Подождите. Не пропускайте этот вопрос. Найдите минутку, чтобы ответить на него. Я знаю, что он может вызвать много эмоций. И я знаю, что требуется много храбрости и готовности быть уязвимым, чтобы ответить на него честно. Но в вашем ответе кроется важная информация.
То, чего вы больше всего хотели в своей семейной системе, но не получили, скорее всего, было тем, что вам и вправду было очень нужно. Может быть, вы хотели чувствовать, что чего-то стоите, даже когда не приносили домой отличные оценки. Может быть, вы хотели испытывать чувство принадлежности семье, чувствовать, что вас принимают и любят, несмотря на ваши особенности. Может быть, вы хотели чувствовать, что приоритетны для родителей. Возможно, вы хотели верить, что взрослые были честны с вами и ничего не скрывали. Или же вы хотели чувствовать себя защищенным в доме, который часто казался пугающим.
Когда желаемое не сбывается, образуется рана.
Другими словами, у вас может быть рана самоценности. Или рана принадлежности. Или рана приоритетности, рана доверия, рана безопасности. Мы обсудим их подробнее в части II. Но сейчас просто примите к сведению. Когда вы не получили того, чего хотели больше всего, того, что вам действительно было нужно для развития, возникает боль, которая требует внимания и изучения.
Это вовсе не приглашение искать «плохое». Возможно, ваши родители искренне заботились о вас, но им не хватало умения или возможностей для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей. Также нужно иметь в виду, что не обязательно иметь худшую в мире историю жизни, чтобы получить рану. Важно уважать личный опыт, не вмешиваясь в него, не искажая и не оценивая его. Наша задача сейчас – в том, чтобы назвать потерю и определить те части вашего «я», которые нуждаются в вашем внимании. Если мы сделаем это правильно, раны начинают открываться.
Помните, как Наташа хранила тайну своего отца (чтобы сохранить семью) и как не могла назвать собственную боль? Как она спрятала в памяти факт измены отца, чтобы спасти отношения родителей? И все же, признавала она это или нет, представления Наташи об отношениях родителей были разрушены в момент этого открытия. Она была убеждена, что они счастливы, что любят друг друга. Она была убеждена, что отец был хорошим, благородным человеком. Каждый вечер он возвращался домой к шести, ему нравилось проводить время с женой и детьми. Казалось, он делал все с любовью.
Наташа не могла сопоставить: как то, что она видела каждый день и считала правдой, сочетается с информацией об изменяющем мужчине? Сомнения отравили ее жизнь, ее радостные воспоминания. Ее обманули, по-настоящему предали, точно так же, как, по ее мнению, были обмануты мать и сестра. Отношения с отцом сильно изменились, как и отношения с матерью и сестрой.
Так появилась ее рана доверия.
Многие месяцы после того, как Наташа обнаружила свою рану, мы вместе исследовали ее детство, выясняли, чего она больше всего хотела тогда, обсуждали тот разрыв и его долгосрочные последствия. В итоге девушка определила и назвала свою рану. Она признала, что в детстве больше всего хотела доверия, но вместо этого ее предали. Исследование открыло ей совершенно новую часть себя, которая, как она теперь знала, нуждалась во внимании и заботе. Появилась возможность исцеления.
Больше всего в детстве я хотела знать, что у меня есть возможность не всегда «быть в порядке». Я хотела знать и верить, что мне не нужно притворяться «молодчиной», что я имею право на трудности и боль и что мне не нужно быть «уравновешенным» ребенком, который воспринимает все без лишних эмоций. Я хотела, чтобы родители дали мне право на это. Я хотела, чтобы они по-настоящему увидели и поняли меня, а не ту версию, которую вынужденно им представляла. Мне нужно было, чтобы они видели сквозь маску. Я хотела, чтобы они сами взяли на себя ответственность за свои эмоции и за их урегулирование. Ведь тогда не было бы давящего стремления нести ответственность вместо них. Я не хотела постоянно думать о том, что и как нужно сказать правильно, чтобы не расстраивать их и не ранить их чувства. Вот что я хотела по-другому.
А теперь ваша очередь.
Возможно, вы точно знаете, чего хотели в детстве (или в отношениях с важными для вас взрослыми), но не получили. Это может быть настолько очевидным, что вы никогда не задумывались. Но если ответ не столь ясен, возможно, придется дать себе время и хорошенько обдумать. Можно поставить вопрос иначе. Если бы что-то можно было изменить в вашем детстве, что бы это было?
Если у вас есть ответ – прекрасно. Если нет – нормально. Со временем он придет.