Интересно, а что это за грохот был? Челюсть парня об ведро на голове стукнулась? Так технику безопасности никто не отменял, и нечего забралом щёлкать! Если нравится робокопа из себя изображать, будь готов к неприятным сюрпризам!
Ну, наконец-то! Хоть догадался голову освободить. Хм… а он со вчерашнего вечера ещё симпатичнее стал, всё лицо в фиолетово-красных разводах, как у бойцов «Альфы» на задании! И взгляд такой же: нехороший-нехороший… Перед этим зубы уксусом полоскал, что ли? Вот я даже вид на себя напустила сугубо важный, губы капризно надула, чуть не окосела, так глазками его пристрелить старалась! И что в итоге? Этот хам в переднике неуловимо перетёк ко мне и просто за руку сдёрнул с кровати! Я от неожиданности взвыла пожарной сиреной, напугав крокодила Гену. Тот чуть трубкой не подавился.
- Поаккуратнее! Я – эксклюзив! И китайские запчасти ко мне не предусмотрены! А руки – вообще любимая опция!
Эффензи только хмыкнул, подравнял моё тельце по вертикали и, убедившись, что я без посторонней помощи не падаю, вышел из спальни. Путаясь в одолженных вчера штанах (с барского плеча, так сказать!), больше смахивающих на мешок (для меня, по крайней мере!) я уныло поплелась за ним, сопровождаемая Незнайкой и Чебурашкой. Мдааа, судя по всему, этикет тут ещё не изобрели…
Вот это приехали! Куда ж ты, Сусанин, вывел? Мне бы вообще-то в «удобства» надо, а не на кухню! И как, интересно, я должна об этом сообщить? С первого-то раза радушный хозяин не понял о потребности гостьи. Или только сделал вид? А унижаться, ой как не хочется! Хотя… ммм… пахнет вкусно! Даже, несмотря на подгоревшие нотки в духмяно-мясном букете. А во мне со вчерашнего дня – полбутылки коньяка и две конфеты «Коркунов», да и то - всё давно и благополучно переварено. Кто бы напомнил, чтоб я желудку-провокатору громкость прикрутила? А ничего, что я с немытыми руками и нечищеными зубами? Про воронье гнездо на голове вообще молчу! Ладно, чем нас потчевать с утра пораньше будут? Желудок, цыц! - я сказала! Сначала повыделываемся!
- Фи! (я сморщила нос и так премило губу оттопырила, что вызвала у повара нервный тик). Мясо на завтрак! За кого нас тут принимают? (Взглядом призываю в свидетели растерявшихся мультяшек). Нам бы с желудком мюсли или лёгкий салатик! Согласны даже на овсянку, раз уж ею и английская королева не брезгует! Что, нет ни того, ни другого, ни третьего?
Но я же точно знаю, что любая женщина из ничего может сделать салатик, шляпку и скандал! А я вам женщина или где? Вот с чего бы начать, с салатика или со скандала? Потому что шляпка вроде как пока без надобности. Придумала! Заодно ещё раз напомнила себе, что я – женщина (ну хорошо, просто убедила себя в этом!), но тогда всё-таки: сначала скандал, потом умыться, потом салатик, потом первый пункт повторить! Сказано - сделано! Прочистив орательные каналы лёгким кашлем, как самолёт перед взлётом, я приступила:
- ТЫ! (набираю побольше воздуха в лёгкие, с глубочайшим презрением выбрасываю руку вперёд, намереваясь ткнуть невежу-хозяина пальцем в грудь, но почему-то дотягиваюсь только в область пупка)… Мало того, что вытащил чёрт-те куда, лишив милой сердцу обстановки, заставил сгореть от стыда за неподобающий вид, вуайерист несчастный, пытался превратить в сосульку, облив ледяной водой, покушался на жизнь, заслав в чёрную дыру (а кровать вместо саркофага!), науськал соучастников белой горячки, так теперь ещё пытаешься отравить пригоревшим мясом невинно убиенной зверушки? Изверг! Сатрап! Держиморда! Кровопивец! Чудовище! У бедной девушки, может быть, и было последним желанием - перед смертью умыться да причесаться, чтоб не стыдно людям на глаза! И этого лишил, истязатель! (продолжаю работать пальцем, как отбойным молотком – ничего, пока терпит!) Палач, злодей и садюга!
И вот стоило меня до такого доводить? Тогда почему развернуться на полную катушку не дал? Надо было сразу сначала ванную показать, а уж потом и хлеб насущный предлагать, делов-то! Может, мне вообще злиться противопоказано? Может, от этого поперечные извилины появляются? И могу я быть (глубоко внутри) нежной и ранимой особой? Только ооочень глубоко! Да и так орать – для моего горла тоже вредно! Вдруг связки, чего доброго, сильно растянутся и провиснут навсегда? Обязательно в следующий раз этот пункт предъявлю и компенсации потребую!