У меня был прекрасный секс в двадцати двухлетним парнем. Меня в этих "отношения без отношений" не унижали и не оскорбляли. "Езжай домой, ко мне сейчас придут друзья" против оскорблений и обзывательств мужа попьяне. Я чувствовала себя красивой и востребованной. Если на меня обратил внимание такой красавчик, то я просто "огонь". Я чувствовала, что всё было по-честному, никто никого не обманывал. В последствии, столкнувшись с другими мужчинами, я очень сильно уважала Макса. Я не против секса, но, когда тебе чуть ли не предлагают замуж, планируют с тобой семейную жизнь, а от тебя нужен только секс, и не получив его пропадают. А потом опять появляются и заново начинают нести бредни. Это вообще не мой вариант. Я с людьми прощаюсь быстрее и проще, чем с вещами. Есть у меня старая шапка, она мне идёт, и на фотках я в ней красиво получаюсь. С ней тяжело расставаться, а вот с мудаком, это прямо на раз два. Отношения с Максом подняли мою самооценку до небес, я научилась любить себя, ещё больше любить своё тело. До встречи с ним я уже начала думать, что в жизни не может уже быть ничего интересного, что мне уже довольно много лет и меня не удивить, и я уже не способна на новые открытия… Как, раз! И в жизни случается такое поворот, на 180 градусов, ну который ты совсем не ожидаешь! Какая же всё-таки жизнь интересная штука!
Он написал мне через полтора года. Я уже давно была в отношениях. У меня всё наладилось в жизни. После обыденного "привет, как дела" Макс написал мне следующее: "Я часто вспоминаю тебя. Как нам было хорошо. Я не могу тебя забыть. У нас с тобой было взаимное уважение к друг другу" " Ну, Макс, это просто суперслова. Если ты их будешь говорить и другим девушкам, то успех тебе обеспечен. Я про "не могу тебя забыть" если что". «Давай с тобой встретимся». "Я не могу. Я сейчас в отношениях. Мне тоже с тобой было очень хорошо. Ты помог мне пережить разрыв, депрессию. Ты был мне нужен в тот период жизни. Я даже влюбилась в тебя. Но изменять я не могу. И не хочу. Хочу, чтобы ты так и помнил меня, классной и незабываемой." "Какие откровения. Ну хорошо, я понял."
Следующая наша переписка случилась через примерно год. "Как ты? Есть ли отношения?" " Отношений есть, но они скоро закончатся. Всё довольно плохо. Но я не согласна просто на секс, я хочу хотя бы погулять где-нибудь. Сегодня 14 февраля. Грустненько. Мне это необходимо." "Ну давай погуляем. Я сейчас болею и напишу тебе как выздоровею." Но Макс так и не написал, а у меня всё более или менее наладилось. И вот ровно через ещё один год, я иду по улице и слезы текут по щекам. Холодно. 14 февраля. И я опять одна. Слезы душат меня. Ещё меня душит изнутри жалость к себе. Это одновременно и мерзкое и сладкое чувство. Как же хочется себя пожалеть. Я достаю телефон из кармана куртки. Рукам холодно. Я еле набираю сообщение. "Привет, Макс, как дела? Встречаешься с кем-нибудь?" Мы не виделись три года. Ну не знаю, я не сильно постарела. Но мне уже 38 лет. "Привет, всё хорошо. Нет, у меня никого нет. Хочешь встретиться?" "Да, хочу. Сколько тебе сейчас лет?" "25. Не бойся, меньше лет мне не стало." Я в голове начинаю подсчитывать. Когда мне было 33, ему было ровно двадцать. Ужас! "А ты красивая. От возраста это не зависит." Я позвала его к себе. "Ты всё там же живёшь?" "Нет. Я переехала, сейчас скину адрес." На этот раз я не стала печь пирогов. Нет, он не растолстел, как я предполагала. Зато начал лысеть. И это капец как ему не шло. Но его улыбка осталась прежней. Мне всегда нравилось, как он улыбается. Очень неловкий момент, когда не видишься по три года. Я даже не знала, как с ним заговорить. Я повела его в ванную, чтобы помыть руки и начала болтать всякую ерунду. Я вообще-то много болтаю, а тут такая неловкость. Он просто нагнулся и поцеловал меня. Мне кажется, что он даже ещё лучше стал целоваться. Затем он посадил меня на стиральную машинку и продолжал меня целовать и попутно раздевать. "Ты шикарная, какая же ты шикарная» шептал он мне на ухо. "Где у тебя кровать?" Я промычала что-то невразумительное и показала в сторону комнаты. От поцелуев у меня кружилась голова. Я бы ни за что не догадалась, что он сделал дальше. Вот если бы меня спросили, ни за что бы не предположила. Он взял меня на руки и понес в кровать. Мы долго целовались, я стащила с него майку. Его тело осталось таким же классным. Он обожал минет. А я, в принципе, тоже его люблю. Люблю сводить мужчину с ума, когда он стонет от удовольствия. Ну и почему я, женщина, должна не любить член. Ну вот лесбиянки, понятно, их не любят. Но я нормальная гетеросексуальная женщина. Конечно же я люблю красивый, большой член, который, к тому же, хочет меня. Я, конечно, не мастер, но процесс меня захватывает. И вот, я поднимаюсь с колен и в замешательстве не знаю, что делать дальше. "Я помню, что ты не целуешься после минета" выдаю я. Он хватает меня, притягивает к себе и целует. Потом он кладет меня на спину. Он целует меня, и спускается всё ниже. Неужели? Я не верю. Он никогда не делал куни, никогда. Язык у него такой же ловкий, как и пальцы. Я кончила, даже несколько раз. Но вот кончить от его члена можно только сверху. Видимо, физика – это явно не его наука, все эти амплитуды, колебания, плюс в музыкалке он, видимо, тоже не учился, ритма вообще никакого. Но я уже знала, что делать. Секс был великолепен, просто офигенный. Он, как обычно, сразу же ушел. Он, явно долго встречался с девушкой, раз такой прогресс в его отношении ко мне.