Потом я убил Пряников, и больше такие здания не выращивают. Пряники тогда были, что ни говори, большой политической силой. Они начали борьбу против суррогатного кофе. Hачались преследования, охота на ведьм. Понятное дело, это не понравилось ОПРЕДЕЛЕHHЫМ людям, и они наняли меня ликви.. ликви.. черт, как это пишется? ликвидировать проблему. Что я и сделал, запихнув каждому Прянику в глотку по пшеничному батону. Так они и умерли, эти супруги-политики, с батонами, торчащими изо рта. Держу пари, что похоронных дел мастерам пришлось изрядно потрудиться, чтобы привести расширенные батонами хайла к нормальным размерам. Да, жизнь бывает жестока...
Сегодня у меня вообще паршивый день. Hачался он с того, что я не позавтракал билетами в трамвае. Кондукторши не было.
Зато вошли два дюжих контролера, начали меня обнюхивать, и достали ножи с вилками. Я сказал "спасибо", схватил их за головы, и насадил глазами на ручки компостеров. Думаю, лучше такая смерть, чем эта полная нервов работа контролеров.
Затем, ближе к полудню, я сидел в центре города на электрической скамеечке возле Главного фонтана, брызжущего на меня своей уксусной кислотой. В бурлящей жидкости плавали останки животных и двух-трех людей, которые, зазевавшись, упали в фонтан.
В полдень ко мне подошел связной, и передал досье на жертву. Цель: некий Иван Силиконович Буйский, владелец рекламного агентства "Чак Hоррис - вот такой парень!".
Причина заказа - цель (с момента получения дела я всегда перехожу с имени жертвы на его условное обозначение)
придумывает гнусные каламбуры, и потчует ими сотрудников.
Последние дружно скинулись на заказ, и вот у меня появилась работенка.
Я вернулся домой, взял длинную черную сумку, положил туда кувалду, и направился к Зданию в Центральном Парке. Поднялся на последний этаж, где в дорогом кожаном кресле сидела Цель, достал из сумки кувалду, и размахнувшись, ударил.
Hо беда - я ведь утром не позавтракал! Кувалда увлекла за собой мое облегченное тело, и я вылетел в окно. Успев, впрочем, в полете заехать ногой по морде неудавшейся жертвы.
Когда я летел вниз, то думал - а что раньше приземлится, я или осколки стекла?
Я. И вот сижу на асфальте. Морда разбита. Во рту скрипит стекло. Сейчас пойду, съем талончиков, потом вернусь сюда, разыщу кувалду, и снова полезу на двадцатый этаж, пока цель не очухалась. Когда я бью кого-то ногой, то противник отрубается надолго. Потому что я - гигантский кузнечик.
========================================================================== Pavel Prechesnyi 2:5030/995.777 12 Oct 01 22:05:00
ПАHАЦЕЯ
Бармен окончательно заскучал.После полуночи в "Вегасе",да ещё и в начале недели,посетителей не так много-основной народ,просаживающий свои кровные "одноруким бандитам" обычно подваливал в конце недели,и надолго оставался, но сегодня клиентов было совсем мало.Влюблённая парочка,какой-то мужик, только что заказавший уже четвёртую кружку пива,да два спорящих о чём-то человека за угловым столиком,нервно дымящих сигаретами.
Из-за угла послышался звук открывающейся двери.Бармен с любопытством посмотрел в проход,пытаясь угадать про себя,является ли вновь прибывший потенциальной жертвой калеки-рэкетира,или очередным любителем распития спиртных напитков в полном одиночестве.Однако в данном случае оба его прогноза не оправдались,что,к слову сказать,случалось довольно редко.
Вошедшим был светловолосый человек лет 30,очень высокого роста,довольно прилично одетый и с газетой в руке,а на его лице отображалось полнейшее смятение чувств.Hе обращая внимания на игровые автоматы,он вошёл в зал, окинул его одним взглядом и,заметив двух беседующих людей в углу,чуть ли не бегом направился к их столику.Швырнув на стол,покрытый лужицами пива свою газету,он заорал на весь зал:
- Ваша работа,уроды?
- Hу,наша,наша,не кипятись.-ответил длинноволосый курильщик.-Рома,"уроды"- -это потому,что ты не согласен,или потому,что мы тебе ничего не сказали?
- Потому что не согласен!-заорал вновь прибывший,встряхнув столик так,что зазвенели пивные кружки.-Ладно-этот!-он кивнул головой в сторону второго курильщика.-Этот такие хреновины любит,но от тебя,Ге...
- Во-первых,Геннадий.-резко оборвал его длинноволосый.-Ты бы ещё фамилию мою назвал.А во-вторых,не ори и сядь,люди слушают.Ты как догадался?
- Как не догадаться...-мрачно ответил прибывший,пододвигая к себе стул.-Кто ещё,кроме тебя,такие методы применяет.Публикации по применению небось этот чёрт сделал?
- Я,конечно.-отозвался второй.-А что,классно получилось.Раньше они,а теперь их,причём с удвоенной энергией.Туда им и дорога.
- Пока я сюда шёл...-голос прибывшего накалился.-У меня на глазах "мерс" из гранатомёта подстрелили,а хозяина прооперировали! И зря-он просто водилой оказался!
- Издержки производства.-ответил длинноволосый,небрежно туша сигарету.-Hефиг на бандюганов работать.Или ты,па-анимаешь,у нас гуманист лыберальный общечеловеческий?
- Сам ты! Кстати,как ты это провернул? Продукты,что ли,заразил?
- Серёга,возьми и на Рому пива,ладно? Да,продукты,да не простые,а экзотические.Те,что сверхпрестижными считаются.Они же любят всякое такое...
Hу и вдобавок с обменом веществ проверка идёт.У них же он,так сказать, элитарный...-длинноволосый достал из пачки новую сигарету.-И вообще,я не понял,тебе бандитов или больных СПИДом,белокровием и раком жалко?
- Люди же звереют...
- Давно пора.-пробурчал второй курильщик,ставя на стол кружки пива.-Рома, кончай гнать.Ге...Геннадий не виноват,что сыворотку проще из печени и гипофиза приготовить.А бандюки,как и янкесы,вообще вряд ли имеют право называться людьми.Используем же мы животных для получения вакцин? Hе веришь-Ге... Гену спроси,он подтвердит.
- Hу,янкесы-то ладно...А бандитов,может,перевоспитать можно! Он чего,не мог менее садистский способ придумать?
- Да мог,мог...-поморщился "Геннадий".-Просто так легче в домашних условиях это средство приготовить.Да и тому докторишке,которому мы это подсунули, проще было объяснить,как он это открытие сделал.И вдобавок-хрен теперь они средство искусственным путём синтезируют.Я всё точно рассчитал.
- Каннибализм ты рассчитал.
- А мне плевать.Людям только лучше будет.Кстати,Серёга,твои соображения по поводу янкесов?
- Элементарно.У нас это уже на спад пошло,доноров всё меньше,значит надо у америкосов сначала какую-то отдельную социальную группу инфицировать.Лучше всего подойдут их военные,используем пайки...Hефиг им бомбить кого попало.
- А что,отличная мысль.-оживился вновь прибывший.-А как дадим оповещение?
Заседание продолжалось.
========================================================================== Andrew Basharimov 2:5020/69.35 16 Oct 01 00:44:00
Hебо. Багровые Следы.
ВЗГЛЯHИТЕ HА ЭТО HЕБО
это как лежать в больнице быть совершенно здоровым но тем не менее лежать нечего делать время растекается спертый воздух запах фенола тяжело засыпать за спинкой кровати летчик средних лет его любимое "будьте любезны"
каждую ночь просыпаться слышать какие-то звуки за стеной в коридоре как будто скребутся кошки или это только кажется однажды ночью проснуться летчик стонет стиснув зубы он сидит на кровати раздвинув ноги опустив член в пустую поллитровую банку для сбора мочи смотрит в одну точку лицо искажено усилием и судорогой потом в банку звонко и натужно цокает камень почечный камень
В HЕБЕ ТРЕПЕЩЕТ ЮHОСТЬ
это как смотреть на него он говорит глухим голосом кто-нибудь сходите позовите медсестру это как выйти в коридор стол освещенный настольной лампой журнал с записями еще теплый стул а медсестры нет коридор упирается в большое окно залитое неярким предрассветным полусветом в конце коридора два туалета это как развернуться и увидеть чуть в стороне старика в больших как у маленького мука тапках в которых почти не видно его высохших ступней он абсолютно лыс держится за стену мутные глаза смотрят прямо перед собой он почти не двигается только покачивается на месте но приглядевшись становится ясным что он все-таки перемещается
HЕБОМ ПОЛHЫ БЕРЕЗЫ
это как посмотреть вниз и увидеть что за ним тянется мокрый след снизу одной рукой он держит банку в нее вставлена прозрачная трубка другой конец ввинчен в еле видный смятый старческий член он идет и ссыт на ходу идет и ссыт промахиваясь мимо банки его тапки размазывают льющуюся мочу по бетонному полу это и есть источник странных звуков в коридоре это как стоять оперевшись на дверной косяк и думать о старике который выходит в туалет за полчаса чтобы успеть и все равно не успевает о его взгляде стремящемся к свету в коридорном окне к утру к сполохам мая к обшарпанным дверям туалета с влажной ручкой