Лось в полусознательном состоянии грелся под одеялом, лениво прислушиваясь к разговору.
– Ну и где твои антихристы?
Крысюк дожевал гречку, выскреб казанок ложкой.
– Анархисты.
– И где ж они? Попрятались, штаны стирают?
– А твои благородия только и могут, что старух вешать. От пекаря пьяного сбежали.
– Так у него ж бойцов сотня!
– Уже меньше, – Крысюк осклабился.
– А куда ж твои бандиты делись? Что ж ты один пришел? Кто ж у меня последние деньги заберет? Хату спалит? Дочку застрелит?
– Да кто хочешь, тот и сделает. Выбирай – тебе в погонах чи с звездой?
– И де твой батька?
– Если ты про моего, то он утопился. Лет двадцать назад, бо пьяный был в дугу.
– От придет генерал Деникин, он тебе припомнит – помещика, офицеров, и Махно твоего тоже поймает да на площади повесит.
– Это Махно в твоего мужа гранату кинул? Только фотография и осталась. А коврик у тебя тоже не купленный. И стулья с помещицкого дома. Так что рядком висеть будем, если что.
Крысюк потянулся, разомлев от сытной еды. Хоть переночую в тепле. А дальше – как карта ляжет. Пулемет бы отбить обратно. И тачанку. За тачанку тесть прибьет, если его самого никто еще не повесил. Только вот как? Если б это были, скажем, белые, то можно было бы пойти до этого Терентьева, а потом дезертировать обратно. Белые отпадали сразу. Не для того Крысюк офицерье вешал, чтоб им же кланяться. Кума трещала, как агитатор.
– Ворон, говоришь? И шо тот Ворон?
Кума уронила все, что было у нее в руках – казанок, ложки, миску, хорошо, что хоть миска железная была.
– Гнат, ты чего?
– А до кого же мне еще? Ну головы рубит, ну и что? Насчет хромого – сбежал сюда пожрать, от кого – по ситуации. Он вообще–то кашевар, стреляет погано, видит так же, как стреляет. Безобидная тварючка. В пьяном виде спит, рук не распускает.
Крысюк зевнул. Стемнело окончательно, а керосинка у кумы на днях разбилась. Да и зачем лампу без дела жечь? Махновец стащил сапоги, влез на печку и отключился почти сразу же. Ему снился Троцкий, продающий кровянку.
Утро выдалось препоганым – Лось проснулся от того, что кто–то меряет его веревочкой в длину. Хозяйская дочка, если точнее. И ее фразочка «якраз под капусту» радости не добавила. Да, ребенок маленький, шестилетний. Но кто ж из нее вырастет? Насколько бывший студент понимал, ребенку поручили что–то сделать с курами. С двора доносились вопли «стоять, контра!» Кажется, на обед планировался куриный супчик или что–то в этом роде. Нога болела. Даже в спокойном состоянии. Крысюк, зараза, куда–то ушел, и явно не за пряниками. Если верить хозяйской дочке, то вышеупомянутый махновец обещал оторвать Терентьеву все органы размножения, пожарить и накормить этой поджаркой бывшего владельца. Причем милый ребенок свободно употребил трехэтажный матерный загиб про отрывание. Неудачливый прогрессор закрыл глаза. Он бы душу продал за упаковку анальгина. Да и кушать хочется. А никого нету. Паук под потолком не в счет. А еда тут точно есть, или хоть вчера была. Гречка очень даже. Только вот еда на кухне, вода тоже на кухне, а добраться туда как? В голову прогрессору полезли воспоминания – как он в детстве читал «Мизери». А теперь сам в похожем положении. Даже хуже.
Бывший студент попытался не паниковать и стал разглядывать обстановку. Пол деревянный, выскобленный, половички там с синенькой каймой. На стенке фотография висит – солдат какой–то средних лет возле пушки, руку на ствол положил. Наверное, муж хозяйки. Кто ж в него гранату бросил?
А жратоньки хочется.
Лось аккуратно, стараясь не шевелить ногой лишний раз, сполз с лавки на пол. А вот на четвереньки встать – уже проблема. А кухня, оказывается, далековато. И зачем было слезать? Перед носом у студента пробежал маленький серенький мышонок. Не отвлекаемся, ползем. Примерно через неизвестно сколько очень медленного передвижения по полу, дверь приблизилась на расстояние вытянутой руки. Еще чуть–чуть – и можно будет перекусить. Если б еще нога не болела…
Хозяйка хаты при виде такой картины поспешно поставила ведро воды на пол и отволокла прогрессора на лавку. На повязке проступила кровь. Лось, из уважения к женскому полу, попытался не материться. Получилось плохо. Да и тряпка для новой перевязки была подозрительно серой. Как бы гангрену не заполучить. Хорошо еще, что она в рану никакой гадости не пихает, вроде лука сырого, мелко нарезанного. А в самогонке хоть спирт есть. А у хозяйки очень красивая задница, Дженнифер Лопес бы обзавидовалась. Да еще и готовить умеет. И, кажется, вдова. С ребенком, правда, но вдова.