МУЖЧИНА: – Будь я на Вашем месте…
ЖЕНЩИНА: – Скажите спасибо, что Вы не на моем месте, а на своем. Вам кажется, что будь Вы на моем месте, Вы поступили бы так-то и так-то? Спокойно, разумно и достойно? А что Вы знаете, про то, что произошло?! Что Вы знаете… (не выдерживает) Да что Вы вообще знаете?!…
МУЖЧИНА: – Всё? Закончили? Так я продолжу. Будь я на Вашем месте, я бы первым делом пошел и умылся. А так (он показал на своем лице те места, где были горизонтальные разводы от туши на лице у женщины) – Вы похожи на енота.
ЖЕНЩИНА: – (инстинктивно достает сумочку и начинает в ней копаться) Вот черт, все вверх дном. Что, совсем страшная?
МУЖЧИНА: – Ну почему же?! Вполне, себе, симпатичный енот (смеется).
ЖЕНЩИНА: – (находит зеркало, смотрится в него) Да-а-а… Красота…
Женщина встала и пошла на другую сторону вокзала, где находились туалеты, умываться. В центре зала ее путь пересекся с мужчиной с дорожной сумкой на колесах. Он только что приехал, вошел в двери, отделяющие перрон от помещения вокзала, и катил сумку к выходу в город. Выйдя из здания вокзала, он пошел по направлению к остановкам транспорта. На выходе с территории вокзала, стояли две машины, в одной из которых сидели двое человек. Видя человека с сумкой, один из них вышел из машины и предложил: «Такси нужно? Недорого, брат» Но человек с сумкой прошел мимо, не останавливаясь и, словно не замечая ни таксиста, ни его предложение. Чуть дальше, в районе остановок транспорта были видны припаркованный автомобиль и люди, которые встречают человека с сумкой. Заметив это, таксист сел обратно в машину.
1-Й ТАКСИСТ: – (потирает озябшие руки и дышит на них) Блин, а холодно на улице…
2-Й ТАКСИСТ: – Так ведь не май месяц!
1-Й ТАКСИСТ: – Да… Это уж точно…
2-Й ТАКСИСТ: – Слушай, Серега. Может, ну его, а? Поехали по домам. Ни души ведь. Да и кто в Новый Год на поезде ездит? Сидим здесь, как хрен его знает что. Ни выпить, ни закусить. И ради чего?
1-Й ТАКСИСТ: – Хочешь – езжай. Я посижу.
2-Й ТАКСИСТ: Да чего сидеть-то, сам подумай? Ты хоть раз за вечер съездил? А? Вот и я о том же…
1-Й ТАКСИСТ: Езжай, Коля, езжай. У тебя жена, дети. А мне ехать некуда, дома меня, кроме кота, никто не ждет. Коту Новый Год – не праздник. А здесь – вроде как при деле. Вроде как работаешь. Езжай, Коля, не смотри на меня, я серьезно. А я посижу…
23-35.
МУЖЧИНА: – Все-таки решили не ехать.
ЖЕНЩИНА: – Уже не уехала, как видите. Я и билет сдала, когда ходила умываться.
МУЖЧИНА: – Передумали?
ЖЕНЩИНА: – Сама не знаю. Может возьму на другой поезд… Не знаю. Вы на меня так терапевтически благотворно действуете… Может я возьму и с Вами поеду. Вы, кстати, куда едете?
МУЖЧИНА: – Я – в Пермь.
ЖЕНЩИНА: – Ну вот, возьму и поеду с Вами в Пермь. Что скажите? Возьмете меня с собой?
МУЖЧИНА: – Знаете, вы вольны, конечно, ехать куда угодно… Хоть в Тынду, хоть в Пермь, хоть, я не знаю, во Владивосток. Но мы же взрослые люди… Вы же понимаете, что магия снегурочки (он обвел жестом ее наряд) и новогодний дурман закончится с первым же будним днем.
ЖЕНЩИНА: – Фу, а я думала, Вы романтик… Хотя, конечно, Вы правы (грустно вздыхает). Вы бесконечно правы…
МУЖЧИНА: – Решать, разумеется, Вам. Вы можете поехать со мной в Пермь, я ничего не имею против. Но я думаю, Вам не нужно никуда уезжать. Вам нужно глубоко выдохнуть и перешагнуть… Кстати, сколько там натикало? (смотрит на табло) 23-45. Слушайте, я хоть не люблю эту новогоднюю суету, но раз уж в кое-то веке я встречаю этот день в компании – давайте выпьем. (подходит к киоску и говорит продавщице киоска). У вас есть водка?
ПРОДАВЩИЦА: – (с неудовольствием, отрываясь от чтения) Крепкими спиртными напитками не торгуем.
МУЖЧИНА: – Хорошо, а не крепкими?
ПРОДАВЩИЦА: – Пиво.
ЖЕНЩИНА: – Слушайте, ну кто пьет водку в Новый год? У нас же не поминки… В Новый Год нужно пить шампанское!
ПРОДАВЩИЦА: – Девушка, шампанского у нас тоже нет.
МУЖЧИНА: – Возвращаемся к теме пива.
ПРОДАВЩИЦА: – Вам какое?
МУЖЧИНА: – Самое дорогое!
ПРОДАВЩИЦА: – Сколько?
МУЖЧИНА: – Вы выпьете с нами? Новый год, все-таки…
ПРОДАВЩИЦА: – Я не могу – я на работе.
МУЖЧИНА: – Ну ладно вам… На работе… Мы ж по чуть-чуть… За праздник.
ПРОДАВЩИЦА: – Молодой человек, вы что не поняли?! Я вам русским языком говорю, я на работе!!! Так сколько вам пива?
МУЖЧИНА: – Ну как знаете… давайте (смотрит на мужчину в очках). (Громко обращается к мужчине в очках) Извините… (тот не обращает внимания) э-эй?!
ЖЕНЩИНА: – (обращаясь к мужчине в очках) Молодой человек! Молодой Челове-ек! (тот снимает наушники и вопросительно смотрит) Вы не хотите к нам присоединиться? Новый Год как-никак…