Когда все разошлись, она осталась стоять на месте, смотря мне в глаза. С сожалением. С жалостью. С немой мольбой. Не отводя взгляд куда-то в сторону. Смотрела пронзительно, глубоко, будто я мог понять ее чувства. Я знал, о чем она просила, хоть и не произнесла вслух ни единого слова, но вряд ли я смог бы ей помочь. Вряд ли изменил бы решение матери. Мне жаль. Во мне вновь играли отцовские чувства, заставляющие немедленно подойти к ней и обнять, дать выплакаться себе в жилетку, несмотря на недавний инцидент. Просто хотелось. Безвозмездно. Но я этого не сделал. Почему? Наравне с этим отцовским инстинктом я чувствовал что-то еще. Что-то непонятное и ранее мне неизвестное. Или давно забытое ощущение, томящееся внутри и ожидающее своего часа. Какое именно? Понять я не мог. Точнее не так. Я догадывался, только не хотел в нем признаться и не признался бы никогда, не будь меня в тот день в школе. В ту роковую среду, которая расставила все по своим местам.
В чертов, проклятый мною триста тысяч раз, день учителя вокруг моей персоны носились девочки с цветами и поздравлениями, не забывая кокетливо стрелять в мою сторону глазками, даже мой класс скинулся на небольшой букетик. Только что мне делать с этими вениками? Не думал, что мужчинам тоже дарят эти чертовы цветы. Хотя какой из меня учитель? Всего месяц работаю и то с большой вероятностью продолжу строить карьеру в этой сфере, пока не найду хорошую работу. Но все эти мысли отходили на второй план.
На репетицию я заходил редко, однако во время выступления учеников, смотря на занавес, ловил на себе мраморный взгляд. Отчаянный и полный сожаления. В глубине души мне так не хотелось, чтобы она перестала страдать, только понимал, что это невозможно. Я не чувствовал вину за свои слова, как она за свои действия, но понимал, что этот грустный взгляд мне придется видеть практически постоянно. Наверное, мне просто нужно оставить все как есть. Жаль. Между нами наконец-то наладились отношения. Хотя общение учителя и ученицы разве можно назвать отношениями? Вряд ли. Я взрослый мужчина, а она ребенок. Вряд ли ей важно мнение какого-то дядьки, о котором можно забыть через годик? Вот и я так подумал. Эти взгляды пройдут. Все забудется. Я на это сильно надеялся.
Пока не увидел ее на сцене…
Она выступала в самом конце, когда народ уже хотел с удовольствием уйти из актового зала на свежий воздух, несмотря на дождливую погоду. Я стоял возле двери в самом углу, дабы меня никто более не беспокоил из учениц, а учителя не зазывали на свой импровизированный банкет. Стоило занавесу открыться, я завидел совершенно другую девочку. Точнее девушку. Она отличалась от той Сафроновой, которая энергично двигалась под песню нирваны в пятницу. Вместо черных рокерских джинс и кожаной куртки на ней надето красное платье, струящееся вдоль ее хрупкого тела, вместо распущенных волос — собранная на голове прическа, дополняющая ее образ, а макияж слишком ярок для повседневной жизни, даже губы обвела красным. Но если на остальных женщинах это смотрится немного вульгарно, то ее это не делало старше или вульгарно. Даже с тонной косметики сквозь высокую прическу и яркое красное платье я видел хрупкую Сафронову, которая недавно плакалась мне о своей жизни. Обычная маленькая девочка, которая недавно страдала из-за жизненного резонанса, превратилась в королеву, выстреливая снайперской винтовкой каждому сидящему в актовом зале, стоило ей только обойти всех взглядом. Практически каждый ряд. Каждое место.
Играла очень медленная музыка, что-то из попсы. Первые строчки вылетели из ее голоса, хотя на репетиции старой песни в нем не слышалось и капли нежности. Взгляд мелькал туда-сюда, то вверх, то вниз к партеру. И потом остановился на мне. Очень резко и внезапно, будто искала во мне давно потерянную вещь. Она смотрела мне в глаза, не отрываясь, создавая между нами некую связь. Гипнотизируя меня, парализуя на месте. Будто пела мне. Нежный пухлый ротик выдавал то высокие, то низкие ноты, но я не обращал на ее вокал никакого внимания.
Я глядел на нее. На ту маленькую девочку, которая веселила меня в парке. На ту уставшую после репетиции школьницу, которая убежала в сию секунду, стоило мне расставить все по полочкам. Ту, которая смотрела на меня, как будто видела впервые. Тем взглядом, который пробудил что-то во мне. Пробудил давно забытое чувство, которое не понимал вплоть до этого момента. Ту малышку, которая сейчас лила слезы, глядя мне в глаза. Я не замечал, что они настолько большие. Или это все женские штучки? Неважно. Насрать. Сейчас мне на все насрать. Кроме нее. Кроме маленькой девочки, не отводящей от меня взгляд.