Пацаны в Африке (СИ)

Вяземский Григорий Пацаны в Африке

Что-то я начал недолюбливать пятницы. То ли весна такая за окном, то ли организм хандрит. Одним словом - настроение, как у сельского батюшки на гей-свадьбе ( вроде и наливают, а потанцевать не с кем ).

И вспомнился мне Вжик. Редких достоинств был мужчина ! Я вообще, подозревал долгое время, что у него где-то реактивный движок приспособлен.

Он даже не ходил, он всё время куда-то бежал. Даже, когда с дамой шёл - такое чувство, что вот она шествует, а он рядом с ней безостановочно и суетливо перебирает ногами, как-будто бежит.

Про манеры поведения - даже упоминать не буду. ( Кто читал мои мемуары, те с этим персонажем достаточно хорошо знакомы..). И , ведь, ни дурак был - ни разу. Но временами складывалось впечатление, что у человека по жизни задача номер один - чего-нить отчебучить или дуркануть. И надо заметить, что это у него получалось с завидным постоянством и великолепным результатом.

А уж запасу его оптимизма могло бы обзавидоваться всё руководство нынешнего " Газпрома". Благодаря его постоянной и неумной жажде приключений, мы все дружно постоянно попадали в такие ситуации, что кого-нибудь другого уже линчевали бы раз сто, а на Вжика даже злиться - не получалось.

Причём, дурковал он, собственно, не прикладывая к этому никаких усилий и стараний - ОНО из него само пёрло. И в результате того, что из него ПЁРЛО, наше времяпровождение иногда приобретало уж и вовсе неожиданную казусность.

К примеру, есть на Африканском континенте такая страна - Нигерия, куда нам с Дрюней надо было на недельку смотаться по делам. И чёрт нас за язык дёрнул - поделиться этим с Вжиком. В результате - в Нигерию мы прилетели в составе маленькой дружной компании из двенадцати человек.

Учитывая наличие в коллективе таких серьёзных людей, как Вжик и Баламут, время перелёта, чуть ли не через половину земного шара, пролетело почти незаметно. Почти всю дорогу Вжик загадочно закатывал глаза под лоб и что-то выстукивал на калькуляторе, сообщив нам перед этим, что он тщательно изучил все доступные ЛИТЕРАТУРНЫЕ материалы по Африке, в результате чего у него

родилась очередная гениальная бизнес-идея. А поскольку он на нас, видите ли,

обижен за недоверие в его гениальность, то в партнёры он взял только Баламута, а мы все должны уже готовиться грызть локти от зависти.

Зная Вжика не первый год, мы снисходительно ухмылялись и веселились.

Пожалуй, это был редкий случай, когда моя ЧУЙКА проспала надвигающийся катаклизм.

Нигерия, надо заметить, нефтедобывающая страна с почти двухсотмиллионным населением. С крупными туристическими центрами, с круизным флотом, с уровнем развития, обгоняющим уже ЮАР. Такой город, например, как Лагос, с десятью миллионами населения, ничем практически не уступает Москве.

И вот мы, наконец, проходим таможенный контроль в аэропорту.

Вы когда-нибудь видели - как от испуга или негодования бледнеют негры ?

Они становятся серого цвета. Вот такого пепельного цвета стало лицо нигерийского таможенника, когда он увидел содержание чемодана Вжика.

Поглазеть на это сбежалась вся смена Нигерийской таможни и погранстражи.

Очередь пассажиров просто сразу приняла положение "лёжа". Хохот стоял такой, что стойка таможенника ходила ходуном. Вертикальное положение занимал только Вжик, недоумённо оглядывающий проявление буйного веселья окружающих, искренне не понимая его причин.

Над его чемоданом застыла вся таможенная смена (поголовно - серого цвета ).

И, скрипя зубами, любовалась полным чемоданом стеклянных бус, наборами маленьких зеркал и комплектами разноцветных стеклянных шариков.

Начальник таможенной смены, как выяснилось, закончил советский ВУЗ и в силу этого, русский мат знал почти в совершенстве, что и продемонстрировал,

оглядывая груду "сокровищ", которую, как ему пояснил Вжик, он привёз на Африканский континент с целью проведения бартера с аборигенами и приобщения последних к достижениям цивилизации.

После пояснений Вжика, о барьеры головами билась вся очередь, весь наш коллектив ( кроме Баламута..) и половина таможенников и пограничников.

Мало того, что Вжик категорически отказывался понимать причины веселья окружающих, было такое чувство, что он ещё и не понимает - почему аборигены не падают ниц от радости лицезрения прибытия на их землю ВЕЛИКОГО БЕЛОГО ГОСПОДИНА. Его глаза шарили вокруг с назревающим негодованием от отсутствия ансамбля песни и пляски полуголых нигерийских красоток, отсутствием на месте исторической встречи дежурного шамана, с парадно-выходным бубном и хоровода воинов-охотников, с исполнением танца в честь прибытия БЕЛОГО БОГА.

Сам факт его прилёта на "Боинге" нигерийской компании, наличие суперсовременного здания аэропорта, а демонстрация вокруг признаков развитой цивилизации, Вжика никоим образом почему-то не смущал.

В течении часа мы вынуждены были объясняться с таможней. Ну да - бывает.

Ну - неадекватный. Да, лечился, но он - не буйный. Конечно, будем присматривать. Нет, размножаться в Нигерии он не собирается.

Одним словом - нахлебались по самые гланды. Судя по дружелюбным взглядам товарищей, на бассейн Вжику в гостинице рассчитывать не приходилось. Вечером его должны настоятельно уговорить искупаться в океане, причём там, где нет сетей от акул. Видимо, тонко чувствующая натура Вжика

начала подозревать о возможности вечернего океанского заплыва, с непосредственным участием в подкормке акул в качестве дессерта и он, наконец, перестал требовать от таможенников немедленных жертвоприношений в честь его прибытия на истосковавшуюся по нему африканскую землицу.

В общем, уладили мы скандал, утащили Вжика в сторонку и поставили рядом с ним Мулю, чтоб он за Вжиком присматривал ( таможенникам же обещали ).

И тут таможенник открыл чемодан Баламута.

Здоровенный фибровый чемодан, образца сороковых годов прошлого века,

был под завязку набит теми же товарами обмена, что и у Вжика.

Вся эта груда сокровищ переливалась всеми цветами радуги под яркими лучами африканского солнца, а поверх неё гордо красовалась русская балалайка !

Разом посеревшая смена нигерийских таможенников издала горестный стон, а очередь взвеселилась с неистовой силой.

Продолжая африканскую эпопею, должен сообщить, что на выручку в аэропорт к нам

прибыло два нигерийских чиновника из высшего эшелона власти.

Увидев этих двух господ, таможенники и пограничники моментально изобразили из

себя кучку сусликов на пригорке, преданно поедая глазами прибывшее высокое начальство.

Один из прибывших - учился у нас в Риге и имел некоторый опыт общения с нашей компанией, да и сам был не дурак повеселиться.

За то, что последовало дальше, я этому человеку обязан по гроб жизни.

На что уж многолетнее общение с друзьями детства отучило удивляться вывертам человеческого поведения, но тут меня проняло всерьёз !

Только человек, получивший советское воспитание ( и имеющий двух русских жён ) мог абсолютно серьёзно, с непроницаемым выражением лица, сгрести все "сокровища" по чемоданам и тихим спокойным голосом разъяснить таможенникам,

что вся эта бижутерия является личным подарком от великого латышского народа

Президенту Нигерии.

Вы бы видели лица таможенников...!!!

А, представьте, что эти люди думают об умственных способностях латышей ?

( надеюсь, что это мнение не изменилось до сих пор...)

Лично у меня был ПРАЗДНИК !

Попадание латышского народа в легенды и мифы африканского народного эпоса -

было практически обеспечено. Очень надеюсь, что у прибывающих в Нигерию людей с латышским паспортом, и по сей день, требуют наличие справки о психическом состоянии.

Нахрюкавшись вдоволь от нахлынувшего восторга, мы убыли в гостиницу.

Отель распологался прямо на берегу океана, бассейн, пляж и пальмы присутствовали, что постепенно начало поднимать настроение.

Вжик с Баламутом имели вид двух опписавшихся пуделей и с некоторой опаской поглядывали на прибрежные воды. Разместились по двое в номерах и спустились в гостиничный бар.

И тут опять начались какие-то непонятки ! По всей гостинице бродят спортивного вида парни, странно на нас поглядывают, как -то изучающе.

А компания у нас подобралась, надо заметить, достаточно колоритная. Из всей компании только я и Дрюня обликом не вышли. Остальные - все от 190 см.

И лица у всех - добрее не бывает. На Мулины "ручонки" глядя, сразу посещает мысль о том, что редкий африканский лев способен не обгадиться, попав в клещи этого воплощения дружелюбия.

Бугай и Мотя, вообще, служили полным отрицанием теории Дарвина о происхождении человека. Любой человек, хоть раз их увидевший, мог потом до хрипоты отстаивать точку зрения, что человек произошёл от носорога ( в крайнем случае - от бегемота..).

Дружелюбно-хищная улыбка Баламута заставляла встречных людей шарахаться в стороны, а некоторые - норовили вывернуть карманы шорт, как бы извиняясь за отсутствие с собой наличных.

Отдельным монументом красовался Мося. Об его лоб и так-то годовалого порося убить можно, а тут ещё он краснеть начал под жарким африканским солнцем

и , соответственно, все шрамы на его умиротворённо-благообразном мордоличике начали белеть и бросаться в глаза.

Да и остальная компания была им под стать.

Идём, недоумеваем - чего народ встречный на нас так пялиться ?

Напоминаю - это 90-ые. Вся пацанская "справа" на нас - цепи в палец, кресты на пол пуза, браслеты, как якорные цепи и печатки, как кастеты по весу.

Одним словом - КРАСАВЦЫ, каких мало. Прямо - юные выпускники инкубатора бандитствующих гиппопотамов.

Тихие, мирные люди. Улыбки - от уха до уха. Идём - солнечных зайчиков вокруг себя разбрасываем.

И только в баре выяснилось, что в городе проходит какой-то чемпионат по боевым искусствам и нас приняли за какую-то прибывшею команду из какой-то малоизвестной нормальному цивилизованному человеку Латвийской Республики.

Мы никого не стали переубеждать и тихонечко примостились за столик - слегка перекусить и пригубить. На третьей перемене блюд и на шестом литре виски в бар ввалилось, не музыкально гыргача, с десяток немцев, из коих добрая половина цветом кожи шибко напоминала местных аборигенов.

Мало того, что эта компания имела наглость разговаривать на немецком языке в нашем присутствии, так они ещё абсолютно неэстетично начали поглощать какие-то диетически-кроличьи радости, обильно запивая их овощными "фрешами".

Генетическая память - ударила в набат !

Мося, поскольку канцлер ФРГ у него лично прощения не просил, откровенно считал, что немцы с ним за Холокост ещё не рассчитались. У всей остальной компании - где-то деды по братским могилам лежат от Сталинграда до Берлина пораскиданным.

Духи пращуров взывали к ОТМЩЕНИЮ..!

Учитывая, что двое членов нашей компании родились в ГДР и там же овладели членораздельным способом изъяснения на немецком языке, а остальные - вполне сносно лопотали на аглицком, беседа за нашим столом резко оживилась, перейдя на иностранные языки.

Немцы и афро-немцы долго, надо сказать, крепились. Они молча долго вслушивались в наши пересказы воспоминаний дедов о том, что творили в лагерях с немецкими пленными наши урки, почему половина населения современной Германии ликом смахивает на калмыков, о непревзойдённой красоте немецких женщин, всем своим обличьем и статью призывающих к зоофелии и т.д. и т.п.

Когда мы дошли до темы селекционного отбора сексуальных партнёров для немок, чтобы получались чёрненькие кучерявые немецкие "киндеры" - они не выдержали и с дружным рёвом кинулись демонстрировать нам свои излюбленные приёмы боевых искусств.

Оно, конечно, может они чего и умели, наивные такие...

Демонстрировать всякие руконогомахательства русским пацанам, выросшим во дворах, с малого возраста бившимися вусмерть на танцплощадках район на район, прошедших кто Афган, кто зону, тем, кто на клич " Наших бьют" готов был с измалу кусаться, царапаться и грызть горло зубами - было с их стороны мероприятием крайне наивным и неосмотрительным.

Исходя из впечатлений развернувшейся дружеской потасовки, я абсолютно убеждён, что никто и никогда этих мастеров боевых искусств ни единым намёком не предупреждал, что потолочная балка в руках негодующего Мули может сильно отличаться от тренировочного бамбукового шеста по силе воздействия на хрупкий немецкий организм.

Деревянные тридцатикилограммовые лавки в руках Моти и Бугая встречаясь с крепкими немецкими головами, издавали звуки очень напоминающие встречу двух бильярдных шаров. А уж то, что в нашем дворовом виде спорта драться пивными кружками - вообще, просто правило хорошего тона - для немцев оказалось неприятным сюрпризом ( Дрюня всегда берёг свои музыкальные руки..).

Вжик, в своей излюбленной,отточенной годами манере, припав на колено, со всей своей дури прямой правой зарядил немцу в междушажье и вскочив на ноги, с истошным воплем " За Сталинград..!"( ?????? ) добил немецкого рукопашника ласковым благословением литровой бутылкой вискаря.

Через пять минут стоящих на ногах немцев в баре не наблюдалось.

Только мы собрались перевести дух и продолжить свой полдник, как к нашему веселью решила присоединиться в полном составе американская делегация.

Ну тут уж, извините, но "янкесам" мы припомнили все обиды, накопленные советским содружеством.

И грянул БОЙ ! В драку кинулась толпа американцев и зачем-то присоединившиеся к ним французы с итальянцами, не считая всякой мелкой европейской шушеры, вроде бельгийцев, голландцев и швейцарцев. Спустя минут десять набежало ещё и с полста англичан с парой десятков ,извечных предателей славянского братства, поляков.

Сначала нам стало сильно не сладко - отмахаться от толпы в двести с лишним спортивных рыл - задача не из рядовых. Но тут в зал влетели украинцы и молдоване с таким знакомым кличем - "Наших бьют..! ", что сразу стало понятно - нашего полку прибыло.

Веселье ширилось и разросталось.

Наши ряды начали пополняться представителями сербской делегации и примкнувшими к ним болгарами. Когда в тыл англо-саксов врубилась в полном составе армянская команда, ловко орудуя стульями и балясинами от перил ( похоже, ребята тоже не в привилегированных школах росли..), враг дрогнул и попятился.

Раз армяне за нас, то соответственно, турки и азейбарджанцы тут же присоединились к анти-славянской коалиции.

Драка выплеснулась на прилежащую к отелю территорию, кто-то уже барахтался в бассейне, на газонах в самых живописных позах пораскинулось с сотню слабошевелящихся тел. Гостиница оказалось битком набита участниками

будущего чемпионата ( шесть корпусов по полторы тысяче мест..), поэтому приток желающих поразмяться беспрестанно возрастал.

В наши ряды постепенно вливались полными составами команды Белоруси и Эстонии ( в списках которой - ни одной эстонской фамилии ).

Никогда я ещё не дрался с таким удовольствием.

А уж, когда в проведение спортивного праздника ввязались азиаты, действо приняло фееричный размах и перестало поддаваться какому-либо осмыслению.

Японцы втихаря начали бубенить американцев, китайцы лупят японцев и корейцев, европейцы лупцуют всех азиатов подряд, включая и некстати подвернувшихся казахов, активисты нашей сборной норовят уложить на травку каждого, кто не по-русски материться. Индусов, вообще, почему-то били все.

Армагедец во всей красе..! Витринные стёкла разлетаются брызгами от встреч с тушками азиатов, спешащих покинуть помещение бара, кровавые сопли по всем стенам, крики, вопли, кругом остатки мебели и валяющиеся тела.

И из толпы голос Вжика - " Потянем разом, православные..!".

Самое парадоксальное - очухивающиеся немцы, по абсолютно для меня непонятным причинам, с трудом принимая вертикальное положение, лезли в драку на нашей стороне, особо стараясь добраться до французов.

По самым скромным прикидкам, в этом мероприятии принимало самое деятельное участие единовременно тысячи две народу ( не считая выбывших ранее по причине получения спортивных травм различной степени тяжести ).

В самый что ни на есть разгар праздника на территорию отеля сдуру занесло три полицейских машины, битком набитых людьми ( хотя по виду и не скажешь...).

в униформе и с какими-то палками в руках. Поскольку, глянцево-чёрные представители строгого нигерийского закона были одеты явно не по-сезону ( Шлемы, жилеты и сапоги. Идиоты ! Это по такой-то жаре..), их как-то разом всех сразу посетил тепловой удар ( мне так кажется ) и их общими усилиями, не взирая на предыдущие разногласия, уложили рядочками подле бассейна.

Лежат себе - отдыхают, бриз с океана, зонтики над ними поставили -

красота.

Некоторые горячие головы, правда, предлагали устроить подкормку акул

свежим полицейским мясом, видимо рассчитывая, что возможный вечерний океанский заплыв гораздо проще осуществлять среди сытых акул, нежели демонстрировать скоростное плавание среди акул проголодавшихся.

Распоясовшихся Вжика с Баламутом общими усилиями еле-еле образумили -

мол, почудили слегка и хватит.

А вечером, на пляжной веранде и на весь пляж гулял народ. По моему, администрация отеля только за счёт продажи алкоголя ни то, что покрыла убытки от погрома, а и перекрыла все нормы прибыли, что только могла себе нафантазировать.

Народ пил, ел, красовался свежими синяками на мордах и активно обсуждал перепетии битвы народов. Утопающее в океане солнышко и вечерний морской бриз добавляли этому мероприятию несказанное романтическое настроение и умиротворение. Люди знакомились, обнимались, откуда-то появилось неслабое количество женщин, разных расцветок, рас и национальностей. На пляже появились костры, выпивший народ дружно праздновал счастливое окончание третьей мировой и с удовольствием смывал с себя усталость в набегающих океанских волнах.

Сколько мы ни звали Вжика с Баламутом искупаться в тёплой морской водичке, те

категорически отнекивались и настороженно косились на нас бдительным глазом. Они как-то прикипели к компании немцев и что-то оживлённо им рассказывали. Обуреваемый нездоровым любопытством, я подсел к их компании и вслушиваясь в перевод речей Вжика, пожалуй, впервые в жизни чуть не напустил под себя лужу.

Отсутствием красноречия Вжик и так никогда не страдал, а уж вкупе с Баламутом эта парочка могла навесить на свежие неискушённые уши такой тоннаж знаменитых итальянских мучных изделий, что весь Китай пятилетку кормить можно.

При свете костра жадно внимающим немцам на их вопросы о том - откуда в Латвии взялись такие большие и крепкие люди, романтично настроенный Вжик, внезапно вспомнивший, что он в этой стране является латышом, медленным речитативом былинного рассказчика повествовал национальную латышскую легенду о Лачплесисе.

"Когда-то давным-давно один наш латышский простой парень снахальничал медведицу. У нас девки-то не очень раньше были - примерно, как у Вас сейчас, поэтому, у нас латышей, постоянно стояло на всё, что крупнее зайца. Девок ? Ну бывало и девок, если по безнадёге.

И так медведице эта оказия глянулась, что решила она разродиться человеческим детёнышем. Как залетела ? Да, хрен её знает..! Видать, вылезла по весне из берлоги, гондонов под рукой нет, а тут - БАЦ, простой латышский парень поджидает..!

Короче, родила она пацана - человек человеком, только уши у него - медвежьи.

И назвали его - Лачплесис, что в переводе на человеческий русский язык означает - медвежьи уши.

Что значит - так не бывает ? Ты вокруг-то оглянись - тебе местные аборигены никакую живность не напоминают ? То-то и оно ! Видать, их предки женского полу тоже неописуемой красотой не блистали, а симпатичных обезьянок по окрестным лесам немало шастало.

Так вот про Лачплесиса, значит - здоровья был немерянного, как наш Муля, по три девки зараз окучивал, если медведица не попадалась.

Как почему ? У нас в Латвии уже и тогда медведи в Красной книге числились, позатрахали простые латышские парни всех медведей - они поэтому все в Россию и поубегали.

Вот с той поры и пошло у нашего народа генетическое улучшение - все, как один, сплошные Лачплесисы.

Я ? С медведицей ? Нет, мне ещё нельзя, молодой ещё, но в наш зоопарк похаживаю, присматриваюсь. Есть там одна, пока только подкармливаю, приручаю ".

Больше я, честно говоря, выдержать не смог - уполз на карачках в темноту рыдать. Время от времени до меня доносились отзвуки восхищённых немецких голосов и речитатив Вжика, перешедшего к изложению подробностей священных латышских обрядов первой брачной ночи в берлоге.

Часа через полтора я вылез из темноты на свет, где меня и нашёл Тотоша, рядом с которым тряслись , избитые и измордованные до крайности, две русские девчонки. Позади них , сцепив зубы, закрывая девочек от толпы, стояли Муля с Мосей. Глянув на их лица, я абсолютно чётко осознал -

в эту страну на гастроли прибыл сибирский зверь - ПИСЕЦ.

Собрались мы в номере. Пацаны ещё двух девчонок притащили., их всех оказывается в срочном порядке в гостиницу притащили их нигерийские хозяева.

На девок - смотреть страшно . Все в синяках, в ожогах, дохлые, аж рёбра на спине сквозь майки видать. Пацаны быстренько жратвы в номер натащили, давай им поляну накрывать, а они руками всё подряд мечут, давятся, как будто боятся, что сейчас эта сказка закончится. Девчонки давятся, но попутно, давай рассказывать, что их тут в публичном припортовом доме 23 человека. Было больше, но недавно двух девчонок, что заразились Спидом, скормили крокодилам в пруду во дворике, другим в назидание ( а как не заразиться, если презики хозяева не дают ), ещё троих недавно продали на органы и ещё одну охранник борделя забил до смерти за то, что отказалась делать ему минет бесплатно.

Девки - кто откуда, весь Союз в миниатюре. Кто танцевать ехал, кто замуж за египтян выходили, нескольких в Турции украли.

Почти у всех пальцы попереломаны - это им за малейшую провинность пальцы ломают. Тотоша про ожоги спросил - и ответом подавился. Оказывается

изрядная часть клиентов в пылу страсти обожает тушить сигареты об грудь

белых барышень. Кормят тем, что от свиней остаётся из подсобного хозяйства борделя.

Тут одна из девчонок ( рыженькая, конопатая, вся в ожогах..) рыгнула, погладила себя по животику и тихонько так говорит - " Хорошо-то как ! С мамой бы ещё повидаться и можно умирать..." ( оказывается, что ни одна из девочек больше полутора лет в этом борделе не выживала..).

Пацаны, молча стоявшие вдоль стен номера, начали хрустеть зубами.

Тут одна девчонка постарше ( лет под тридцать..) вдруг на колени рухнула, пацанов за ноги хватает - " Мальчики, родненькие, до конца жизни ноги Вам мыть буду - только заберите нас отсюда..! ".

Все четверо ревут дурным "мявом", а у каждой полголовы сединой обсыпано.

Вы когда-нибудь видели, как от злости плачут мужчины ?

Стоят наши пацаны, желваками играют и дорожки слёз на щеках .

Вжик, гад сердобольный, в глаза мне заглядывает - " Гризлик, дружище, скажи, что мы отсюда одни не уедем". Муля, похрустывая зубами, на стойке торшера

уже второй узел вяжет, молчит и на меня смотрит. На Баламута с Мосей - лучше не глядеть, обоих трясёт не по-детски, словно в припадке.

Бугай каминную кочергу на кулак наматывает.

Дрюня ко мне подошёл, а у него аж челюсти сводит, еле-еле говорит -

" Гризли, братишка, ты же и сам всё понимаешь ! Ну не сможем мы просто взять и улететь. Это же НАШИ девки. Не сможем мы с совестью в жопе жить. Уедем, они

нам до конца жизни по ночам являться будут".

А девок, как прорвало - воют в голос, делятся подробностями и прелестями "лёгкой жизни". Смотрю - у пацанов уже глаза кровью наливаться начинают !

Ну всё, думаю, ПИПЕЦ, попали..! Выпусти сейчас пацанов на арену Мадридской корриды с голыми руками - шансов хотя бы просто добежать до середины арены ни один бык не имеет.

Больше всех меня удивил Мося. Когда девчонки рассказали, как одну девочку-еврейку 17-ти лет от роду продали на какой-то сухогруз в качестве секс-игрушки для команды, как она прощалась с остающимися девчонками, понимая, что это дорога в один конец - я думал Мосю придётся связывать.

И тут он выдал - " Чего тормозим ? Гризли, твоё слово ! Или делаем всё тихо и тогда с тебя, как обычно, план и координация, или устраиваем этому банановому раю "громко похохотать" с небольшим пожаром во весь город " .

Учитывая, что Мося отродясь словами просто так не бросался, оставалось только пожалеть судьбу этого десятимиллионного городишки.

В общем работа закипела. Девок выкупили у сутенёров на три дня, пацанов - заниматься делом. Кто на рынок - стволы искать, кто в порт - искать попутный транспорт, кто - на разведку в бордель.

Подробности подготовки к культурному посещению борделя, я с Вашего позволения, опущу - они неинтересны. Упомяну лишь то, что в порту нам повезло и мы смогли договориться с капитаном банановоза, отходящего в Одессу.

Ну и пожалуй, стоит упомянуть, что Скипидар, будучи химиком в душе и по образованию, скупил половину химтоваров во всех ближайших супермаркетах и провонял нам все номера, готовя "подарки" для местного населения.

В принципе, всё было готово к началу проведения задорного праздника под поименованием "Тихая Варфеломеевская Ночь". Огнестрел закуплен, Скипидар наварил зелье, два угнанных "басика" ожидали пассажиров, в порту нас ждали с грузом и готовы были отвалить - как только, так сразу.

Ночь выдалась на загляденье. Луна - в пол неба, звёзд - как на параде.

Настроение - приподнятое. Хоть и дурни, но понимаем, что шансов тут и остаться -

выше головы ( в борделе - одних охранников со стволами человек десять..).

Выслушав напутственную речь Вжика ( этот промолчать, как Вы понимаете, не мог..) - " Ну всё, пацаны - пошли ! На святое дело идём - блядей с кичи вынимать..!". И мы пошли.

И, как всегда, ни хрена у нас тихо не получилось.

В бордель вошли под видом клиентов и охрану упокоили тихо и быстро, но на третьем этаже у местной чёрной братвы оказался офис, где они, судя по всему, активно торговали "дурью" и "железом". В крайнем случае, "железа" там набралось - штурмовую роту вооружить можно с запасом. То ли чуйка у макак сработала, то ли услышали что-то, но на лестнице на третий этаж нас уже встречал местный мажордом - без ливреи, но с "помповухой" ( такой был гад энергичный ).

А тут к нему ещё присоединились двое трудноразличимых в темноте сотоварища, с чем-то очень скорострельным в руках ( ни то "Ингрем" , ни то "Узи" ) и в припадке исконного африканского гостеприимства, попытались поиграть с нами в "войнушку" .

Опять же - то ли они американских кинобоевиков насмотрелись, то ли никогда не сталкивались до этого с мирным мужским население России, но одно из бытовых изделий Скипидара поставило жирную точку на их нездоровой активности.

Ахнуло так, что вместо третьего этажа образовалась открытая веранда.

Но слегка попятнать нас эти придурки всё-таки успели.

Похватали из местного арсенала знакомые игрушки ( половина - советского родного производства ) и быстренько позачистили лишних.

Картинка, как сейчас, перед глазами - лунная африканская ночь, третий этаж разгораться начинает, пацаны девчонок на себе в басики таскают ( шестеро уже и ходить не могли..), Баламут с Бугаём у стенки брёвнами лежат, над ними что-то Тотоша со Скипидаром колдуют, полотенца в ленты рвут.

В ушах - звон, кровью пополам с дерьмом воняет и посреди двора - куча мала. Хозяина борделя подранили и девкам отдали.

Знал я, что у любой русской женщины есть предел и когда у неё крышу рвёт, отходить в сторонку надо побыстрее и подальше, но то, что происходило посреди дворика - пожалуй, не найду я слов, чтобы ЭТО описать.

Его просто РВАЛИ на части в полном и буквальном смысле ! Ногтями, руками и зубами - так что, когда я вижу кино про "зомби", в принципе, уже ничего нового я там не обнаруживаю. Всё это действо сопровождалось криком, визгом. и, как мне показалось, даже чавканьем ( лица у девок, точно потом в крови были.. ) .

Еле оторвав девок от мясного фарша, загрузились в басики и

рванули к берегу, где нас шлюпки с банановоза поджидали. Когда от начинающегося пожарища отъезжали, смотрю на заборе двухметровыми буквами - " Русских ебать нельзя..! " и от счастливого Вжика маслянной краской воняет ( когда успел только, полудурок..).

Как уже на корабль грузились, почти не помню, ибо умудрился тоже поймать свинцовый "привет от Африки" - сдуру вовремя не перетянул и потерял много крови.

И пошли мы ДОМОЙ.

Когда экипаж рассмотрел девок, ВСЕ (ВСЕ..!!! ) мужики перебрались в трюм, освободив кубрики для девчонок. Вся команда уполовинила свои пайки, чтобы хоть немного подкормить женщин !

Ни ОДИН, ни ОДИН, (слышите Вы, кто пишет гадости о русских мужиках ) изголодавшийся, целый год протелепавшийся в море мужик,

даже и не помыслил предложить девчонкам сексуальные утехи.

Капитан отказался от денег. Вся команда, как один человек, всю дорогу, пока шли до Одессы кормила, поила, лечила и пыталась отогреть эти женские исковерканые души.

Девчонки, прорыдав без перерыва суток трое, потихоньку начали улыбаться и приходить в себя. Они носились стайками по судну и старались быть хоть чем-нибудь полезными.

Земной поклон и пожизненная моя благодарность судовому врачу Зиновию Аркадьевичу ! ( может услышит или прочитает..). Человеку спасшему жизни Баламуту и Бугаю. От всех нас, живых и ушедших - целуем Ваши золотые руки !

Девчонки повадились помогать на камбузе - картошку почистить, приготовить чё-нить ( работы коку-то привалило ).

Забрёл я как-то на камбуз - лучше бы не заходил.

Три девчушки картошку чистят и между делом рассказывают коку, как им жилось

в солнечной Нигерии ( радости бы ей килотонн этак в сто...). И этот, битый жизнью мужик, прошедший Афган, перестройку, схоронивший всех своих близких после землетрясения в Армении, рыдал злыми мужскими слезами, стискивая зубы и захлёбываясь соплями, стараясь чтобы девчонки этого не видели. Отворачивался к плите, но было видно, как ходит ходуном спина.

Капитан, каким-то ему одному известному способом, передал информацию о нашем грузе в Одессу и правильные люди озаботились поиском родственников девчонок.

Так что, в Одессе нас уже ждали.

Хочу, чтобы меня услышали женщины ! Не просто прочитали, а УСЛЫШАЛИ...!

Оно, конечно, можно выкладывать посты на сайтах знакомств и интернетфорумах о несовершенстве русских мужиков, можно морщить носики и фыркать в адрес мужских недостатков, можно, подобно Царевне-лягушке посередь болота, поджидать Ивана-царевича -

можно....! Можно трындеть не переставая, о малообеспеченности и лени мужского населения России, НО....! Есть одно большое " НО".

Когда приходит БЕДА ( а какое поколение на Руси без БЕДЫ обошлось..? ),

то именно эти, так незамечаемые Вами, охранники на стоянках и магазинах, сантехники и крановщики, автослесари и дворники слезают с печи и

идут УМИРАТЬ...!!!

Чтобы Вы могли жить и улыбаться, рожать и растить наших детей, радоваться солнцу и жизни.

Именно ОНИ, а не холёные и гламурные мальчики, всегда готовы драться до кровавых соплей, до последнего прощального вздоха за Вас, наши родные .

За мам и сестёр, за дочерей и жён, за любимых и обиженных.

За Вас...!

Ну что поделать ? Мы так устроены - слезать с печи, только услышав " Наших бьют..!" А , Вы - наши.

И пришли мы, наконец, в Одессу.

Хотели, как всегда, всё сделать по-тихому, а получилось - как всегда получалось. Судно на рейде, девки без единого документа, да и мы с паспортами непонятного государства.

Начали в "неприметном" месте народ шлюпками высаживать, а там толпа человек в триста - родители, родственники, люди какие-то, своих чад розыскивающие, волонтёры какие-то - шум, гам, рёв и плач на всё побережье.

Не буду я это подробно описывать, а то вспоминать начинаю - у самого глаза промокают, да и где взять такие слова, чтобы описать слёзы матери, узревшей свою кровиночку, что уже и похоронить и отпеть успели ? Какими словами

описывать беспомощные и потеряные глаза отцов, тискающих узловатыми натруженными руками, словно невяреще, своих вновь обретённых дочурок ?

Нет у меня таких слов. Нету..!

Спасибо - кто-то "скорую" подогнал, а то нет-нет, да и вытаскивали кого-нить

из толпы на носилках ( то дочь, то маму...).

У шестерых девчонок родных не смогли найти - они с нами остались.

Сняли домик на Фонтанке - КРАСОТА ! Одесса, солнце, море в окошке.

И БЫЛИ люди в наше время. Зиновий Аркадьевич договорился с врачами

в городской больнице - приезжали к нам девчонок и пацанов выхаживать.

Команда банановоза к нам каждый день чуть ли ни в полном составе ломиться -

продуктами и фруктами весь дом завалили.

Не поверите, в райотделе всем девчонкам справки сделали - менты ни копейки не взяли.

Взбаламутили народ - пол Одессы над нами "шефство" взяли.

Кто-то по Одессе слух пустил ( Одесса...!!!!! ), так на Привозе с нас деньги брать отказывались.

Вот, как ни крути, а странный мы народ - нас только общая беда или чьё-то горе ЛЮДЬМИ делает.

Родители девчонок каждый день приезжают, что-то везут, деньги сунуть норовят -

в общем, сумасшедший дом на пикнике.

Народ скинулся девчонкам на билеты и мы их всех поотправляли по родным городам. Сами же, подождав, когда пацаны станут транспортабельными, укупили себе весь вагон "СВ" и решили тихо свалить в город-герой Москву, откуда уже и отправиться в "родные пенаты".

Не тут-то было.

Приезжаем на вокзал, а там народу - перрона не видать. Девки, родители, доктора и мед.сёстры,

весь экипаж банановоза и ещё целая куча неизвестного нам народа.

Толкотня, опять же слёзы, рёв и мы - как папанинцы со льдины.

Все норовят какой-нить узелок в руки сунуть - пирожки с чем ни попадя, картошечка молодая с укропчиком в рушничок завёрнутая, рыбка жареная,

и т.д. и т.п. ( пол вагона снедью завалили...).

Проводница у дверей вагона стоит, глаза, как блюдца. Поездная бригада в шоке.

Кто-то проводницам всё-таки чего-то наболтал, потому что я отродясь такого сервиса в поездах не видел.

Не успели окраины Одессы миновать, как в купе две зарёванных проводницы

вломились - " Мальчики, может чай, кофе ? Может водочки ?" Кто-то из пацанов водочки под молодую картошечку с селёдкой возжелал - так они от денег отказались.

Заканчивая эту историю, хочу аукнуть здесь и сейчас - может случаем, кто из девчонок

прочитает или как-нить до них это докатится.

Откликнитесь, если что. Как у Вас жизнь сложилась ?

Помните ли Вы нас ?

Может когда, за столом сидя, помяните нас, непутёвых, добрым словом и доброй памятью. Может зачтётся это пацанам, что уже не с нами.

Пацанам бы это было приятно. Не ходите , дети, в Африку гулять ! И , поверьте, поэт по ходу знал, что писал. Африка - это Вам не Крым и народ в Африке живёт суровый, хоть и правильный. Случилась эта история со мной на границе Танзании и Кении близ озера Виктория, где я почти год мотылялся после гибели своей любимой женщины и невесты ( тяжело мне это событие встало ). Где в это время отдыхал мой разум - никому не известно. Но цельный год носило меня по всей Африке, как красноармейца Сухова по пескам пустыни. Сейчас уже даже и не скажу - то ли приключений на седалище искал, то ли тётку с косой розыскивал, но речь собственно не об этом. Прибило меня как-то к одному коллективу "диких гусей", что подрядились охранять группу каких-то шибко упакованных британских дядечек и тётечек, нагрянувших в Африку в поисках охотничьих приключений. Компания, на мой взгляд, была достаточно странной, если не сказать больше. Дядечки безостановочно развлекали себя джином и вискарём, запас которого за нами возила целая автоколонна, а тётечки развлекались так, что весь отряд наёмников бродил по лагерю в постоянном полусонном состоянии и не знал куда ночью прятаться от этих, с позволения сказать, " леди". Достала эта компания нас невероятно. Ладно бы они только пили и трахались - они же ещё и охотиться норовили. Не знаю, как себе люди представляют английский юмор, но я им наелся до конца жизни ! Может в Англии и является смешным подкрасться по берегу озера к бегемоту и зарядить ему сзади сапогом между задних ног, плюхнувшись при этом на пятую точку, обретаясь в состоянии невозможности ни убежать, ни отползти ( пьяный в же дым ), но вот у бегемота, плохо знакомого с тонкостями английских шуток, оказалось другое мнение. И носились мы по саванне два часа, как антилопы, пока бегемот не устал и его не заманил на себя Мгопо. Так вот о Мгопо. Это, наверно, один из самых колоритных людей, что мне довелось встретить за всю мою жизнь, довольно богатую на встречи с неординарными представителями рода человеческого. Но Мгопо - потрясал. Громадина за два метра ростом, чёрный, как сапог на строевом смотре, весь обвит вздувшимися мышцами и морда - ехидная, ехидная. При этом, все время щеголял голым торсом, перепоясанным, как революционный русский матрос, пулемётными лентами, а на плече таскал пулемёт, не расставаясь с ним даже в палатке, куда каждую ночь на его прелести сползались все четыре британки. Любимым занятием Мгопо было включить дурака и пол дня самозабвенно побарабанить по тамтаму, когда весь народ в отряде пахал, как предки Мгопо на плантациях. Сдружились мы с Мгопо, как это ни странно, на почве неохватной всеобъемлющей любви сына африканского народа к русскому мату, углублённому изучению которого Мгопо посвятил несколько лет своей шебутной жизни, студенствуя в Москве в институте им. Лумумбы. Потом он что-то закончил во Франции ( как-бы ни Сорбонну..), потом воевал в Анголе за какой-то из многочисленных народных фронтов, потом где-то погорел с одним из отрядов "гусей" и попал в международный розыск, в результате чего остался на родине предков продолжать играться в " запорожских братков" на просторах родной саванны. Оторвать от тамтама этого любителя русского фольклёра мог только запах приготовленного обеда. Флегматик был редкий, но пожрать любил. Знал в совершенстве четыре европейских языка ( что тщательно почему-то скрывал ) и кучу наречий различных африканских племён, в разговоре на которые переходил сразу, как только речь заходила о необходимости оторваться от тамтама и пойти поработать. Сразу включался режим африканского Ивана-дурака - " Моя твоя не понимать..!" в сочетании с наивным простодушным взглядом и указанием, на чистейшем русском мате, куда должен проследовать, предложивший подобную глупость, товарищ. И вот как-то вечером сидим мы у костра. Денёк выдался - врагу не пожелаешь ! Наши бравые охотнички с пьяных глаз умудрились подранить носорога, вследствие чего пришлось побегать и посуетиться, а потом ещё и заново обустраивать лагерь, который в принципе, и спас Мгопо со своим любимым пулемётом. В общем, сидим, едим. Джин не кончается, мясо на решётке жарится, Луна, звёзды и костёр. Мгопо на всякий случай, как всегда, включил дурня, и с англичан прикалывается во всю ширь своей натуры "ребёнка природы". А те напились и, как распоследние свиньи, то джин ему в поллитровую кружку наливают, то мясо прямо с огня подсовывают, постоянно величая его "чернокожим дураком". А тот глаза пучит, старательно чавкает, всем своим видом изображая, что и джин он впервые в жизни попробовал, и мяса африканской антилопы отродясь не едал. Продолжалось сие представление часа три, пока не кончилось мясо и джин, а британцы не попадали прямо возле костра. За это время Мгопо несколько раз удалялся в палатку, где что-то потом постанывало и взвизгивало, и возвращался опять к костру есть и пить. Когда охотничков растащили по палаткам, Мгопо присел со мной рядышком у костра и задумчиво глядя на звёздное африканское небо выдал - " Скажи мне, мой беложопый друг Гризли, как ты думаешь - кто здесь дурак ? Я простой деревенский чёрный парень ( с двумя высшими образованиями..!!!! ) только что выпил на халяву весь джин "инглизи", с удовольствием съел весь их ужин и между делом перетрахал всех их женщин. А, главное - я и завтра сделаю тоже самое, поддавшись на их уговоры. И, почему-то, я всё равно - дурак. В этом есть какая-то великая загадка белого человека ". Я давно так не веселился. Мгопо давно ушёл спать, а я долго ещё сидел у костра, покуривая и похрюкивая от удовольствия. Утро началось с жалобных стонов неопохмелённых британцев, на карачках выползающих из палаток и бодрой дробью тамтама, которой Мгопо встречал встающее над саванной солнце. Как Вы думаете, дорогие мои читатели, кто здесь дурак ? Кто молча ест или, тот кто мнит себя умнее ? Когда меня в Кении нашли, прибывшие меня вытягивать домой, пацаны, Мгопо как-то незаметно влился в нашу компанию. Ребята за мной прилетели вчетвером - Муля, Мося и Вжик с Баламутом. Сказать, что им глянулся Мгопо - не сказать ничего ! Муля с Мгопо ходил чуть ли не в обнимку, Мося по вечерам соревновался с ним в количестве поедаемого мяса, а Вжик с Баламутом, обнаружив в сыне великого африканского народа родственную душу, целыми днями устраивали друг другу розыгрыши и мелкие необидные пакости, до которых и Мгопо был большой охотник. Уехать мы сразу не могли, т.к. был небольшой должок перед нашим "трудовым" агентом и его надо было закрыть. И тут к нам в лагерь, где пацаны развлекались охотой в ожидании отъезда, приезжает наш "агент" с сообщением о том, что его насмерть задолбал какой-то залётный европейский клиент, которому нужна для чего-то "нечеловечески-лютая отмороженная команда". Он уже представлял нанимателю одну команду из бывших спецназеров из "Свамбе" ( звери натуральные ), но тот счёл их недостаточно "отмороженными" ( ???!!! ). Далее он нам поведал, что сообщил "залётному", что есть только одна команда, которая его может устроить. Это - русские законченные отморозки, потерявшие всякий человеческий облик и сидящие без работы, т.к. с ними все боятся связываться ( это про нас-то, тихих и безобидных ). Одним словом - ребята , помогите от него избавиться, а я закрою Вам должок. Мы сильно призадумались и закручинились, т.к. лезть в какое- нить дерьмо сродни акций устрашения не хотелось категорически. И тут Мгопо говорит - " Нет проблем. Послезавтра привози, покажемся ему во всей красе". Подробности подготовки к приёму "дорогого" гостя описывать не буду. Скажу только одно - когда неуёмная изобретательская мысль Вжика с Баламутом начинает совокупляться с буйной фантазией простого чёрного парня из африканской деревни, поверьте, результат может оказаться чрезвычайно неожиданным. Приехавшего с переводчиком и нашим агентом потенциального заказчика встречал Муля, которого Вжик всю ночь своей шкодливой рукой разрисовывал каким-то несмываемым карандашом, не оставив на теле Мули ни единого квадратного сантиметра тела, не укращенного "наколками" в виде черепов, змей, кинжалов и прочей лабуды того же типа. Муля сидел у костра, поигрывая своим нехилым оголённым торсом, и , держа в руках здоровенный шмат сырого мяса, отрывал от него зубами по куску, задумчиво его пережёвывая. Откуда бы "залётному" немцу знать, что Муля обожает солонину. Картинка была - что надо ! Гостей усадили у костра и угостили хорошо прожаренным шашлыком. Гости ели, переводчик что-то талдычил заказчику, агент изо-всех сил держал серьёзное лицо. В это время из палатки вышел Мгопо........!!! Попробую, конечно, Вам это зрелище описать, хотя это и трудновато. Выходит из палатки чёрный двухметровый русский, вся морда в крови, мышцами бугрится, а на левой груди наколка - ни то профиль Сталина с трубкой, ни то Шерлок Холмс запечетлён в кавказской кепке ( художник из Вжика - как из навоза пуля, честно скажем..). Как я тогда не заржал - сам себе удивляюсь ! Когда Мгопо повернулся спиной, разрисованной крестами и куполами церквей ярко-оранжевой краской, я сжал зубы и тихо заплакал. В руке Мгопо держал обкусанную человеческую руку, с сочящейся на землю кровью. Если бы я не знал, что это муляж - сам бы на месте поседел. Заказчик подавился мясом и, широко открыв глаза до недозволенных природой пределов, в тихом обалдении обозревал открывшеюся ему картину. В это время из-за палатки вышли Вжик и Баламут, взяли освободившиеся шампуры и сообщили, что "там ещё что-то осталось от вчерашнего миссионера, сейчас ещё мясца нажарим", удалились за палатку, откуда разносился аппетитный запах готовящегося шашлыка. Надо было видеть глаза переводчика! На лице смертный ужас, по брючине мокрое пятно расползается, толмачит что-то немцу из последних сил. Последней каплей, не позволившей нам продолжить отыгрыш сценария, стало появление Моси, с залитой кровью с головы до ног впечатляющей фигурой и внешностью ( кто раньше читал мои рассказы, тот помнит..) и с огромным разделочным тесаком в руках, не менее щедро окроплённым кровавой субстанцией. Морда - ящиком, вся в шрамах, руки в крови - по локоть, на всю грудь наколка - " Увидишь немца - убей и съешь! ". Он устало вздохнул и вопросил у Мули - " Белого уже почти всего доели. Чёрного разделывать ? Боюсь, до вечера по такой жаре - протухнет ". Как мы ржали, наблюдая удаляющийся хвост пыли за джипом заказчика, думаю описывать не стоит. Слава Богу, агент его быстренько вместе с ополоумевшим переводчиком водрузил в машину, а то бы они нам и вовсе весь лагерь заблевали. Довольный агент приехал к нам на следующий день и, хоть был весел и счастлив, рассказывая, как он провожал "заказчика" в аэропорту, на мясное наше угощение посматривал довольно настороженно. Через неделю мы улетели домой. Мгопо улетел вместе с нами. С нами во дворе росли и девчонки, которые проходили , как сёстры и подруги на общих пацанских основаниях. И , надо заметить, что тоже ни разу не были скучными людьми.Как-то задумали наши приятельницы отпраздновать Вальпургиеву ночь, как положено - бешеным ведьминым шабашом. Поскольку в специалистах по неведомому и мистическому у нас считался Мося, девчонки обратились к нему, с целью оказания помощи начинающим ведьмам в организации первомайского праздника. К тому времени Мгопо уже стал гражданином Латвии и стал считаться представителем коренного населения Курляндии. А , поскольку помогал ему в оформлении документов Мося, то и стал наш чернокожий латышский брат прозываться - Мгопо Моисея сын Межапутис, в переводе на человеческий русский язык - Мгопо Моисеевич Лесной цветочек ( кто уж там так пошутил - по сей день неизвестно..., но терзают меня смутные сомнения по адресу Моси...). По каким соображениям Мося привлёк к организации торжественного шабаша Мгопо и Самоделкина, так и осталось загадкой, но ему наверно было виднее. И вот в ночь на первое мая на лесном озере вокруг огромного костра носятся два десятка голых пьяных девок под предводительством Моси ( тоже не совсем одетого ), голый разрисованный красками Самоделкин в барабаны лупит, над лесом визг и девичьи вопли разносятся, а в кустах десяток полудурков во главе со мной и Дрюней пялятся в бинокли. Надо заметить, что проснувшиеся от спячки комары , радовались нам, как складам гос.резерва. Было такое чувство, что у них тоже образовался праздничный ужин. Ровно в полночь что-то полыхнуло, из земли рванули фонтаны огня и подле костра во всей своей обнажённой красе образовался сын великого латышского народа по фамилии Лесной Цветочек. Раздался призыв Моси и девки с диким плотоядным визгом набросились на пацанов. Описывать эту дикую вакханалию я не буду, но к рассвету пацаны уже еле-еле шевелились и девчонки с трудом загрузили их в машины и увезли по домам. Вечером мы с Дрюней заехали к Мосе домой, где в состоянии полувменяемости валялись Мося, Самоделкин и Мгопо. На наши ухмылки и намёки на дурость происшедшего, Мося приоткрыл глаз и вопросил нас с Дрюней - " Пацаны, а Вы где в это время были..?". Мы честно ответили, что восторгались зрелищем, наблюдая разворачивающееся действо из близлежащих кустов. Мося посмотрел одним глазом на наши опухшие недогрызенные комарами кислые лица и выдал - " Вот ведь какой парадокс образовался - нас вот всю ночь напролёт изо-всех сил ублажало два десятка красивых женщин, как в последний раз, а Вы всю ночь кормили комаров, как будто это Ваши близкие родственники. Скажи мне, друг мой Гризли, тебе не кажется, что не мы с Самоделкиным и Мгопо сейчас идиотами выглядим...?". Под хихиканье полусонных Самоделкина и Мгопо, Мося многозначительно хмыкнул, закрыл глаза и отвернулся к стене. На следующий день я встретил Галину ( лидер банды наших сестрёнок ) - несётся по городу летящей походкой, лицо счастливое, как наследством одарили, глаза блестят. Мы ей с Дрюней давай по ушам ездить - мол развели Вас пацаны, как лохушек, а она на нас глаз прищурила и ехидненько нам этак заявляет - " Я не знаю - кто кого развёл, но с таким энтузиазмом и фантазией меня отродясь не трахали ! Чтоб Вы понимали в девичьем счастье. Где бы мы с девками так ещё безпроблемно и от души натрахались ? ". Заржала и ушла. Стоим с Дрюней, глазами хлопаем, как два главных дурака на этом празднике жизни. Есть у латышей такой национальный праздник - Лиго. Это такой день, когда всё население великой прибалтийской державы выбирается на природу, палит высоченные костры, напивается до радостных соплей и в этом счастливом состоянии норовит прыгать через костры. Поэтому в эти дни жареная латышатина, как правило, перестаёт быть дефецитом. Поскольку этот праздник посвящён людям с именами Ян и Янис, то согласно железобетонной латышской логике, ребят с такими именами надо в этот день отлавливать и стегать до позеленения пучками осоки и связками камышей. Вы когда-нибудь пробовали хлестаться осокой ? Вот, вот ! Нормальным людям подобное даже в голову не въедет - резать осокой человека, вина которого только в том, что его родители не шибко долго заморачивались с выбором имени для него. А уж лупцевать за это связками камыша - уж лучше сразу без затей пристрелить, чтобы не мучился. Но это всё с точки зрения нормальных людей. Латышам же праздник этот нравится, осоку и камыш они заготавливают загодя, составляя списки знакомых Янов и Янисов. Видимо по этой причине, Янов и Янисов в Латвии становится всё меньше, хотя там вообще латыши скоро в Красную книгу попадут, но в принципе, я не об этом. Как-то в самый разгар праздника занесло нас компанией на Юрмальский пляж поближе к устью Лиелупе. Костров - один на одном, народу - толпами. Все пьяные и радостные ! Кто через костры сигает, кто уже лёжа веселится. А с нами в компании человек тридцать девчонок, на которых костры, луна, море и алкоголь, как позже выяснилось, оказывают просто какое-то магическое воздействие. В компании с нами пребывал и Мгопо, который на тот момент уже являлся гордым носителем латышского паспорта и , как всякий уважающий себя латыш, никак не мог проигнорировать народные латышские гуляния , в честь национального праздника. Учитывая, что Мгопо уже освоил выражения "Свейкс", "Лабвакар" и "Ёхайды!, он обосновано считал себя носителем государственного языка и ощущал себя частью великого лытышского народа, считая себя не вправе нарушать веками сложившиеся традиции. И дёрнул же чёрт неугомонного Вжика шепнуть девкам, что настоящее имя Мгопо - Янис, но он это тщательно скрывает. И вот эта орава не сильно трезвых барышень кинулась поздравлять Мгопо с его праздником с помощью пучков осоки и связок камыша. Картина впечатляла. По пляжу мечется двухметровый здоровенный чернокожий латыш, за которым, при свете отблесков костра, носится три десятка пьяных девок, норовя устроить садо-мазо игрища. И тут пуговка на шортах Мгопо не выдержала резких нагрузок и покинула положенное ей место, в результате чего Мгопо предстал перед барышнями во всей своей естественной красе, т.к. нижнего белья отродясь не носил и наличием его на своём теле ни разу в жизни не заморачивался. Девки застыли, как громом поражённые ! Мне даже показалось, что у них в темноте глаза светиться начали. Поскольку девственниц, монашек и выпускниц Смольного института в этом женском коллективе явно не наблюдалось, то что красовалось у Мгопо между ног и норовило заигрывать с коленом, пимписом ( член по латышски ), с их точки зрения, явно не являлось, а с ходу попало в список дополнительных праздничных бонусов. С визгом и радостными воплями девки погнали голожопого Мгопо в лес за дюны, согласно всем традиционным правилам облавной охоты. Время от времени к костру выходил кто-нибудь из девчонок, трясущимися руками прикуривал сигаретку, убивали её в три-четыре затяжки и опять ковыляли на подламывающихся ногах за дюны. Когда к костру выползла перекурить Галка, мы поинтересовались - что , собственно, происходит и где Мгопо ? Жадно затянувшись сигареткой и прищурив счастливо-маслянные глаза, Галка пояснила, что девчонки разъяснили Мгопо о двойственности праздника Лиго, во время которого оказывается страшный латышский бог Поебуха приглядывает за латышскими парнями и если кто, упаси Боже Поебуха, откажет женщине в чём-нибудь в эту ночь, то будет лишён удачи во всех его делах. На наше хором - " и, что Мгопо купился ?" Галка пояснила - " Он же - солдат удачи. Старается изо всех сил.. ". Наше веселье, как Вы понимаете, вспыхнуло с новой силой, добавив к традиционным тостам ещё и тост во здравие великого и страшного бога Поебухи..! Раздававшиеся женские взвизги и стоны из-за дюны только добавляли веселья нашему дружному коллективу. Когда уже солнце поднялось над соснами, на пляж из-за дюн на карачках выбрался Мгопо. Из-за своего серого оттенка, он уже был не очень похож на сына гордого народа масаев, а больше напоминал сильно загоревшего латыша, которому сварливая жена приплюснула нос и губы разделочной доской. В глазах Мгопо плескалась УСТАЛОСТЬ. Он доковылял до костра и трясущимися серыми губами выдал - " Млять, ну что МЫ, латыши, за странный народ ? Это что, праздник ? За такой праздник мне на Родине - памятник бы поставили ! А тут, видите ли, Поебуха осерчает... ". Доводилось ли Вам, мои дорогие читатели,лицезреть, как десяток половозрелых мужчин бьётся на песке в припадке пляски святого Витта ? , Нет ? Зрелище, я Вам доложу, неординарное ! Громче всех веселился Вжик, в наивности своей полагая, что достаточно хорошо изучил характер Мгопо. Спустя пару месяцев после Лиго Мгопо резко засобирался в Африку по каким-то своим срочным делам. И тут его жизнь начала превращаться в сплошной кошмар усилиями двух самых активных полудурков Прибалтики - Вжика и Баламута. Эти два неугомонных индивидуума внезапно приняли нерушимое решение о необходимости своего участия в знаменитой облавной охоте масаев. Самому союзу масайских племён, в принципе, круто повезло - они ни ухом, ни рылом даже и не подозревали о надвигающемся на них счастье. Но тут у ребят приключился крупнейший ОБЛОМ во всей красе - Мгопо категорически отказывался их брать с собой, мотивируя это тем, что эти два красавца не прошли обряд посвящения в мужчины-охотники и , соответственно, никак не могут быть допущены к мужским охотничьим таинствам племени масаев. Ни уговоры, ни шантаж, ни откровенное убалтывание - ничто не работало, Мгопо был непокобелим, как скала ! Пацаны неделю таскались за Мгопо жалостливо завывая и норовя выпытать у него секреты посвящения масайских мужчин в охотники. Мгопо был молчалив и неприступен. Наблюдать муки творчества Вжика с Баламутом было сродни праздника для окружающих. Эти два великих комбинатора страдали и маялись, уже не зная на какой кривой кобыле подъехать к Мгопо, который несокрушимо противостоял всем коварным потугам двух будущих звёзд африканского сафари. И вот навербовав себе союзников, Вжик с Баламутом устроили трёхдневный загул по всем злачным местам Риги и окрестностей. Вот тут-то Мгопо и оторвался по полной ! Три дня злокозненный и коварный сын африканского народа питался омарами и икрой, запивая всё это безобразие исключительно французскими коньяками, проделав своим аппетитом неслабую дырищу в бюджете Вжика и Баламута. Наконец, на третий день, когда глаза и желудок Мгопо перестали реагировать на подаваемые кушанья, два великих последователя детей лейтенанта Шмидта взялись за конкретный охмурёж расслабившегося темнокожего друга. И тут их ждал огромадный СЮРПРИЗ ! По словам Мгопо юношей масаев по достижении ими зрелости отправляют группами в саванну, где каждый из них должен снахальничать львицу, после чего он только может считаться полноценным воином и охотником. Мгопо рассказывал всё это с таким серьёзным выражением лица, что если бы я его не знал долгое время, то тоже бы принял его повествование за чистую монету. Попытки выяснения возможности замены подобного испытания на что-либо более толерантное натыкались на каменное лицо Мгопо и неприятие им злостного нарушения традиций родного племени. Глядя на взгрустнувшего Вжика и Баламута, пацаны старались их как-то приободрить, напоминая подробности томской охоты на медведя, резонно доказывали, что секс туризм к львицам, пренебрегающими средствами гигиены, может закончиться нелицеприятным диагнозом. В общем, утешали, как могли. Вид обескураженной задорной парочки, обычно отличающейся редким оптимизмом, привёл к всеобщему ажиотажу и лавине советов по части охмурения львиц и иных представительниц отряда кошачьих. Народ мордовал советами Вжика с Баламутом и оттягивался от души. Мгопо сохранял самое серьёзное выражение лица на которое он только был способен, но, мне кажется, что даже он не мог себе вообразить до чего могут быть предпреимчивы два упёртых полудурка, вбивших себе в голову, что они кровь из носу, но должны участвовать в африканской охоте ! Спустя два дня, проезжая мимо цирка, я засёк машину Вжика, припаркованную возле служебного входа в это заведение. Чуйка взвыла в радостном предвкушении грядущих событий. Вот и грянул день торжества Мгоповой мстительности. За неделю Мгопо приглашал всех желающих в цирк на торжественное посвящение Вжика и Баламута в гордые ряды масайских воинов-охотников. Как он там уже договаривался с цирковыми - не знаю. Я сидел в ложе вместе с Дрюней и Мулей, поэтому рассказывать буду только о том, что видел собственными глазами. В цирке собралось человек триста народу порадоваться за Вжика и Баламута. Тем паче, народ заранее оповещённый об условиях испытания, нетерпеливо предвкушал неординарное зрелище торжественного склонения львицы к пылкой и неземной любви в адрес двух непутёвых представителей пищевой львиной цепочки. С оркестрового балкончика раздалась дробь тамтамов, вспыхнул луч прожектора и под куполом цирка воцарилась мёртвая тишина. Всё-таки народ так до конца и не мог поверить, что эти два обалдуя поведутся на "разводку" Мгопо и с восторгом ожидал продолжение истории. И вот в луч света прожектора вступила торжественная процессия. Впереди, притоптывая розовыми пятками и громко завывая на чистейшем масайском языке, изредка поминая "млять" и "мать", вышагивал Мгопо, по торжественному случаю почему-то обряженный в перьевой убор вождя племени команчей. Мгопо громко распевал гимн воинов масаев, подозрительно напоминавший своей мелодией песню "от улыбки станет всем светлей... ". Он пел, приплясывал, светился в темноте горделивой ослепительной улыбкой и радостно сверкал глазами. За ним, шаркая ногами по песку арены, понуро брели , обряженные в остатки леопардовых шкур, два кандидата на вступление в сообщество воинов масаев, шмыгая носами и тоскливо поглядывая по сторонам. Народ радостно взвыл и разразился аплодисментами ! Приветственную речь Мгопо о том, как он счастлив обрести в Латвии мужественных братьев по оружию, готовых поддержать древние традиции племенного союза масаев и не побоявшихся никаких трудностей на пути обретения гордого звания воина - народ встретил оглушительным радостным рёвом. И тут на арену четверо здоровенных мужиков вытащили на цепи , упирающегося всеми четырьмя лапами, гривастого крупного льва. То ли он плохо выспался, то ли ему вообще казалась кощунственной мысль принимать участие в таком противоестественном представлении, но лев, честно скажем, обретался явно не в самом радужном настроении. Баламут, задумчиво рассмотрев льва с заднего фасада, громко вопросил Мгопо - " А, помоложе львицы не нашлось...? ". Восторг взревевшей при этом публики - не передать никакими словами. Народ натурально начал биться в истерике. Я своими глазами наблюдал, как два цирковых музыканта начали отбивать ритм на тамтамах головами. Что в это время творилось за кулисами цирка - вообще не поддаётся описанию. Цирковые потом со слезами на глазах долго умоляли Мгопо о вступлении в цирковую труппу. Вжик, подозрительно окинув взглядом львиную гриву, авторитетно заявил - " Что за подстава ? Это же не львица ! Что за скотоголубые выкрутасы..?!". Народ рыдал от восторга ! В ответ на объяснения Мгопо, что настоящему масаю по барабану пол отловленного царя зверей, Вжик ухватил льва за хвост , приподнял его и задумчиво обозрел открывшиеся перспективы. Судя по дальнейшим событиям, подобная фамильярность никоим образом не улучшила настроение будущей жертве сексуального надругательства. Лев, наплевав на усилия державших его мужиков, прыжком развернулся к Вжику с Баламутом и прямо в лицо ОЧЕНЬ громко проревел ВСЁ, что он о них думает ! Вам когда-нибудь здоровенный африканский лев высказывал прямо в лицо своё неудовольствие ? Поверьте, зрелище впечатляющее ! Я сидя в ложе и то, чуть не обделался, а уж осуждать Вжика с Баламутом и их мочевые пузыри - мне бы и в голову не пришло. И всё бы было ничего, но тут два, героически обделавшихся, новоявленных масая, видать с перепугу, заорали на льва в ответ ! Как они орали ! В этом рёве в унисон - было ВСЁ ! И страх, и стыд, и законная гордость Хомо Сапиенс, и конкретный пацанский намёк зарвавшемуся животному на приближающиеся крупные неприятности. Причём, Вжик свою арию гнева исполнял шаляпинским басом, а Баламут норовил воспроизвести тональность голоса Агузаровой. Охреневший напрочь царь зверей от неожиданности плюхнулся на задницу и , хотите верьте, хотите нет, но лев кинулся наутёк за кулисы, волоча за собой четверых дрессировщиков. Цирк ходил ходуном от радостного рёва свидетелей происходящего ! В конце концов Мгопо торжественно вручил новым воинам два настоящих масайских ассегая ( сделанных в мастерской Самоделкина ) и двое будущих героических покорителя африканской саванны побежали отстирывать свои набедренные повязки. Праздник по случаю рождения двух новых воинов -масаев, как и положенно, продолжался неделю. Но самое весёлое не в этом. Друзья мои, Вы можете себе представить какое количество кассет с записями зоопорно получили в подарок Вжик с Баламутом в течении недели ? Они их находили ВЕЗДЕ ! В своих машинах, дома, им приносили их официанты - это, мол, вот от того стола Вашему столу, они получали заказные письма, посылки и бандероли. Их тематической коллекции мог бы обзавидоваться самый изощрённый зоофил. Спасло их только то, что через две недели мы всей дружной толпой убыли в Кению, где на полном серьёзе умудрились всем коллективом попасть в анналы истории племени масаев, почётными воинами которого и являемся по сей день. Но это уже - совсем другая история. И вот спустя две недели после проведения торжеств по поводу приобщения двух недоумков к рядам неустрашимых масайских воинов, мы дружной компанией отправились на покорение африканских просторов с традиционным русским пожеланием - себя показать и людей посмотреть. Или, как обозначил цели этой экспедиции Дрюня - " поторговать хлебалом на африканском рынке". Описывать подробности дорожных тягот и приключений особого желания сейчас нет, т.к. это отдельная тема, способная напрочь потрясти психику неподготовленного русского читателя, к которой мы как-нибудь вернёмся при случае. В общем - ехали мы, ехали и наконец приехали. И припёрлись мы, как раз в аккурат на какой-то жутко важный масайский праздник. В посёлок понаехало всяких разных масайских авторитетов, со свитами, жёнами и особами их временно замещающими. В этом плане масайские мужики ничем особым от всей оставшейся части кобелирующего населения планеты абсолютно не отличаются. Правда, как они умудряются ходить "налево" в посёлках, где, пардоньте, и бзднуть-то громко является проблемой, а результаты твоей сексуальной ночной активности являются достоянием всего населения посёлка и служат предметом обсуждения всего женского населения весь следующий день, я лично - не представляю. Но что-то я отвлёкся. Короче ! Ночь, африканская Луна в пол неба, костры, тамтамы, массовая африканская "цыганочка с выходками" - всё, как положено. Полупьяного народу - тысяч пять. И безграничное масайское гостеприимство, от которого временами не знаешь куда деваться. Не доводилось ли тебе, мой дорогой читатель, пробовать шедевральный напиток, считающийся у масаев пивом ? Нет ? Так вот - если Вам торжественно преподносят некую субстанцию цвета детской неожиданности и примерно с таким же запахом, мой Вам совет - начинайте размахивать любой бумажкой, утверждая, что это медицинская справка о больной печени, изображайте обморок от теплового удара, на худой конец - бегите ! Во первых - я сильно сомневаюсь, что Ваши вкусовые рецепторы выдержат испытание тёплой бражкой, сотворённой из смеси пережёванных каких-то корешков и соплей ЛУЧШИХ быков племени масаев. Во вторых - отказ от употребления этого "деликатеса" может вызвать у воина-масая закономерный интернациональный мужской вопрос - "Ты что..? Меня не уважаешь..?" с соответствующим вызовом на ритуальный поединок. В этом плане дружеское собеседование с масаями НИЧЕМ не отличается от проведения высокоинтеллектуальной дискуссии с толпой русских "гопников" на заднем дворе винно-водочного магазина ночной порой. В третьих - даже если Вы начнёте заедать это угощение горстями антидиарейных таблеток, Вам всё-равно гарантировано три-четыре дня незабываемых ощущений. Согласитесь, вид гостя племени, украшающего окрестные кусты вокруг посёлка своим постоянным присутствием и запахом - как-то не камильфо. Опять же, не факт, что представителям местной фауны придётся по душе Ваше неутомимое стремление к удобрению сухой россыпи африканских земель и они не сочтут Вас за заморский деликатес. Ну и, пожалуй, в четвёртых - я долго наслаждался видом Мулиного лица, отведавшего масайского угощения и предупреждённого Мгопо о недопустимости его выплёвывания, что явилось бы оскорблением всего племени. Судороги лицевых Мулиных мышц, в попытках переправить глоток этого " райского" наслаждения из ротовой полости в желудок, напоминали самостоятельные попытки изгнания беса из собственного организма без креста и покаяния. В крайнем случае, такого одухотворённого выражения лица, я у Мули больше НИКОГДА не видел. В самый разгар праздничного непотребства Мгопо неожиданно взгромоздился на какое-то возвышение и выдал РЕЧЬ ! Благодаря его брату, знавшему русский язык и осчатливившему нас переводом Мгоповского исторического спича, мы в полной мере вместе со всеми присутствующими смогли насладиться шедевром масайского красноречия, от великолепия которого Цицерон мог бы впасть в депрессию или уйти в длительный запой. Это была не речь. Это была - ПЕСНЯ..! Это было эпическое повествование о двух русских друзьях Мгопо, которые посреди заснеженной русской тайги долго искали львов, с целью осуществить их детскую мечту о приобщении к гордому и воинственному племени масаев. Эта распевная баллада о двух русских героях, не побоявшихся вступить со львом в сексуальную схватку, имела бешеный успех у затаивших дыхание слушателей. Вы когда-нибудь видели одновременный припадок эпилепсии у пяти тысяч человек ? А я вот сподобился. Поверьте мне, когда в свете полной Луны и отблеске костров, люди, до этого производившие впечатление абсолютно здоровых хомосапиенсов, вдруг начинают кататься по земле, выстукивая руками, ногами и головами замысловатые африканские ритмы, впечатление сие действо производит просто напросто - пугающее. Некоторые, не в силах стоять на ногах, начинают обниматься и стучаться головами друг об дружку. Учитывая, что этих припадочных около пяти тысяч, Вы представляете каким ржанием и завыванием всё это сопровождалось ? Мгопо продолжал выспренно витийствовать над ковром тел бьющихся в истерике соплеменников. Голос его то поражал глубиной басовитого звучания, то казалось взлетал к самым звёздам африканского небосвода. Мгопо - блистал ! Потом Вжика и Баламута восхищённые масаи часа три таскали на руках по всему посёлку. Я, правда, так и не понял с какой целью они это делали. То ли у них так принято восхвалять своих героев, то ли они видом моих друзей распугивали злых духов африканской саванны. В общем - не важно. В каждой избушке, как известно - свои игрушки. Но по утру мы стали замечать крайне заинтересованные женские взгляды, с немым обожанием напрвленные на Вжика с Баламутом. Что ни говорите, но витиевата и загадочна вязь женской логики. Через два дня после превращения Вжика с Баламутом в легенду племени масаев, мы оказались в другом посёлке, где должны были начинать собираться воины племени для начала загонной охоты. Как масаи умудряются обмениваться информацией - для меня тайна. Не успели мы расположиться в домике, как прибежал вождь рода и весело поигрывая бровями в нашу сторону тихо поинтересовался у Мгопо - " Это те САМЫЕ русские..?". А ведь, ни телефона, ни телеграфа. А между посёлками - триста вёрст. В общем, молва о русских опохотителях львов катилась по Африке впереди нас семимильными шагами. В ожидании начала охоты начала нас потихонечку подъедать тихая скука. Жара, сушь и мухи. Если Вы меня спросите - Гризли, что такое Африка ? Я Вам отвечу - Африка, мой дорогой читатель - это МУХИ. Они там ВЕЗДЕ ! Они лезут Вам в глаза и ноздри, норовят что-то прожжужать Вам залетевши в ухо. Ну уж, рот в Африке надо, вообще, стараться открывать пореже, потому что, как только Вы пытаетесь открыть рот, целая туча непристойно настроенных насекомых норовит устроить в Вашей ротовой полости задорную свингер-вечеринку. Я думаю, что поговорка про мух, норовящих получить оргазм во рту - родилась в Африке. Дело было сразу по окончании сезона дождей и возле посёлка лениво протекало что-то, что масаи называют рекой. В связи с этим, рано поутру Муля устроил всем нам тихий утренний праздник из серии " Рота, подъём..!" с обязательным участием в сладострастном мероприятии утыкания медитативно-философского взора в поплавки удочек. Положа руку на сердце, я бы любителей утренней рыбалки давил бы ещё в колыбели. Поскольку удавить этот гибрид мамонта с орангутангом у меня бы вряд ли получилось пришлось не жравши - не пивши тащиться наслаждаться ранним утренним клёвом. Впереди сквозь высокую траву саванны мелькали фигуры двух героических масайских воинов, уже куда-то вляпавшихся по своему обыкновению, судя по тому, как они старательное оттирали о траву свои шлёпанцы, за ними равномерной поступью африканских слонов вышагивапли Мгопо с Мулей, торжественно волоча на своих плечах целый набор удочек и спинингов. До воды ещё не дошли, а уже руки оба раздвигали во всю ширь, видимо вспоминая былые уловы. Рыбаки-рекордсмены, мать их.... Колонну счастливых любителей порыбачить на зорьке замыкали мы с Дрюней, сонно загребая пыль ногами и время от времени стукаясь головами над ведёрком, которое нам доверили донести до водоёма. Вдруг впереди раздались душераздирающие вопли. Мы с Дрюней бросились на крики воинственно размахивая ведёрочком. И тут из высокой травы на нас выскочил НОСОРОГ ! Не знаю, как Вы, мои дорогие читатели, а я теперь точно знаю, как выглядит взбесившийся бронепоезд. Взрёвывая и похрюкивая эти две тонны бронированной плоти носились меняя направление за ускользающим от них визжащим Баламутом, который пытался отвлечь внимание этой злобной туши от лежащего на земле Вжика, оглашавшего истошными воплями просторы местной саванны. Чуть в сторонке Муля и Мгопо приплясывали и орали, пытаясь привлечь к себе внимание безумствующего животного. Откуда он тут взялся и чем мы ему не глянулись - сия загадка покрыта завесой непроницаемой тайны по сей день. Он зачем-то боком саданул Вжика, сломав ему два ребра и твёрдо вознамерился поиграть с Баламутом в блинчики, причём, кто будет в этой паре игроков "блинчиком" было известно заранее. На наше счастье, Муля не растерялся и, прижавшись к единственному в округе баобабу, начал махать сорванной рубашкой и голосить подобно пароходной сирене, что всё-таки смогло привлечь внимание этого близорукого чудовища. Мы с Дрюней застыли в ступоре ужаса ! Вот этот живой танк , двух с половиной метров в холке и длинной метров под пять, взрывая землю нёсся на Мулю прижавшегося к дереву. Надо Вам заметить, что двухтонные носороги развивают скорость свыше сорока километров, поэтому, благодаря отскочившему в сторону Муле, встреча носорога и боабаба потрясла ОБОИХ. И носорога и баобаба. То ли была в дереве трещина, то ли её не было - этого уже теперь никто и никогда не узнает. Фактом являлось только одно - носорог застрял рогом в баобабе. И вырваться он оттуда уже не успел. Первый решительный удар по гениталиям носорога нанёс подобравшийся к нему Муля. Ноги носорога подломились, но это не спасло его от града посыпавшихся ударов по его единственному уязвимому месту. Лупили мы его впятером, поотбивав себе все ноги, минут сорок, руководствуясь ценными указаниями Вжика, кипевшего праведным гневом и еле дошкандыбавшего до места баталии. Носорог минут двадцать подёргался и, как говаривали у нас, на Руси - " поимел честь откинуть копыта ". От чего уж там он "дал дуба" - неизвестно. То ли от разрыва сердца, то ли от болевого шока, а может просто от злобы задохнулся - чёрт его знает. Как Вы понимаете, под рукой у нас не нашлось гринписовского поталогоанатома, а по мне, с той поры хороший носорог - мёртвый носорог. И вот мы еле-еле ковыляя возвращаемся в посёлок, я так сразу плюхнулся жопой на бревно - в рот сигаретой попасть не могу - отходняк поймал. Рядом Дрюня сипит пересохшим горлом. Баламут Вжика сдал набежавшим девкам, рядом с нами пристроился - тоже сигарету губами ловит. Один Мгопо распоряжениями соплеменникам сыпит. Прибежал вождь и мы опять таки благодаря брату Мгопо стали свидетелями прелюбопытнейшего диалога ! Вождь - " Мгопо, что случилось ?" Мгопо - " Да вот, русские братья носорога завалили, надо пойти освежевать." Вождь- " Как ?! Вы же с собой даже ружья не брали." Мгопо - " Нахрена им ружья - это же русские. Они его задушили. " Надо было видеть лицо вождя. Это было не лицо, это было - воплощение недоумения. В попытках осмысления Мгоповой фразы, брови вождя сновали вверх и вниз по лбу в поиске решения загадки. Мгопо пояснил - " Тебя русские вчера водкой угощали ? Ты когда-нибудь картинки русских медведей видел ? ". Вождь встал в обиженную позу - " Мгопо, ты в здравом уме ? Я, как и ты, Сорбону закончил. Я - бакалавр - биолог. Как носорога можно задушить...?! ". И тут Мгопо выдал - " У русских есть национальная традиция - они выпивают ведро водки, а потом идут охотиться на медведей с голыми руками. У них, если ты на медведя не ходил - ты не мужчина..! ". Не знаю, что больше потрясло вождя - выпивание ведра водки или представление по удушению медведя, но впечатлился он надолго. Весь вечер он был тих и молчалив, только изредка на нас поглядывал. А на следующий день начал старательно пытаться поближе познакомить свою внучку с Мулей. Отгремели торжества в нашу честь, нас внесли в списки национальных героев племени масаев, среди которых красуется и моё имя, чем я очень горжусь. Надо заметить, что масаи очень своеобразный народ. Как-то так получилось, что мы с Дрюней чем-то глянулись главному шаману племени и он стал нас частенько удостаивать долгими вечерними посиделками у костра. По старинным поверьям масаев - на территории Африки когда-то существовала единая огромная могучая империя, с огромными городами, каменными дорогами и с населением очень чётко разделённым на касты. Так вот масаи абсолютно уверены, что они и зулусы остатки наследников касты воинов. И я Вам скажу, что пообщавшись с масаями, в это начинаешь верить. За мной, например, можно сколько угодно бегать с кнутовищем, беспрестанно полосуя мою задницу - всё-равно я не приобрету способность пробегать по 120 км. в полной боевой выкладке. А масаи пробегают эту дистанцию почти без остановок. Про отчаянную храбрость масаев, сравнимую с безбашенностью, ходят легенды по всей Африке. Да и их манера воспитания подрастающего поколения, такое чувство, что родом из казармы. Но что самое интересное - масаи, подобно древним инкам и ацтекам, утверждают, что каста правителей Империи целиком состояла из белых людей, со светлыми или рыжеватыми волосами и бородами. В настоящее время в Африке всё чаще стали находить всевозможные подтверждения этим легендам, многие из которых я наблюдал собственными глазами во время своих вояжей по просторам этого странного континента. Думаю, что когда представители нашей официальной истории начнут думать головой, а не тем местом на котором они обычно имееют счастье восседать в своих пыльных кабинетах, Африка преподнесёт нам ещё немало сюрпризов. После всяческих торжеств вождь племени, где мы гостили, чрезмерно озаботился улучшением крови своего рода и просто напросто не давал Муле прохода, норовя при каждом удобном случае обратить внимание новоявленного героя масайского союза на свою юную внучку. Баламут категорически отказался принимать внимание масайских 13-14тилетних красавиц, мотивируя это тем, что у него в роду отродясь педофилов не водилось. За лечение Вжиковых рёбер взялись со всей ответственностью две серьёзные вдовушки лет двадцати от роду, но это отдельная история - расскажу в следующий раз. Пока Вжик лечился , мы с Дрюней и Мгопо под чутким руководством шамана отправились в экспедицию на упрятанные в африканском буше развалины древнего города. Племенной шаман нас не обманул и мы дружным коллективом - Мгопо, Муля, Баламут и я с Дрюней в сопровождении десятка воинов масаев тронулись в направлении известному только Старому, как масаи называли своего шамана. Дядька был колоритнейший ! Судя по лицу, ему было лет двести, а двигался, как молодой. К тому же, как выяснилось говорил на четырёх языках, а уж по манере обращения с оружием - явно прожил богатую на события жизнь. Как-то в разговоре проскочило, что в молодости Старый отслужил два контрактных срока в Иностранном Легионе, да и в десятке местных войнушек отметиться не забыл. Когда собирались в поход, Старый открыл нам свои закрома - чего там только не было. Этакий музей оружия на дому . Радостная встреча с образцами родного советского производства воспринялась, как долгожданный привет с Родины, ну и загрузились мы этими "приветами" - сколько утащить смогли. В общем - собрались и поехали. На трёх джипах-грузовичках мы пилили пять дней, останавливаясь только на ночлег. Судя по тому, что объезжали мы все населённые пункты, изредка только заскакивая на подобие автозаправок, то пару государственных границ мы проскочили, особо не заморачиваясь визами, таможнями и иными глупостями современной цивилизации. А потом мы уткнулись в джунгли и пошли пешком. Назвать оздоровительной прогулкой шествие в диких зарослях, где зачастую приходится прорубать себе дорогу в почти сорокоградусную жару, в вечных сумерках, при дикой влажности - у меня язык, честно говоря, не повернётся. С каждым пройденным в джунглях километром, всё чаще и чаще в голову норовит постучаться строчка из детских стихов - " Не ходите, дети, в Африку гулять..!". При том, что на тебе ещё и навьючено поклажи килограмм под тридцать-сорок, то маму начинаешь поминать просто с завидной регулярностью и постоянством. Вопреки расхожему мнению, жизнь в джунглях в основном кипит в кронах деревьев, откуда тебе и норовят всё время насрать на голову, что, согласитесь, умиротворения в душе тоже не добавляет. И вот таким прогулочным вояжем мы и телепались неделю по этому парку, что раскинулся на половину континента. Когда мы почти достигли цели нашего путешествия, из передового дозора примчался один из масаев с известием - "Впереди люди ! ". Пока масаи выясняли кто там впереди, мы быстренько рассредоточились по окрестным зарослям, согласно тихим командам Старого. И судя по его поведению, меня почему-то посетила мысль о том, что сей "дедушка" явно не одним десятком "войнушек" ограничился. К Старому подскочил воин из дозора и прошептал - "Ведут рабов.". Должен Вам сказать, что у масаев крайне негативное отношение к работорговле во всех её видах и проявлениях, поэтому надежда разойтись миром со встречным караваном. моментально накрылась медной округлой посудой. Встреча людей в джунглях - это событие с непредсказуемым результатом. Примерно - как Вы подходите к своему подъезду в два часа ночи, а там на лавочке сидит десяток пьяных подростков - и резко встаёт вопрос - то ли с Вами поздороваю