А потому что мне это нравилось…
Вечер наступил слишком быстро, а я даже не осознавал, как молниеносно пролетело уделенное время. Если бы мы могли гулять целую ночь, я бы не задумывался ни о чем и продолжил наше времяпрепровождение. Но она несовершеннолетняя, поэтому, я как истинный джентльмен и строгий классный руководитель отвез малявку домой, несмотря на ее протесты и капризы. Да, мне тоже хочется прогуляться еще немного, но у тебя еще есть родители, с чьим мнением необходимо считаться.
Домой я вернулся с отличным настроением и нежеланием что-либо делать, а тем более куда-то ехать. Костяну я позвонил только через час после возвращения в свою любимую берлогу, обнаружив на «Айфоне» несколько пропущенных, и отменил встречу, услышав в ответ язвительное «Лошара!». Нет, я не забыл и нашей договоренности, желание взглянуть на прекрасных нимф с подиума крутилось в моей голове вплоть до сегодняшнего дня. Но понял, что сейчас мне это абсолютно не нужно. Если раньше мне это приносило удовольствие, то сейчас я не получу никакого удовлетворения от этого. Я и так удовлетворен целиком и полностью, хоть и не провел ночь с пышногрудой красавицей. И я остался дома один на один с собой, стараясь осмыслить эту прогулку со своей ученицей, которую до недавнего времени считал меркантильной сукой. Внешность и повадки обманчивы. Мое чутье меня обмануло. И я рад, что мне хотя бы частично удалось исправить свою ошибку. Я привык жить своими принципами, опираясь на ярлыки, которые практически каждая девушка могла подтвердить. Но не она. Вика опровергла навешанную ей табличку. Как когда-то ее опровергла Тася.
Глава 8: реабилитация
Наше время.
«Сегодня второе октября неизвестного года. Недавно мы отметили день рождения дочери, которую я считал маленькой двухлетней девочкой. Все прошло бы благополучно, если бы меня так не бесил фарс, устроенный мамой. Анюта слишком мала, чтобы так часто наблюдать за моей слабостью. Не хочу запомниться ей чертовым слабаком.
Но это еще не все новости. На днях мне сняли гипс. Теперь я, помимо бесполезного лежания в больнице, прохожу курс реабилитации. Отец уже нашел мне подходящий центр в Германии. Осталось только подождать пару месяцев, когда врачи будут уверены, что меня можно будет выписывать, только когда это произойдет — неизвестно…»
Вашу ж мать! Я чувствую себя ебучей малолеткой, которая пишет все время эти дневники. Я похож на бабу, которой не с кем поговорить? Хотя… В какой-то степени так оно и было. Друзья куда-то пропали, Костян совсем не звонит, даже ни разу меня не навестил. Возможно, ждет, когда я приеду домой, дабы отпраздновать мое полное выздоровление. Все равно я чувствую себя как-то одиноко, даже после смерти Таси со мной такого не происходило.
Доктор посоветовал мне завести дневник, дабы я мог формулировать свои мысли, а со временем вспоминать забытые периоды жизни. Только зачем они мне? Я не мог найти ответ на этот вопрос. Эти стены, постоянное кудахтанье матери, будто я помолодел лет на двадцать, медсестры с постоянными уколами и капельницами. Все это делало меня каким-то ебучим слабаком. Зависимым. Уязвимым. От всей это ситуации.
Я стал вспоминать друзей. Вспоминать прошлое, сопоставляя его с настоящим. Вспоминать мои будни, когда я практически все время находился на работе, а маленькая дочка то с моими родителями, то с родителями Таси. Вспоминал постоянные походы в спортзал, недолгие выходные, пролетавшие, как один день. Вспоминал свою однообразную жизнь, которая стала для меня рутиной. Но я привык к ней и мало что хотел менять. Периодически, когда мне не было лень доставать костыли и передвигаться к окну, ибо нога еще не совсем справлялась со своей задачей, я подходил к окну и рассматривал погоду на улице. Как чертов романтик! Но здесь мне делать больше нечего, кроме как коротать свои дни в замкнутом пространстве. Надеюсь, на следующей неделе мне разрешат прогуляться хотя бы на костылях. Смотрю и стараюсь задуматься о своей жизни, о переменах в ней. Почему-то именно в такие моменты в моей голове бывают просветления.
Как сейчас…
Я находился в какой-то квартире, очень светлой, ранее мне незнакомой. Но почему-то я чувствовал здесь что-то родное. Что-то свое. Будто это моя квартира, хотя видел все впервые.
— Чувак, у тебя охренительная хата! Как у чертового мажора! — воскликнул Костян, громко хлопая в ладоши. Узнаю своего друга. Он всегда так делает, когда намечается какая-то веселуха. Так было еще со школьных времен. — Хорошо, что недалеко от меня, хоть видеться чаще будем.
— Да ладно, мне еще далеко до мажора, — ответил я, достав откуда-то из импровизированной барной стойки бутылку «Хеннеси». Давно хотел его распить и сейчас настало время. Почувствую себя, как выразился Костян, чертовым мажором.