Предыдущие пели куплеты разной степени непристойности, однако не переходя определённой грани. Помните известную казацкую? "Уху я, уху я, уху я варила! Сваху я, сваху я, ухою кормила!" Один генерал исполнил приблизительно тоже самое, но судя по реакции зала это было очень, очень смело, почти на самой грани.
Я же предпочёл вспомнить классику. Лопе де Вега, "Собака на сене". Прекрасный фильм с великолепными, тогда ещё молодыми, актёрами. Куплеты лакея Тристана, великий киногерой пел жутким голосом, не попадая в такт музыке. Слышали про него: "На свете меньше есть армян, чем фильмов, где сыграл..."? Вспомнили? Во! Я взял да и исполнил его куплеты. Восторг полный! Я внёс в местное творчество свежую струю. Куплеты спели хором трижды. Его Величество с красоткой на коленях громко выводил: "Я по женской части ух! Теееоретик! Обожаю очень шлю... Шлю... приветик!" А тот смелый генерал под куплет: "Ты мне друг, ты мне брат, соообутыльник! Не сердись, коль дам под зад... Под... затыльник!", действительно хорошенько вмазал кому-то. А тот ему ответил. Только присутствие Государя не дало глупой шутке перейти в драку.
Затем изрядно датые братья травили анекдоты про супружескую жизнь. Когда вновь подошла моя очередь, выдал историю:
- Некий господин находился в хороших чинах, но и в изрядных летах. Тут ему из Колоний прислали две дюжины доз снадобья "Ви-э-Гра". Оно помогает в прибавлении мужских сил. Правда, действует лишь одну ночь. Так вот, об этом зелье, от кого-то из доверенных слуг, в тот же день узнала жена, пришла к мужу и спрашивает: "Дорогой, я прослышала про твоё приобретение. Его надо употребить с толком. Думаю, стоит составить расписание..." Муж её перебивает: "Дорогая! Я давно в генеральских чинах числюсь. Дело знаю. План уже составлен." "Да?! - удивляется супруга, - а почему ты его со мной не согласовал?" "Не хотел тебя затруднять, милая. Всё равно тебя в том расписании нет."
Историю приняли хорошо. Посмеялись, посетовали на пронырливость жён, кое-кто вздохнул:
- Жаль, лекарства в действительности не существует!
- Как так? - удивился я. - Ви-э-Гра, конечно, делается из редких колониальных травок. Да и дороговато в изготовлении. Однако такое зелье имеется. С ним смешно получилось: Изобретали снадобье для прилива крови к сердцу. При некоторых заболеваниях оно необходимо. Но что-то напутали в алхимической формуле. Знаете, как такое бывает. Стали пробовать, а кровь совсем к другому месту приливает. Да так, что... ну... словом... в общем, не опускается орган... долго... Подумали создатели, да и решили - пусть так оно и остаётся. Иногда, некоторым пациентам, особенно в возрасте, это бывает нужно. Причём многие женщины и даже дамы эффектом весьма довольны.
- А... дети?
- Что дети? Как раз от того дети и появляются.
Гляжу, что-то задумались наши генералы, но дальше расспрашивать не стали.
Ещё через несколько времени Его Милость меня попросил:
- Стах, ты у нас в коктейлях известный придумщик. Можешь что-нибудь эдакое, забористое, изобразить?
- Извольте, Ваше Величество! Сейчас покажу. Милая, - обращаюсь к красотке, сидящей у меня на коленях, - помоги. Будешь вместо официанта. Что говорю, то и делай. Так вот, господа, в старые лета жил некий барон Дикий. Был известен тем, что точь в точь мог изобразить тогдашнего государя. Правда, только ликом. Речь у него вовсе не похожа была. Так раз сидит барон в весёлой компании, вроде как мы сейчас, и его тоже просят изобразить что-то новое. Барон, натурально, требует пивную кружку и бутылку горькой. Ему сей же момент их доставляют.
Моя красотка тоже приносит потребное.
- Дикий приказывает: "Налей-ка ты, милейший, из бутылки на треть кружки," - продолжаю рассказ, а девчонка наливает. - "Теперь аккуратнейшим образом, по лезвию ножа, наполни из той же бутылки вторую треть." Официант делает, что велено, и тут следует другая команда: "Всё, что осталось, плесни в кружку просто так, без затей, сверху." Когда и это исполнено, барон встаёт, провозглашает: "Коктейль Дикий!", единым махом выпивает всю кружку и кланяется.
Заканчиваю рассказ стоя, а после последних слов осушаю кружку, кланяюсь и перевернув ставлю её на стол. Громоподобная овация. Все братья разом славят меня и мою доблесть. Однако Государь командует:
- Лили, отведи барона... хе-хе... Тихого, но диковатого, наверх, уложи и отблагодари за рассказ. А то вдруг его развезёт, вся история испортится.
- Да я по одной половице пройду, - начинаю было возражать.
- Вот и иди, ублажи Лили.
Одной рукой обнимаю девчонку, другой хватаю со стола случайную бутыль и удаляюсь, бормоча: "Хоть теперь можно будет выпить спокойно!". Правда, ступаю немного чересчур уверенно. Меня сопровождают восхищённые взгляды и возгласы: "Силён!", "Вот что значит молодость!", "А ведь он сейчас заездит Лили!".
В комнате девчонка открывает дверку шкафа, показывает совсем простой костюм какого-нибудь горожанина и выходит через неприметную вторую дверь. За третьей дверкой умывальник и прочие удобства. Привожу себя в порядок, переодеваюсь и жду. Снизу доносятся звуки продолжающегося веселья, но скоро Государь покидает общество и шум быстро стихает. Часть братьев уезжает домой, часть с девками поднимается на второй этаж. Ещё через четверть часа, возвращается Лили и выводит к чёрному ходу.
Там меня уже ждёт брат Адриан, действительный статский советник Людне.
- Барон, рад, что именно вас направили мне в помощь, - приветствует старичок. - Пойдёмте, тут недалеко.
Действительно, в конце улочки стоит неприметный одноэтажный домик, через палисадник, фасадом в три окна, выходящий на улицу. Получаю связку ключей и, следуя инструкциям, по очереди отпираю входную дверь, дверь в комнату и потайную панель, скрывающую лестницу в подвал.
- Я сделал ставку на тайну, а не на охрану, - Людне объясняет мне расклад. - Против обычных воров полиции хватит, а никто другой про это место не слышал. Резервная Казна на самый крайний случай. Я её всеми правдами и неправдами более двадцати лет собираю. Мне бы на пенсион, да кто другой так незаметно деньги из оборота изымать сможет?!
Подвал каменный, люк железный, даже случайный пожар внутрь не проберётся. Место надёжное, если не знать про него.
В тайнике вдоль стен стоят дубовые стеллажи, а на них мешочки, мешочки, мешочки.
- Серебро, - гордо пояснил хранитель. - Оно кровь экономики, а не золото. В лавчонку много с дукатом не находишь - размена не будет. Жалование нижним чинам дукатами платить плохо, без размена им в складчину придётся многое покупать. А талер он и есть талер. На него и в столице, и глухой деревне товар продадут. Здесь чуть более семи миллионов серебряных лежит. Золотом около половины миллиона. Как пчёлка мёд в улей носит, так и я каждый месяц лично всё сюда сносил. Редко, когда пропускал. - Он гордо постучал по огромному гроссбуху, лежащему у входа.
Ещё несколько минут занял показ хозяйственных мелочей, а затем инструктаж и закрытие запоров на дверях. На обратной дороге мужчина "в чинах и летах" спросил:
- А что, барон, действительно лекарство Ви-э-Гра существует?
- Так точно, Ваше Превосходительство. Только его с большой осторожностью и умеренностью надо применять. Неполезно оно для сердца.
- Мда? А как бы его попробовать? Между нами говоря, последнее время женщины мне стали мало интересны. Вы понимаете? Думаю, это возрастное...
- Что вы говорите?! Я, случайно, имею одну дозу. Чисто для практики сварил. Хотел было попробовать, но как-то всё смысла не видел. Я могу надеяться на вашу скромность? Меня женщины и так частенько ругают за то, что не спят до утра. Зачем ещё лекарство принимать?
- А что снадобье у вас с собой?
- Да, вот оно. Хотите? Только учтите, если примете, минут через двадцать будет сильный эффект, и рядом должна находиться любезная особа. Для... ну...
- Давайте! Буду вашим должником.