– Мне ужасно жаль. Я понятия не имела, что отдых на пляже грозит такими последствиями. Это я виновата, зачем я только предложила загорать топлес!
– При чем тут ты…
– О чем только думала эта дура Оливия, выкладывая видос в «Инстаграм» с нашими тэгами?
– Я грешу на лишнюю «Пина коладу» с ромом, которые нам приносил красавец официант; последняя явно была для Оливии лишней. Но вот чего я не понимаю, так это как у меня на работе об этом пронюхали! Она же поставила тэг к моему личному аккаунту – Айрленд Сент-Джеймс, а не к паблик-аккаунту Айрленд Ричардсон, который для меня завели на телеканале… и уже закрыли, наверное. Где они могли посмотреть видос? Я проверила утром настройки – может, думаю, сбились ненароком, – нет, все как было.
– Не знаю. Может, кто-то с твоей работы подписан на одну из нас в личке?
Я покачала головой.
– Разве что так.
– А этот засранец хоть ответил на твой имейл?
– Какой имейл? – я нахмурилась.
– Ты не помнишь?
– Нет.
– Ты же написала генеральному директору вашей компании!
У меня отвисла челюсть. Ох, бли-и-ин… Ситуация улучшалась ну прямо на глазах.
* * *
А у «самого дна» точно имеется подвал.
Уволили.
Без выходного пособия.
И всего через неделю после того, как я выплатила второй, самый солидный платеж, прописанный в контракте на строительство дома.
Вероятность получить хорошие рекомендации от последнего работодателя? Кукиш с маслом после того, как я в пьяной вспышке ярости высказала человеку, засевшему в своей башне из слоновой кости, что я думаю о нем и его компании.
Расчудесно.
Просто лучше некуда.
Браво, Айрленд!
После того как я ухнула основную часть моих сбережений на первый взнос за земельный участок в Агура-Хиллз и, как богатенький Буратино, заплатила за весь алкоголь, который мы выдули за неделю девичника на Карибах, у меня на все про все осталось не больше тысячи долларов. Миа выходит замуж и вскоре съедет, забрав с собой свою половину ежемесячной ренты.
Не волнуйся, Айрленд, ты найдешь другую работу… когда ад замерзнет.
Медиаиндустрия столь же снисходительна, как мой банковский счет после дня в торговом центре.
Я в заднице.
В полной.
Мне придется вернуться к независимым контрактам, снова писать статьи для журналов по центу за слово, чтобы свести концы с концами, а ведь этот этап моей жизни должен был остаться позади! Почти десять лет я в лепешку расшибалась, работая по шестьдесят часов в неделю, чтобы стать тем, кто я сейчас. Я не могу уйти, поджав хвост. Я не сдамся без боя.
Нужно попытаться выбить из «Лексингтон» рекомендацию, которая не была бы разносом в резких выражениях, поэтому я глубоко вздохнула, подтянула метафорические штанишки и открыла ноутбук почитать, что там я написала президенту «Лексингтон индастриз», потому что помнилось это смутно. Может, все не так плохо? Я открыла папку «Отправленные» и кликнула по своему письму.
«Уважаемый Ким Чен Ир Лексингтон!»
Я даже зажмурилась. Ну вот вам и привет последней надежде. Но вдруг генеральный не просек намека и принял мой сарказм за опечатку?
Затаив дыхание, я нехотя вернулась к чтению.
«Хочу официально извиниться за мою маленькую опрометчивость».
Так, начало неплохое.
Ох, если бы на том мне и перестать читать!..
«Видите ли, я не знала, что работаю на диктатора…»
Уй-й-й… Я такая дура, когда напьюсь…
Прерывисто выдохнув, я кинулась как в омут головой, забегав глазами по строчкам:
«…и находилась под впечатлением, что в свое свободное время имею право жить, как мне нравится. В отличие от Вас, родившегося с серебряной ложкой в заднице, я работаю в поте лица и заслуживаю иногда возможности выпустить пар, и если это включает малость подрумянить на солнышке мои сисяндры в чисто женской компании, я так и делаю. Я не нарушала никаких законов – все происходило на нудистском пляже, где я могла раздеться догола, но ограничилась загоранием топлес. Потому что давайте взглянем в лицо истине: бюст у меня что надо. Если Вы посмотрели «оскорбляющий нравы» видос, который Ваша ханжа эйчарка не поведя бровью отправила мне вместе с бредовым письмом об увольнении, Вы радоваться должны, что хоть одним глазом взглянули на мои прелести! Можете даже запомнить, будет на что мастурбировать, извращенец Вы этакий.
Девять с лишним лет я корпела в Вашей вонючей компании. Отправляйтесь же в задницу вместе с «Лексингтон индастриз»!