крутой самец!!!”. Помнится, что в агентстве ему что-то говорили про одежду, но он не придал этому значения. Тем более, что в своей привычной для работы менеджером по продаже курортных товаров одежде, Мик чувствовал себя в своей тарелке. А торчащие из всех её щелей лэйблы известных фирм, были его неоспоримой рекламой для девушек.
Полёт длился не долго: через пару часов пассажирский лайнер сел на курортном космодроме “Изумрудный”, быстро выгрузил отдыхающих и направился к Скалии. Оставшийся в салоне один, Мик, скучая, обозревал представленную проектором небольшую, раза в два меньше Земли, планету Скалия:
- Какое точное название - одни скалы!
Оказалось, что на ней нет даже площадки для посадки пассажирского корабля. Пилот, или автопилот, выбрал место у излучины местной бурной реки. К Мику подошла стюардесса: - Поздравляю вас с началом экстремального отдыха. Вам предстоит спуститься на планету по эвакуационному рукаву со страховкой, типа тарзанки. Для этого вы…
Мик почти не слышал её - он бессовестно пялился на её глубокое декольте, а когда она взяла его за руку, чтобы проводить до выхода, он, не отводя глаз, побрел за ней, как зомби. Дверь аварийного выхода, утонув в проеме, открыла вход в пластиковый, тянущийся к поверхности, рукав. Стюардесса протянула ему конец веревки - тарзанки, привязанной к поясу:
- Одевайте, это смягчит вашу посадку!
Мик, взяв рукой пояс, нагнулся к стюардессе, чтобы поцеловать её на прощание, приобнял и...получил от неё толчок: - Нахал!...
Гул быстрого движения по трубе заглушил все её последующие слова возмущения. Но ближе к концу трубы он осознал, что пояс с тарзанкой остался наверху, там, где он его обронил. Чувство радости от катания на горке, будто в аквапарке, моментально сменилось тревогой. Не успев толком испугаться, как, вылетев из трубы, он испытал ощущение свободного полёта. Описав в воздухе большую дугу, плюхнулся прямо в центр бурлящей реки. При всей его худобе запас плавучести не подвел - барахтаясь в воде, он, всё-таки, всплыл! Сидящие на берегу местные аборигены с интересом наблюдали его мелькающую над водой голову: - Плохо плывет, утонет!
- Давай на спор - не утонет! Ставлю на кон свой нож, - он достал из кожаной котомки каменный нож с инкрустированной алмазами костяной ручкой, - а ты что поставишь?
Соперник поднял длинное копье с железным, сделанным из какого-то обломка разбившегося когда-то корабля, наконечником: - Мой залог дороже, ну да ладно…
Сидевшая рядом девушка вскочила на ноги: - Как вам не стыдно? Там человек тонет, а вы…!
Она быстро привязала веревку к дереву и бросилась в воду. Догнав обречённого Мика, схватила его за волосы и, держась за веревку, вытащила на берег.
Один из спорщиков кинул взгляд на её добычу: - Худющий, бульон с него будет диетический…, но ничего, мяска добавим. Последующие события Мик наблюдал из неудобного положения: он болтался в такт шагам охотников, привязанный руками и ногами на длинную палку, лежащую на их плечах. - Могли бы и носилки сделать, неудобно, руки и ноги болят…- подумал трофей. Девушка семенила рядом с ним, сверкая стройными загорелыми ногами, чуть прикрытыми мини юбкой из красивой меховой шкуры: - Папа, а может мы не будем его варить?
- Тогда зажарим на вертеле, тоже вкусно, если вперемежку с мясом, - согласился лохматый, небритый тип, в закудланной шкуре.
Мик подал голос: - Эй, вы что там, совсем обалдели, сожрать меня хотите? Так…, так нельзя, я болен куриным гриппом!
- Простуду знаю, лихорадку знаю, когда зуб болит знаю, а этот куриный грипп не знаю!
- Так это и есть лихорадка! - вопил Мик.
Через секунду пожалел: они бросили его вместе с палкой прямо спиной на камни:
- Ой! Вы с ума сошли! Больно же!
Лохматый с копьем выругался: - Молчи, зараза! - он поднял копье.
Мик не растерялся: - Убьешь копьём, придётся выбросить - заразное будет!
- Смотри какое умное мясо, предупреждает нас, - заметил второй абориген, - давай камнями его забьем, - он, показывая пример, стал поднимать с земли большой камень. В голове Мика крутились варианты, вспоминал, что он застрахован на кругленькую сумму, которую могут получить его наследники, которых у него не было и от этого было грустно. Его озарило: - Да, конечно, камнями оно лучше, только после этого придёт большая засуха и все ваше племя вымрет…., так было уже, когда убили моего отца, - соврал он. Абориген, задумавшись, опустил камень и взял его под мышку: - Что-то мне не хочется…, вспомни засуху три года назад, я тогда железную птицу копьём подбил, а этот тоже из неё выпал…, не-е-е…, не буду!