Старик заткнулся, состроил рожу, которую вряд ли можно было назвать довольной, и ожёг меня злобным взглядом. Но миссия есть миссия, поэтому беззвучно пожевав губами, он продолжил:
– Ты – храбрый воин и умелый охотник. И ты очень похож на нас, хоть и бесхвостый. Поэтому неправильно, что такой…
Когда до меня дошёл смысл следующего слова, я сперва малость прих… прибалдел, а потом схватился за пистолет… Чтоб меня, да оскорбляли какие-то лохматые твари?!.. Пусть и человекоподобные, да я за такое… Потому что дословно слова старика звучали, как "длинный х… хрен".
Даже не знаю что меня удержало, будь говоривший со мной веши чуть помоложе, так бы и бабахнул гаду заряд между глаз! Не посмотрел бы, что тот безоружный! За базаром-то надо следить! Припрутся незваными тут всякие хвостатые, да ещё и оскорбляют!
Старый не на шутку струхнул, понял, что едва не расстался с жизнью. И забормотал, забормотал.
– Чего частишь, нормально говори! – оборвал я его.
Тут-то он сбивчиво, глотая слова и объяснил, что это был такой комплимент, мол "крутой чувак", на местный манер. Откуда ж мне знать, что у них, аборигенов вся крутизна х… ну-у, в общем, сами понимаете чем, измеряется… Ну что с них взять, – дикари!
Ну ладно, я и сам знаю, что крут, и это что, всё, что они хотели сказать? Как оказалось, нет.
– Ты же живёшь один? – на всякий случай уточнил старый пройдоха.
– Ну да, – кивнул я, не совсем понимая, куда он клонит.
– Вот, а для "крутого перца"… он опять использовал то же самое выражение, едва не стоившее ему жизни… это – неправильно,.. – бандерлог опять начал распинаться, вешая мне лапшу на уши.
– Ну и что? – опять не понял я, к чему вся это бодяга.
– У каждого охотника и воина должна быть семья или, хотя бы, подруга.
– А где ж я её тут возьму?
Блин! Я ж единственный человек на планете!
– Мы тут захватили двух кисок… или цыпочек… (уж не знаю, как правильнее перевести). Они такие милашки, – старикан закатил глаза и совсем по-человечески причмокнул губами. Едва слюни не пустил. Из самого, старого пня, уже песок сыплется, а всё туда же, – А какие у них симпатичные мордочки, а какие огромные глаза, а какая пушистая шёрстка, а какие у них узкие… (ну, это он к тому, что они, мол, девушки)…
А я слушаю и думаю, ну а мне-то, какая, собственно, разница, что у них там узкое, а что широкое? И тут меня этот ёкарный бабай как приложит, прямо, как пыльным мешком по кумполу:
– Любую можешь забрать себе. А если хочешь, так забирай сразу обеих.
Чего-о?! До меня даже не сразу дошёл смысл происходящего. Чтобы я с этими шапками-ушанками ходячими?!
И тут дед меня добил, да так, что окончательно выпал в осадок и оказался в полном ах… ауте:
– Если тебе не нравится, что они с хвостами, то мы можем их отрубить!
Я так и застыл с приоткрытым ртом.
Нет, я, конечно, читал фантастику, где главные герои частенько с инопланетянками… ну-у-у, того самого… Начиная с Аэлиты и кончая Эрмиолой… Может, и сейчас кто-то новую историю сочиняет… В конце концов, половина женской фантастики – это романы о любви, только принц там не на белом коне, а на лихом звездолёте, и не обязательно земном. Ну а мужчине-космолётчику сам бог велел, едва высадившись на чужую планету, встретить какую-нибудь местную красотку. А дальше неземная любовь-морковь…
Да-а-а-а. Вот только во всех этих историях непременно предполагается, что неземные принцы с принцессами являются вполне себе человекоподобными существами. Ну, может, с небольшими отличиями… Во всяком случае, не какие-то зверушки хвостатые.
А тут? Ну и что, что они все из себя глазастые и пушистые кавайные няшки. Да, коалы тоже симпатичные, но кому придёт в голову трахнуться с таким вот чудом, пусть оно хоть трижды разумное. На мой взгляд, это какой-то зоофилией попахивает.
Нет, может, если бы я прожил на планете достаточно долго, и меня бы подпёрло, что без секса никак… Ну-у, даже не знаю… А пока, как-то особого желания не возникает… Да и молод я ещё, хоть и развит не по годам…
И потом, нафига мне лишняя обуза? Ну заберу я этих девчонок, и что с ними делать? Их же ещё кормить надо и охранять… Как там сказал Состоятельный крот в мультике про Дюймовочку: "Жену кормить надо, а жёны, они знаете, какие прожорливые".
Так что будем считать, что женитьба пока для меня – это роскошь, которую я не могу себе позволить!
И тут ещё Клава влезла:
– Ква-ква… А как же я?
Да помолчи ты, женщина!
– Ка-ак, – вытаращился на меня старик, – ЭТО – ТВОЯ ЖЕНЩИНА-А!!!
Клава?
– Хы! А как ты это себе представляешь?
Бандерлог вообще впал в полный ступор.
Не-е, ну надо ж предположить такое, чтобы я с этим крокодилом… то есть крокодилой…
"По улице ходила большая крокодила, она, она… в пупырышках была!"
Сколько к тому времени мы были знакомы с Кваии… в общем, дальше мне её имя ни за что было не выговорить, потому что там следовало пара щелчков и ультразвуковой перелив… Короче, я назвал её Клавой, она, вроде, не обижается… Попробовала бы обидеться!
В конце концов, я же спас ей жизнь, когда она, чуть живая, вывалилась на берег с оторванной левой задней лапой и отгрызенным хвостом. А в другую заднюю уже готова была вцепиться выскочившая следом саламандра. И тут Клава возьми и проверещи на своём что-то такое жалобное… Я в их языке тогда совсем не разбирался… Ну я и влепил вражине заряд меж глаз. По-хорошему, надо было б добить и это недоразумение, но я пожалел Клаву. Пригрел на груди эту… саламандру… подколодную.
А она что мне тут недавно учудила. Вышел я, понимаешь, поутру на променад до ближайших кустиков… не в корабле же мне гадить… Можно, конечно и в утилизаторе, он всё испепелит и следа не останется. Однако, ценную энергию надо экономить, иначе её на зарядку батарей для бластеров не хватит. Реактор-то давно сдох, ещё при катастрофе, это в накопителях ещё что-то осталось. Вот только, надолго ли? А то очередное нашествие местных аборигенов придётся встречать уже не с "горячим", а с холодным оружием.
Ну да ладно, поживём – увидим…
Так вот, вышел я тем утром на улицу, иду, значит, по высокой траве. Тут мне раз, и какая-то б… в общем, кто-то очень нехороший… вцепляется в ногу. Дёргаю ей, а это юная саламандра… не знаю уж, какого полу, мужского или женского… или он у них позже проявляется… Да мне-то, какая разница, кто кусает за палец, мальчик или девочка. Да ещё так крепко вцепился. Тут я, как поддам паршивца, что он несколько раз перекувырнулся в воздухе, прежде чем шлёпнуться в воду.
И тут рядом выныривает Клава:
– Ква-ква… В чём дело?
Я ей, как могу, пытаюсь объяснить, мол, твой спиногрыз мне чуть палец не отгрыз. Уйми, женщина, мелкоту по-хорошему!
А она мне:
– Дорогой, но это же наши дети.
– Чё… Чё… Чего-о?! – у меня от такой заявы аж дыхание перехватило. – С каких это пор они "наши"?! Ты их прижила от посторонних мужиков, а я о них должен заботиться?!
– Но ведь ты это делаешь?
Блин! И возразить нечего, тут она кругом права. Я не давал нападать на детвору бандерлогам, а с речными тварями она сама справлялась. Но, если попадался слишком сильный кваб, я приходил на помощь, и мы потом вместе делили добычу. Правда, во время нереста, я давал самцам выпустить молоки и пускал в ход пистолет только по сигналу Клавы. Иначе, откуда бы тут появилось её потомство.
– Ты, главное, хвостом чаще маши, – напутствовал я боевую подругу, – а то вас там в воде толком не различишь.
Да, насколько саламандры медлительны и неповоротливы на суше, настолько они стремительны и изворотливы в воде. Там, в клубке сцепившихся тел, и не разберёшь кто где и чья берёт. А пристрелить по ошибке Клаву… всё-таки она тоже спасла мне жизнь… По крайней мере, один раз точно…
Это было в самое последнее нашествие бандерлогов. Обезьяны тогда ухитрились скрытно подобрались вплотную к звездолёту. Мой сон, конечно, чуткий, но не настолько, а гадская система безопасности уже в который раз лопухнулась… или она намеренно саботажничала, после того, как я перевёл эту дармоедку… энергии она жрёт немерено… в экономичный режим.