- Пфуу! Ну, ты Сень загнул, это же город миллионник, их тут ежедневно десяток открывается и столько же закрывается, и ты хочешь что бы я, один из сотен рекламных агентов наткнулся именно на ту фирму и того человека.
- Ну ладно, ладно. Я же сказал, наудачу. Этот Эррат так, между прочим, про-сто дружеская услуга одному хорошему человеку, я приехал совсем по дру-гому поводу.
Тут я задумался, а действительно, какова вероятность, что мой Эррат, это имен тот Эррат, которого разыскивает Арсений? А вероятность-то большая, не так уж много встречалось на моём пути Эрратов, да чего там, этот вообще первый. И если это он, возникает вопрос, чего этому расхитителю древних, музыкальных инструментов, от меня надо? Лучше пока замять эту тему, до прихода полной ясности, к тому же Сеня и не настаивает.
- Что за повод?
- Я же тебе говорил, что хочу завести своё дело, ну вот мне и представился шанс. - Он наполнил рюмки.
- Торговля Персидскими коврами? - Пошутил я.
- Ты когда это успел экстрасенсом заделаться? - Уставился он на меня.
- Угадал что ли? Ну знаешь, у половины наших с тобой сограждан с Ираном будет только одна ассоциация, это персидские ковры.
- Да? А я, знаешь ли, впервые узнал об этом чуде только, когда побывал в Кашане, а Наинские ковры, бело-голубые, меня вообще добили, но это ещё не всё, самое главное цены там, раза в четыре-пять ниже здешних. И если оптово закупаться, дельце выходит очень выгодное, даже с учётом налогов, пошлин и остальной чепухи.
- Ты явно из другой половины.
- Чего?
- Неважно. Ты лучше ответь, ты хоть когда-нибудь через таможню провозил товар?
- Какой?
- Любой.
- Ну, так, по мелочи, сувениры всякие. Да я не забиваю себе этим голову, все вопросы связанные с доставкой, растаможкой, закупкой не моего ума дело. Моя задача юридическое сопровождение, не более, хотя и таможенный ко-декс я не хуже чем "Отче наш" знаю.
- И в чём твой интерес?
- Как в чём? Я в доле, половина фирмы "Ковры Персеполя" моя и я хочу, что бы весь город знал о скором открытии "Персидской лавки", мне нужна рек-лама, конечно по сходной, я бы даже сказал, дружеской. - Он улыбнулся и поднял свой фужер.
- Реклама не вопрос. - Кивнул я закусывая. - Вопрос в этой самой дружеской цене. К тому же мы с тобой никогда особо и не дружили. - Вы можете счи-тать меня сволочью, но знали бы вы, сколько народу тут же начинает наби-вается вам в друзья, узнав, что вы можете оказать им почти бесплатную услугу. И всех больше от таких давно забытых "друзьях" страдают медики, работники ОВИРА, юристы и т.д. Вы не подумайте, я не против дружеских услуг, и сам бывает, ими пользуюсь, но когда к тебе приходит очередной Петя, с которым ты как-то пил водку в сауне в одна тысяча девятьсот затёртом году, то ты начинаешь тихо сатанеть. Слава богу, моя профессия не обременяет меня огромным количеством "обращантов по старой памяти", но всё равно неприятно..., отказывать тоже. Вот потому-то я и уступил Арсению, и скидку сделал, и чуть в засос не поцеловал, когда он мне протянул бутылку дорогого коньяка, знает падла мои слабости, да и пьян я был, чего уж там, а значит, добр, щедр и бобр.
Уже на улице, втянув ощетинившимися ноздрями колючий, холодный воз-дух, я пожал Сенину руку, пообещав встретиться с ним на днях, отыскал гла-зами свою машину и, достав из кармана ключи от своей ласточки, запихнул их подальше в сумку. Там я их по пьяни ни за что не найду. Потом поглядел на тёмное небо, "ничего себе посидели", на вечернюю улицу с зажжёнными фонарями, на снежную кашу под ногами. На прохожих, идущих вдоль светя-щихся витрин магазинов, салонов и ресторанов, на себя самого, сытого и пьяного и улыбнулся, вспомнив весёлую шутку про музнецкий кост и извоз-чика так как не вдалеке заметил такси.
- Эй, шеф! Бар Кингстон! - Сказал я, усаживаясь на переднее сидения рядом с водителем, и радуясь тому, что не сказал ему кар бингстон, а он мне про тве дыщи, а я ему, что за тве дыщи я и на жолой гопе доеду, и ведь поехал бы.
Темно, музло в баре бабахало так, что было слышно далеко окрест, а этот самый "окрест", представлял из себя тупичок улочки на окраине одного из городских районов. Справа железнодорожный переезд, слева гаражи, поза-ди Москва, тьфу ты, склады. В двух словах, самое-то место для тусовки всякого рода гопоты и местного маргинального элемента, во всяком случае, так я это запомнил, когда был здесь последний раз. Однако я ошибся, всё было куда интереснее.
Вдоль всего фасада заведения в несколько рядов стояли байки, всех извест-ных, и не известных мне моделей. Чёрные, хромированные, с сидениями из тонко выделанной кожи девственниц и распутниц, все различными наворо-тами, прибамбасами и техникалиями, глядя на них можно было только вздохнуть от жалости и зависти. Первое я отношу к себе, второе к владель-цам байков.
Расплатившись с таксистом, я вылез из машины и попытался их сосчитать. Зачем? Сам не знаю, есть у меня дурацкая привычка всё считать, и вышло где-то больше сорока.
- Нехрена се. Чё тут за слёт? - Я перевёл затуманенный взгляд, на двери бара. В такси было тепло и меня слегка развезло, но я ещё позволял решать поставленные задачи. Никаких вышибал у дверей не было, а значит с дресс кодом нечего было и заморачиваться, всё равно меня в моём цивильном пиджаке везде пускали, главное было не надевать его на изнанку.
Я вздохнул, подошёл к двери, пошире раскрыл рот и толкнул их, в ту же се-кунду на голову опустилась кувалда тяжёлого рока. Это было столь ошеломительно, что я завис на какое-то время в проходе, пытаясь вытряхнуть из мозга металлический лязг. Как это я в подростковом возрасте часами слушал Арию с Металликой? Нет, это явно создано для юных ушей, и для тех, у кого иммунитет, а я его где-то лишился. Наверно во сне адепты "ласкового мая" мне сделали инъекцию "белых роз" и, с тех пор я полюбил музыку более спокойную, типа "гранж и иногда индии-рок". Но, как бы там ни было, я собрался с духом и деревянной походкой, а ля робот Вертер, направился в святая святых этого бара, то есть к стойке и, войдя в зал, я попал в окружение бандан, кожаных штанов, косух, жилетов с красивыми надписями и симпатичных девочек в коротких шортиках. В такой-то холод.
Музыка гремела, народ орал, в углу херачили киями по бильярдным шарам, визжали девки, и где-то здесь меня ждал мой шеф, ярый поклонник Булата Окуджавы.
Ну и как тут не выпить?
Я пробился к стойке, поискал глазами бармена и, найдя его, попытался заказать сто пятьдесят коньяка и лимон, но долговязый жрец Бахуса смотрел куда угодно, только не на меня. Я свистел, щёлкал пальцами и даже махал руками, чуть не свалив с соседнего табурета мужика в навороченной косухе, и огромной, окладистой бородой. Похоже, я достал его своим неадекватным поведением, можно подумать бар был полон адекватов, и он, наклонившись ко мне, проорал:
- Покажи ему деньги! - Причём зараза в самое ухо.
- Зачем?
- Иначе не нальёт! - Я кивнул и выложил на стол тысячу. Бармен с ленцой двинулся в мою сторону и только теперь я заметил, что этот перец был в на-ушниках, просто за его патлами я их раньше не заметил. Он подошёл и кив-ком предложил мне заказывать, при этом незаметно сгрёб мои деньги. Я по-казал ему на свои уши, мол, чудак человек, ты же ничего не услышишь, на что долговязый указал себе на рот, типа, он по губам читает.
- Ну ладно. - Усмехнулся я. - Ща проверим. - И нарочно косоротя, повторил свой заказ. Бармен тоже усмехнулся и налив мне коньяка, добавил туда при-личную порцию вишнёвого сиропа, спасибо, что не молока, а то у меня от него несварение.
- О! Низкий старт. - Удивился мой сосед. - А я и не знал, что Змей знает этот коктейль.
- А это коктейль? - В свою очередь удивился я.