Однако, в тот момент мне было не до подобных рассуждений, потому что в коридор был с силой вытолкнут Жан-Поль. Правильно, кому б тут ещё взбрело в голову куртуазно изъясняться по-французски. Лейтенант попытался было вернуться назад, но снова был выпихнут наружу.
– Моя прелесть, ты всё так же неприступна, как и прелестна, – чмокнул он губами, посылая в дверной проём воздушный поцелуй, – О-о, и ты здесь, – заметил он меня, – тоже на медосмотр? Ма-ар, к тебе ещё один посетитель! – выкрикнул он в глубину каюты. – Разрешаешь войти?
– Пусть входит! – донеслось до меня в ответ… даже не строгий голос, а глухое рычание.
– Входи, – напутствовал меня Лягардэр, разворачиваясь, чтобы уйти, – Да не бойся, тебя не съедят.
Хотелось бы в это верить.
Сдёрнул с себя одеяло и аккуратно сложил несколько раз. А то выгляжу в нём, как француз или немец, драпающий от Москвы. Несолидно как-то. Вспомнил, из кого состоит экипаж корабля и усмехнулся.
Стоило мне попасть внутрь, как тут же зажглось освещение. Вот только в первое моё посещение "больнички" свет был куда ярче. Примерно таким, как за перегородкой в "больничной палате". А-а, понятно, наибольшая интенсивность там, где медперсонал, остальные перебьются.
Впрочем, как выяснилось, так был устроен весь корабль. Пусть во время нашего прибытия всюду было светло, как днём, но стоило только Краузе с его немецкой бережливостью вновь взять бразды правления в свои руки, как "лафа" сразу кончилась. Теперь всё стало по-другому. Пока я шёл по коридору, свет двигался вместе со мной, освещая лишь тот сегмент, в котором я находился, зажигаясь впереди и тут же гаснув позади меня.
Лишь тупики и резкие повороты обозначались красными огоньками с автономным питанием от конденсаторов. Наверное, лишь для того, чтобы по ошибке не разбить себе нос или лоб, впечатавшись в препятствие при тревоге. Хотя, в этом случае вся "иллюминация" должна сиять на полную катушку.
А пока я увлечённо рассматривал то, что не успел разглядеть при своём первом посещении медблока. Всевозможные металлические баночки и коробочки с разноцветной маркировкой, расставленные по намагниченным полкам. Аж в глазах зарябило. Пожалуй, в этом калейдоскопе мог бы тут разобраться лишь сам хозяин.
Свет ярко вспыхнул, и я невольно зажмурился, а когда открыл глаза, мой рот невольно приоткрылся, и мне показалось, что я ясно слышу стук падающей на пол челюсти… Своей собственной.
Было отчего. Мать твою!
Не, ни десантный комбез, ни белый хлат, ни короткая стрижка или черты лица меня не удивили, а вот подведённые глаза и накрашенные губы…
– Ну, чего глазеешь, раздевайся! – грубовато бросило мне это чудо.
Э-э-э… Неплохо бы того, сначала выяснить, мужчина это или женщина? А как?
Нет, с одной стороны всё просто… И тут мне на память пришёл наш отечественный сериал про Ваню Пафнутьева. Парня из глухой таёжной глубинки, города Медведешкурска, выдающегося спортсмена-самородка, и не по какому-нибудь иностранному теннису или бейсболу, а по нашему родному футболу… Что, видимо, по замыслу авторов уже само по себе должно изрядно повеселить зрителей. А чего удивительного, если в клубах играют одни африканские и латиноамериканские "гастрабайтеры", а потом оказывается, что в российской сборной на поле выставить некого… правда, пока только в юношескую. Вот и получается, что вся надежда на Ваню.
Приезжает парень из своей глубинки в Москву, и тут начинаются его приключения. Малый он, хоть и не глупый, но абсолютно не знакомый с реалиями столичной жизни. Да что там, в его медвежьем углу нет не только телевидения и интернета, но, частенько, и света. Оттого и дети там рождаются часто и большом количестве. Видимо, авторы этим намекают, что надо периодически отключать электричество по всей стране, глядишь, и демографическая проблема решиться сама собой.
Другое дело Москва, совсем иной мир. Кого тут только нет! Тут тебе и торговцы наркотиками, и бандиты, и сутенёры с проститутками. У бедного Вани, попавшего в эту клоаку, волосы встают дыбом. В его-то родном городе таких зверей на улицах отродясь не бывало, только лоси и медведи захаживают.
И тут знакомится наш герой с симпатичной девушкой. Посидели в баре, поболтали, и всё бы ничего, но отзывает Ваню в сторону товарищ по команде и говорит:
– Слушай, это ж – парень.
– Не может быть!
Ванюша тут же кидается обратно. Хвать у подружки между ног! Точно! И орёт, как идиот, на весь бар:
– Это парень, я проверил!
Нет, может, кому-то это хохма и понравится. Вот только не люблю я сюжеты что фильмов, что книжек, когда или сам главный герой идиот, или когда он весь из себя, а все вокруг полные дебилы.
По-моему, всё должно быть в меру. Тем более, что вся эта история… по крайней мере бОльшая её часть… стибрена из австралийского фильма "Крокодил Данди". Впрочем, как и добрая половина всего российского проката. А в общем, может, и правильно, нахрена выдумывать что-то своё, когда можно просто "прихватизировать" чужое, не опасаясь судебных исков, всё равно заграницей эту хрень никто смотреть не будет.
Ну да и фиг со всем этим! Почему вспомнилось? Да потому, что сейчас я стоял напротив этого непонятного существа в белом халате раззявив рот и развесив уши, в точности, как тот Ваня. Лихорадочно соображая, что делать дальше.
Не хотелось, знаете ли, раздеваться, не зная, с кем имеешь дело… А то мало ли, потом и мяукнуть не успеешь!
"Ты проверяй, какого пола твой сосед!"
А как проверить? "Лезть под платье? – Так схлопочешь по мордам!" – всплыли в моей памяти строчки известного поэта.
Действительно, стоит только протянуть руку к этому-самому… заветному…
С десантурой, с ней вообще шутки плохи. Всё на рефлексах: сначала дадут в морду, потом будут разбираться, надо было пи… бить или не надо.
Тут мой взгляд упал на набитые костяшки пальцев… да и сами кулаки были внушительного размера. Поменьше моих, но всё-таки. Не успеешь увернуться и нескольких зубов, как не бывало. Хорошо, если дело ограничится только ими… через недельку-другую новые вырастут. А если их вынесут вместе с челюстью?
Так что ну его нафиг такие проверки! Придётся искать какой-нибудь другой способ.
Блин! Главное на глаз ничего не определить! Симпатичное лицо… в "боевой раскраске" очень даже женственное. Ну, может, черты чуть резковаты и грубоваты, совсем не кукольные. Только странно было бы видеть в этой форме изящную красотку из модного журнала.
Очертания фигуры… Из-за медицинского халата и мешковатого комбеза их вообще не разобрать. А то, что тело так и пышет силой, так это не показатель. Ведь ещё поэт-классик писал: "Есть женщины в русских селеньях…" и дальше: "слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт!" Так что, всё может быть!
Может обстановка что подскажет? Мой взгляд заскользил по кабинету, выискивая хоть какую-то малость, что позволит идентифицировать пол его хозяина. Бессмысленное дело, это же не каюта с личными вещами, там бы всё сразу стало на свои места, а тут всё безлико-официально.
– Что застыл, раздеваться будешь?! Ты, вообще, на осмотр пришёл или куда?! – грозно уставились на меня.
Но я уже не слушал, потому что моё внимание привлекла налепленная на столик у стены маленькая ленточка-наклейка, которой я сразу и не приметил: "Marfe Kruglov".
– Марфа Круглова? – ткнул я пальцем. – Женщина?
– А что не похоже?
Я широко улыбнулся. Всё-таки приятно сознавать, что в этом дурдоме есть вполне нормальные люди.
– Будешь надсмехаться – пожалеешь, и заруби на своём длинном носу, меня зовут – Мара.
– А по-моему, "Марфа" – красивее.
– Я тебя предупредила.
Поздно, меня так и пробивало на хи-хи, так что я не смог сдержаться, весело заржав.
– Ну всё, ушастик, ты меня достал! – с этими словами десантница ринулась на меня.
Не знаю, чего она хотела, схватить или ударить, но я увернулся в самый последний момент, и мы сцепились в стремительном "танце".
– Бын-дым-ды-ды-дынь! – посыпались на пол всякие прибамбасы, сметённые с задетого нами стола.