ЭВА: Не подходи! Убью!
БОРИС ПЕТРОВИЧ (хватается за голову)- Уходи, Эва. Не доводи до греха. Я, правда, убить тебя могу.
ЭВА: Езус Мария, как набросился. Ты как этот… кабан, вепрь, раненый зверь, да…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Эва, уходи.
ЭВА: Главное, чего ты завелся, я не понимаю. Я сказала что-то, так надо спорить, дискутировать, а ты сразу - развод, душить… Дикий русский мужчина.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ты - дура, ты ничего не знаешь. Я не вор. У меня нормальный цивилизованный бизнес. Я использую свои возможности, вот и все. Я хороший работник, лучше многих. В моем департаменте все чисто, за три года ни одной проверки…Ты воров не видела, настоящих. А я видел, Эва.
ЭВА: Вот ничего себе схватил, а? Теперь что у меня на шее, интересно, будет? Тебе надо спортом заниматься, Боричек. У тебя много лишнего этого… темперамента.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Главное, достала ты меня ужасно. Ведь кругом враги, Эва, кругом. Ты говоришь - друзья, друзей позвать, а какие могут быть друзья, когда они на мою дачу посмотрят - и у них от злобы все нутро горит.
Сейчас за рубль убить могут, а ты - друзья! Только семья, больше ничего.
Ты, мама, сын… если бы брат не оказался советской сукой, я ему, пожалуйста - зеленую бы улицу открыл. Пожалуйста! Разве я жадный? Честно скажи, в глаза мне посмотри - я жадный? Эва, было одно время, теперь другое время - я что, виноват в этом?
ЭВА: Вот у вас всегда - время, время… Может, и нет никакого времени.
Только люди есть. А времени и нет… Я потому что разволновалась за твой список… Никаких близких - ну, как это…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Хорошо, ладно, какие проблемы! Позовем маму, и Витьку позовем, и*Татьяна* пусть приходит, а, гори оно все! Ну, иди сюда…
Эва подходит к Борису, они обнимаются.
ЭВА: (плачет) - Я так испугалась… куда я пойду, зима, холодно…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Неужели ушла бы?
ЭВА: Да, и ушла бы! Ты забыл про польскую гордость!
БОРИС ПЕТРОВИЧ: А вот ты не можешь свою польскую гордость куда-нибудь засунуть подальше?
ЭВА: А ты меня без моей гордости разлюбишь.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: А действительно, черт его знает… Эва…(целует ее) - Пойдем?
ЭВА: Что, прямо сейчас?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Прямо сейчас, а чего ждать? Или что тебе надо, с Лехом Валенсой посоветоваться?
ЭВА: Может, после обеда?
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Начинается.
ЭВА: Да что начинается, ничего не начинается… Ты меня так расстроил, у меня нервы дрожат… Пообедаем и пойдем, честное слово.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ладно, давай тогда по маленькой накатим за мир и дружбу между народами.
ЭВА: Давай, накатим, Боричек…Только я что-нибудь сладкое…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Все-то тебя тянет на сладкое. Располнеешь скоро.
ЭВА: Глупости, Боричек, я всегда слежу за собой.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Растолстеешь, я тобой разведусь и женюсь на модели. Чтоб два доска, два соска, посредине гвоздик.
ЭВА: Фи, Боричек, как ты огрубел там в своем департаменте…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ну, еще накатим, графиня Шепальска?
ЭВА: Давай…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Песенку спой мне - ту, Вовки*Москвина*, про Вавилонскую башню.
ЭВА: (поет) А когда, а когда
Навсегда улеглись
В наших мудрых сердцах
Немудреные страсти
Мы как два муравья
Создавать принялись
Вавилонскую башню
Семейного счастья.
А когда, а когда
После тягостных мук
Водрузилась она
С виду неколебима -
То взойдя на нее
Мы услышали вдруг,
Что на разных с тобой языках говорим мы…
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Слушай, Эвка, бери список на юбилей. Давай действительно Володю*Москвина* позовем - помнишь, мы одно время дружили.
ЭВА: Боричек, он три года как умер.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Ох ты, я не знал.
ЭВА: Я говорила тебе. (Становится у окна).
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Значит, мимо головы пролетело. Ну, так давай, посмотрим, кого еще звать. Ты думаешь, стоит маму тащить? Не знаю, не знаю. Старые люди - это, знаешь… старые люди. Потом, ты говоришь, *Татьяна*, бывшая моя…Тут тоже засада… придет еще с эдаким укоряющим лицом… Эва!
Эва молчит, плечи ее вздрагивают.
БОРИС ПЕТРОВИЧ: Эва! Ты что молчишь- помалкиваешь, а? Э-Ва!
ЭВА молчит.
Конец второго па-де-де
Па-де-де №3
НЕ ДЕЛАЙТЕ БИСКВИТЫ В ПЛОХОМ НАСТРОЕНИИ
Действующие лица:
Действие происходит в Петербурге, осенью.
Бар из простых, дешёвых, столы деревянные. Вошедший мужчина задумчиво и с удовольствием разглядывает ряды бутылок.
ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ: Мужчина, вы что хотели?
МУЖЧИНА (весело) - Почему - хотели. Я и сейчас хочу.
ГОЛОС фыркает.
В баре заиграла музыка, запел Кий Метов или Алёна Апина, или ещё кто, родимый и ужасный. Мужчина серьёзно читает меню.
МУЖЧИНА (буфетчице) - Значит, так, родная… коньячку.. сто пятьдесят… ну, и лимончика. Есть лимончик?
ГОЛОС БУФЕТЧИЦЫ (игриво) - Только для вас.
РЕГИНА, эффектная, немолодая, с лицом итальянской трагической актрисы, в черном пальто, ярко накрашенная - вошла в бар, отрешенно глянула кругом, присела в углу. Закурила.
Мужчина заметил её, покумекал, взял свой заказ и решился подойти.
МУЖЧИНА: Простите, у вас не занято?
РЕГИНА: Вы прекрасно видите, что нет.
МУЖЧИНА: Может, вы кого ждёте.
РЕГИНА: Я уже всего дождалась.
МУЖЧИНА - Мне показалось - у вас беспокойство в глазах.
РЕГИНА: Не стоит так внимательно смотреть в мои глаза.
МУЖЧИНА: Что, думаете, я пропаду?
ЖЕНЩИНА: Думаю - да.
МУЖЧИНА: А точно, в вас есть что-то… Вы, наверное, обладаете сверхъестественными способностями?
РЕГИНА: Да я только сверхъестественными способностями и обладаю.
Естественные все отсохли.
МУЖЧИНА: - Здесь неплохо, правда?
РЕГИНА: Это самая грязная забегаловка во всем районе. Никогда не вытряхивают пепельницы. У буфетчицы есть сын. Он часто сидит и читает.
Зачем он читает? Брось эти глупости, мальчик.
МУЖЧИНА: А мне как-то понравилось. Просто у меня - хорошее настроение.
Можно, извините, я вас угощу?
РЕГИНА: Можно. Я пью коньяк.
МУЖЧИНА: Вот, хорошо! А то я однажды так попал. Так возмущалась женщина - думаете, я хуже вас? Думаете, я заплатить не могу за себя? Унизить меня хотите? Оказалось - феминистка. О, Господи. Ещё тоже, мало нам головной боли, да?
РЕГИНА - Я уважаю светлые идеалы феминизма, но совершенно не собираюсь воплощать их в жизнь. Я решительно всем разрешаю за себя платить.
Мужчины меня погубили, так пусть хоть чуток потратятся.
МУЖЧИНА: Минуточку… я коньячок… тема такая интересная…
Слышно, (но не видно), как вошла шумная кампания, в подпитии и преддверии скандала.
МУЖЧИНА: Прошу! За наше знакомство! Меня зовут…
ЖЕНЩИНА: Нет. Не надо. Я буду звать вас - мистер Икс.
МУЖЧИНА: Пусть я буду мистер Икс. А вы?
РЕГИНА: Меня зовут Регина.
МУЖЧИНА. Регина. Значит, королева.
РЕГИНА: Женщины с экзотическими именами редко бывают счастливы.
МУЖЧИНА: Вот вы сказали - мужчины меня погубили. Как это они вас погубили? Незаметно, что вы погибшая.
РЕГИНА: Как погубили? Вы разве не знаете, как это бывает? Вы сами-то что, никого не губили? А в юности? Какая-нибудь девушка разве не съела из-за вас свою аптечку? А потом её привезли в дурдом. А когда привезли, она увидела на полу зелёных червячков, сняла туфельку и ну их бить и приговаривать: а еще больница, называется! Развели всякую дрянь на полу! (хохочет).
МИСТЕР ИКС (сочувственно) - Это, наверное, с вами так было?
РЕГИНА: Было, не было, со мной, не со мной… не всё ли равно. А ваша совесть, значит, совсем чиста?
Вошедшая компания что-то забузила. «Валя, я тебя умоляю, Валя! - пищала женщина. «Ты, давай, полегче, давай». Разбили стакан.
МИСТЕР ИКС.: Мне, знаете, сорок с большим гаком. Совсем-то чистой совести в таком возрасте, я думаю, не бывает. Вы знаете…
РЕГИНА: Конечно, знаю. Но ваши жалкие тайны меня не волнуют.
МИСТЕР ИКС: А меня ваши тайны очень волнуют.