Вот и получается, что все подробности семейной жизни не осветишь, поэтому и понимание пропало, а доверие спряталось за пазуху от стыда. Раньше чувствовали друг друга: как одно целое были, даже в бреду. А сейчас... Общение в основном по мессенджерам этим бестолковым, да и в соцсетях. А по ним как будто с другими людьми говоришь, не хватает голоса, интонации, взгляда, чтобы и ответить соответствующе. Выходит просто сухой интеллектуальный диалог, сокращенный из экономии времени. Нет в нем души. А что такое дружба без души?
Задыхаюсь я тут и в прямом и переносном смыслах. Даже сын постоянно, когда куда-то едем, просит "Воздуха!". Я в шутку отвечаю, что в Москве воздуха нет, вот приедешь к бабушке, там подышишь. А как всегда, в шутке лишь доля шутки. Дома окно откроешь, трасса шумит, не дает сосредоточиться на чтении, каком-нибудь деле или сне. А закроешь, душно невыносимо. Как я раньше, пока учился, не замечал насколько слаще и чище воздух на родине, а какая тишина!
Мне кажется, что мы перепутали средства и цель. Кто-то усиленно работает над тем, чтобы мы заботились только о средствах, которые нам и не обязательно нужны - деньги, материальные блага. Мы гробим свою жизнь, время, внимание, отношения, дружбу, любовь и другие действительно важные ценности ради того, чтобы больше заработать самим и своим близким. Заработать денег, - а для чего??? Для красивых фото в соцсетях, для пафосного отдыха, для модных нарядов... в общем, ради излишеств, которые не стоят и десятой части тех драгоценностей, которых мы из-за этого лишаемся. Наш взор затуманен непрерывной пропагандой этих излишеств, и нас несет потоком таких же зомби, как и мы. Я понимаю, когда наши родители всех себя отдавали на то, чтобы накормить семью, иметь теплые стены и крышу, дать детям образование. Сейчас этого достичь не сложно, но важно на этом остановиться в стремлении заработать. Потому что дальше деньги начинают служить другим целям - тщеславию, праздности. И таким образом мы превращаемся в бесцельный мутный поток, который мчится не зная куда, только за средствами. В этом потоке мы теряем себя, он нас уносит и не дает осмотреться и выбрать свою цель. Мы становимся частью его и только мешаем остальным рассмотреть свои цели. Без цели мы - часть мутного потока. Поэтому я хочу выйти из него, чтобы он не мешал мне найти и двигаться к своим целям - обрести себя. Я не хочу тратить время на обсуждение, как бы нам в эти выходные себя развлечь: так чтоб недорого, побольше и поярче, не хочу чтоб моя жена тратила весь день, чтоб заработать деньги, которые никому не нужны. Не хочу, чтоб сын из-за этого, чувствуя дефицит ее внимания, обижал ее своей большей привязанностью ко мне. Не хочу, чтоб мне звонили поставщики и каждый день предлагали продать им совесть за дорого подумав вместе как бы нам "выгодно выстроить сотрудничество"! Не хочу больше жить в Москве в конвульсиях благополучия. И как Грым катиться по этой зеркальной поверхности дней к завтрашней старости (см. SNUFF Пелевина ). Хочу убедиться полностью и сам, что путь, которым идет сейчас общество планктонов не навязан нам "проклятыми врагами" (см. доктрину Аллена Даллеса) и самыми примитивными нашими сторонами. Сейчас для всех правильная жизнь - это обязательно с хорошим доходом, в центре внимания и влияния. Я не согласен и уверен, что мы зациклились на средствах - шлифуем ружье до блеска, покрываем стразами и забыли, что вообще-то оно, предназначено для другой цели. Красим свои лопаты во все цвета радуги, украшаем изысканной резьбой и обвешиваем медалями, забыв, что мы тут, чтобы копать. Если я ошибаюсь, хочу сам лбом об это удариться и поплестись со всеми в этом проклятом направлении осознанно... А если я прав, то с радостью спрыгну с этой "Желтой стрелы", чтоб своими ногами протопать все прелести этого мира, а не всматриваться в них через заляпанное окно вагона своего классического благополучного образа жизни.
Я столько раз думал плюнуть на все и уехать куда-нибудь на побережье, сдать квартиру и жить без этого офисного рабства. Да зачем на побережье в эту духоту, где снова все чужое? Назад в деревню - на родине каждый уголок связан с какими-то воспоминаниями, может мне их и не хватает? Не зря говорят, что дома стены лечат. Покидая родину, мы лишаем себя эмоциональной подпитки из детства, когда все радовало и все вокруг хранит в себе теплые воспоминания - незаменимый источник положительной энергии в дальнейшей жизни.
Полностью посвятил бы себя семье, углубился в религию, познакомился со своей душой поближе. Больше внимания уделял бы маме, а то она же там совсем одна осталась - все мы разъехались за лучшей жизнью. Она нас совсем уже не знает. Встречаемся раз в полгода на пару дней, да и сухие эти переговоры раз в неделю по skype: "все нормально?" - "Да, нормально". Вот и все родственное общение...
Занялся бы музыкой: гитарой или фортепиано. У нас же жива еще музыкальная школа - учился бы там за копейки. Завел бы собаку. Разве в городе заведешь нормальную собаку, тут только вымученных карликов в квартирах держат, которые так - игрушка, а не друг человека. Водил бы детей в походы, костры, палатки, песни. Спорт бы возродил у нас, стадион же вовсе порос как нашего физрука не стало. Представляешь, здорово как было бы? Сын бы мне во всем помогал и рос бы крепким, свободным и толковым парнем, а тут ведь дальше двора боишься его отпустить, сидит как на цепи. Пока удерживаем от планшетов и компьютеров ценой своего времени, но ведь вижу, что не удержим, провалится он в эту пропасть и когда и кем вылезет - неизвестно. А мы как в детстве бегали? Весь мир у наших ног, вот это я понимаю открытое игровое пространство с безупречной графикой. Свое село все облазили, пошли по соседним, бегали от заката до рассвета с запада на восток, от горизонта до горизонта. Строили шалаши, изучали заброшки и водонапорные башни, все стройки излазили, как себе шеи не переломали? Разве здесь это возможно? А в клубы как мы на мотоцикле ездили в соседние деревни с новыми девчонками знакомиться? Одиннадцать человек на один бедненький "Урал" с люлькой! По пути останавливались три-четыре раза, давали остыть, а себя наоборот самогоночкой разогревали и снова в путь. Приезжали уже готовые к любви и бою, если местные пацаны своих девчонок отстаивали. А назад уже кто как добирался. Помню, иду я одной такой ночью прямо поперек поля по снегу, тихо-тихо, только хруст снега под ногами, снег светится от луны, а впереди меня лунная тень. Я тень от луны ни разу не видел, как из деревни уехал. Да что лунная тень - тут местные звездного неба-то ни разу не видели, только в книгах да в интернете. А в деревне как выйдешь вечером, никакие фонари не мешают, над тобой такая красота! Чтобы испытать такой уровень наслаждения здесь надо отдать круглую сумму. Не было у нас денег, и вот доказательство, что не они главное.
Здесь все создано человеком, поэтому изуродовано, мерзко и примитивно. Там все создано Богом по большей части, поэтому совершенно. Человек все создал только для удовлетворения себя во имя собственного эгоизма, поэтому потребление тут сконцентрировано как нигде. Но по законам природы продуктом потребления является (простите) не самая приятная субстанция и поэтому мы тут в столице имеем такую зловонную среду. Но все ее привыкли не замечать ради букета вкусов, которые вспыхивают из-за постоянного поглощения "новых ощущений".
В общем, пиши, что думаешь по этому поводу. Дружбу возродим, на рыбалку и охоту вместе ходить будем, ты меня всему научишь, я способный ученик.
С ностальгией, А.П. Виталов
Отложил бумагу. К чаю в итоге и не притронулся. На часах полтретьего ночи. Надо пытаться уснуть. Мне долго казалось, что я не сплю, а просто лежу с закрытыми глазами, но когда я попытался перевернуться на другой бок и сделал это с огромным трудом, как будто тело стало в три раза грузнее, я понял, что такое возможно только во сне. Ощущения были не из приятных, как будто я внутри своего тела стал меньше в несколько раз и у меня не хватает сил ворочать этот мешок костей и мышц. Попытался встать, но в итоге грохнулся на пол и... проснулся, с облегчением вздохнул, поняв, что я снова владею своим телом, но что-то снова было не так. Я никак не мог повернуть свой взгляд вправо, где спала моя жена. С того момента, когда она должна была появляться в моем обзоре, я видел не ее, а шкаф, который был с противоположной стороны и вдруг обнаруживал, что смотрю не вправо, а влево. Как в сказке про Алису из зазеркалья, когда чтобы попасть куда-то, нужно было идти в противоположную сторону. Я снова поворачиваю голову: шкаф, антресоль, потолок, люстра, окно на противоположной стене и вот сейчас... снова шкаф и снова я смотрю влево. Я снова понял что сплю. Сделал еще несколько попыток и чем больше я их делал, тем больше понимал, что справа от меня что-то происходит, что-то неприятное, что-то, во что срочно нужно вмешаться, но я никак не могу даже физически повернуться в эту сторону. С каждой новой попыткой это ощущение усиливалось все больше и больше, шум в ушах нарастал, меня трясло, и в итоге меня охватил неистовый ужас, от которого я проснулся. Посмотрел на жену - все в порядке. Какое же облегчение... но тут мой взгляд упал на картины, которые висят над изголовьем нашей кровати. Они угрожающе нависали своими массивными рамами надо мной. Ко мне вдруг пришло осознание, что одна из них совсем скоро упадет мне на голову. Я стал пытаться медленно смещаться вниз, подтягивая ноги под себя, но они меня не слушались. Мне приходилось прилагать все большие усилия, от которых начинала дергаться кровать, бить по стене, тем самым увеличивая шанс срыва картины мне на переносицу. Я был в ловушке. И как в предыдущем сне с каждой новой попыткой ужас охватывал меня все больше до тех пор, пока картина все-таки не сорвалась и я... опять проснулся. Но в этот раз я уже понимал, что это может быть очередное пробуждение во сне, а не настоящее и мне очень захотелось проснуться по-настоящему. Как я не пытался, лежа мне это не удавалось. В итоге я встал, чтобы дойти до кухни и попить воды. В этот раз подняться с кровати мне удалось, я не испытывал никаких тревог, кроме остатков предыдущих снов, эхом грохочущих по всему телу. Я подошел к двери спальни и понял, что на кухне кто-то есть. Там горит свет и идет оживленная беседа. По голосам и теме беседы, я понял, что это мои друзья решают очередную нравственную дилемму по вопросу воспитания детей. Один говорил, что нужно жесткое воспитание: "Только требуя большего, можно развить максимум способностей, за что сын в будущем будет тебе благодарен, пусть даже всю жизнь до этого момента будет тебя ненавидеть всей душой". Другой говорил, что нужно быть своему сыну лучшим другом и мягко направлять его, принимая и демонстрируя понимание всех его переживаний, проблем, протестов и нарушений. "Только так можно добиться доверия и действительно понимать, чем занимается и что испытывает твой ребенок в любой момент, а не отпугнуть его и заставить прятаться на улице в среде единомышленников" - оппонировал второй. Мне захотелось поучаствовать в обсуждении, но шагнув за порог комнаты, я очутился не в гостиной, как ожидал, а на работе. И почему-то не в своем кабинете, а в конференц-зале, где меня представляет гостям наш Генеральный директор и передает мне слово, а я стою перед всеми в чем проснулся и быстро переполняюсь стыдом. Только после того как мою голову атаковали мысли где же взять штаны и вроде бы в моем кабинете была рубашка, я понял, что пока я считал свой вид нормальным, так считали и все окружающие. Но было уже поздно, я видел, что их мысли тоже стали копировать мои. От стыла я выбежал из зала и снова проснулся. Видимо в зале было прохладно для раздетого, потому что я испытывал жуткий озноб. Я пытался укутаться под одеяло, но замерзал еще больше. Я быстро одел все, что попалось мне под руку в шкафу и снова укутался под одеяло, но холод не проходил, меня трясло, я не чувствовал рук и ног и в который раз снова проснулся. Все было снова в порядке, но я был очень напуган. Мои мысли магнитом собирались вокруг одной-двух "а что если я так и не смогу проснуться в себя настоящего?", "а кто я настоящий и как я это почувствую?". Мое дыхание было очень частым. Я боялся пошевелиться и открыть глаза, чтобы снова не обнаружить, что я на самом деле сплю. Не знаю, сколько я так пролежал пока не сработал будильник и я почувствовал, что вроде на этот раз я действительно проснулся.