Баба Яга. Не передашь?
Дед Мороз. Нет.
Баба Яга (вытаскивая из мешка различные предметы). И клей не передашь? И чернильные бомбы? И тухлые помидоры?
Дед Мороз. Нет.
Баба Яга. Значит, не хочешь, чтобы у ребятишек был праздник? Хочешь лишить их радости? Без сюрпризов оставить? Ну, что ж, тогда мы с тобой поступим так же. Эй, Кощей, как там баня, растоплена?
Кощей. Сто градусов есть...
Баба Яга. Придется тебе в баньке попариться. А? Как ты относишься к этой полезной процедуре?
Дед Мороз. Мне в баню нельзя. Вредна мне жара.
Баба Яга. Ничего, не сахарный. Везде пишут, что баня полезна. Всякую хворь снимает. Люди начинают лучше думать, соображать начинают. Мол, лучше с нами не связываться. Лучше передать детишкам подарочки. А? Не хочешь? Ну, тогда иди в баню! (Отрезает Деду Морозу ножницами бороду.)
Дед Мороз. Разбойники! Бороду-то оставьте.
Баба Яга. Из нее отличная мочалка получится. Двое из чемодана! (Возникают молодцы.) В баню его!
Двое из чемодана везут стул с Дедом Морозом, который, как в сверхсовременном научном или медицинском центре, скользит на роликах к дверям с надписью «Баня». Дверь открывается, вылетают клубы пара, и в них Дедушка скрывается.
Баба Яга. Включаем первый подогрев. Не жарко ли тебе, Дедушка? (Включает рубильник.) Хорошо ли тебе?
Дед Мороз. Не жарко, разбойники! Хорошо.
Баба Яга (включает второй рубильник). А вот мы поприбавим парку. Хорошо ли тебе, Дедушка?
Дед Мороз. Еще лучше стало!
Раздается стук в дверь.
Баба Яга. Двое из сумы — в чемодан! Но как только мы скажем «караул», вылезайте и бейте тех, кто около нас!
Кощей. Кого это к нам несет? (Смотрит в окно.) Похоже, это охотник.
Баба Яга. С ружьем?
Кощей. Без ружья.
Баба Яга. Тогда впускай.
Входит охотник в кухлянке и длинной шубе.
Охотник. Ну и погодка, носа не высунешь.
Баба Яга. И не надо высовывать, держите свой нос дома.
Охотник. У меня работа такая, что нельзя мне свой нос дома держать. Надо тайга ходить, преступника ловить. (Сбрасывает кухлянку и шубу. Под ними видна милицейская форма.)
Кощей (отступая к чемодану, с молодцами). Караул!
Из чемоданы выбираются молодцы и двумя тихими ударами дубинки укладывают Кощея.
Баба Яга. Мигом в чемодан!
Двое исчезают.
Охотник (оборачивается и видит лежащего Кощея). Только что человек стоял, а теперь человек сидит. Может, ему плохо?
Баба Яга. Ему хорошо. Ему очень хорошо. Это он от радости так сел. Хорошо тебе, Кощеюшка?
Кощей. Хорошо, матушка. Так хорошо, хоть караул кричи.
При слове «караул» из чемодана высовывается молодец и добавляет Кощею дубинкой. Охотник-милиционер этого не видит.
Он с большой линзой осматривает пол.
Милиционер. Это хорошо, когда человеку хорошо. А еще лучше, когда человек сам хороший. А впрочем, я плохих людей и не встречал. Я участковый инспектор. Округ у меня больше, чем три Франции. А преступников я не видел. Комары у нас есть, болота есть, а преступников нет. А вот сегодня телеграмма пришла: «Задержать преступника тчк словесный портрет мужчина худощавый седой с карими глазами».
По мере описания Кощей поднимает руки вверх, Баба Яга силой опускает ему руки.
Милиционер. Ну?.. Как по этому портрету распознать преступника? (Кощею.) Вот у вас, например, голова тоже седая, и вид сухощавый... Но я же сразу вижу, что вы — хороший человек... Или вот вы... (Бабе Яге.) Глаза у вас разные, как здесь написано. Хромаете на левую ногу. И что? Я же вижу, что вы милая, хорошая женщина. Нога костяная, и что? Сразу этот человек и преступник?.. Ха-ха.
Баба Яга (нарочито хохочет). Ха-ха-ха! Нас они хотят в преступники записать!
Кощей (тоже неуверенно смеется). Мы и преступники! Во дают!
Милиционер. А вообще-то вы кто? Это я не как милиционер спрашиваю. Это я в порядке личного знакомства.
Баба Яга. Мы — эти... гео... гео...
Кощей. Геолухи.
Баба Яга. Мы полезные ископаемые ищем. Нефть, какао, фасоль, алмазы, стеклорезы. Вот опытный образец какао. (Достает с полки банку.)