изменили ее мнение. Она обнаружила, что при условии, когда все шло к счастью, уважению и взаимному принятию, “пары, согласившиеся жить вместе до брака, имели больше проблем, чем пары, которые сначала вступили в брак. У первой группы во всех сферах взаимоотношений разногласия возникали чаще”.
Осознание того, что союз временный, влияет на степень ответственности за его сохранение. Не вступившие в брак пары меньше заботятся о прочности своих отношений, чем оформившие официально свои отношения.
И как результат большинство таких пар распадается. “Практика не укрепляет отношения и не делает их идеальными” - таков вывод доктора Клатворси. Статистика показывает: для ваших взаимоотношений намного лучше быть женатым, чем сожительствовать.
Другие исследования также подтверждают результаты, к которым пришла Клатворси. Исследование, проведенное в 1983 году Национальным советом по семейным отношениям, показало, что пары, жившие вместе до женитьбы, менее счастливы в супружестве.
Сорок процентов таких сожительствующих пар расходились, так и не вступив в брак. Можно предположить, что среди остальных, все же вступивших в брак, количество разводов будет ниже среднего показателя. Несовместимые пары уже распались, а совместимые остались вместе, верно? Неверно! Примерно каждые три из четырех таких браков все равно заканчиваются разводом.
Согласно недавнему опросу, проведенному Национальным бюро по экономическим исследованиям, уровень разводов пар, живших вместе до брака, примерно на 80 процентов выше, чем у вступивших в нормальный брак,
Подводя итог, нужно сказать, что из ста браков только пятьдесят не распадается. А если вы живете с вашим возлюбленным или возлюбленной до свадьбы, ваши шансы на крепкий, длительный брак составляют лишь 15 процентов, или 3 из 20. Какая ужасная разница!
Давайте рассмотрим причины, почему так происходит.
Одной из важных составляющих счастливого брака является взаимное доверие и уважение. Мужчины, в частности, не могут жить без уважения, почтения и даже восхищения ими. Но уважают ли женщины мужчин, которые не могут контролировать себя в сфере интимной жизни? Нет. Среди женатых пар, которые увлекались добрачным сексом, нередко возникают проблемы с лидерством именно по этой причине.
Итак, джентльмены, если вы ждете восхищения и уважения от вашей жены, продемонстрируйте ей самоконтроль.
Дамы, вы тоже заслуживаете мало уважения, сожительствуя до брака. По данным статистики, в 80-х годах одна из каждой тысячи жен была изнасилована своим мужем. Это трагично. Но среди неженатых пар, живущих вместе, 66 из каждой тысячи женщин были изнасилованы своими любовниками. Это один случай из 15. И мы еще говорим об уважении!
Добрачное целомудрие способствует не только взаимному уважению, оно рождает доверие, так как очевидно, что те, кто мог устоять против соблазна интимной близости до брака, наверняка
отвергнут подобные предложения после свадьбы. С другой стороны, в семьях, где один супруг чрезвычайно ревнив и подозрителен к другому, как правило, имела место добрачная половая связь.
Самоограничение и самоконтроль - очень важные аспекты брака. Захотите ли вы вступить в брак с тем, кто не может контролировать себя и не желает в чем-то отказать себе ради семьи?
Сможете ли вы устранить перспективу неверности в будущем с таким человеком? Ответ очевиден, не так ли? Добрачное целомудрие является достаточной проверкой на зрелость и степень готовно- сти двоих вступить в брак.
Самоконтроль и самодисциплина ведут к самоуважению. Не нужно концентрировать свое внимание на предстоящей интимной близости или размышлять о ней во время вашего свидания; отвлекитесь и подумайте о других своих достижениях: о беге на марафонские дистанции, например, или об изучении нового языка. Если вам это удастся, вы одержите значительную победу над собой и вам будет за что уважать себя.
Любить кого-то без условий - это тяжелый труд, но он приносит хорошие дивиденды. К сожалению, безоговорочная любовь невозможна в ситуации сожительства. Безоговорочная любовь означает безоговорочное обязательство выдержать все. Обязательство - это то, чего нет в
“пробном” браке. Из-за этого нет гарантии верности и столь часты обманы.
У пары, живущей вместе, но не вступающей в брак, идет постоянный, подсознательный процесс оценки. Достаточно ли она хороша, чтобы провести с ней оставшуюся жизнь?
Действительно ли мы совместимы? Является ли человек, с которым я живу, более интересным, более подходящим, чем кто-то еще, с кем я могла бы быть?
И даже в самых лучших “пробных” браках партнеры говорят: “Ты нравишься мне, и я полагаю, что хотел бы жить с тобою долго, может быть всегда, но я еще не готов дать обещание. Я хочу сохранить за собой право выбора”.