С того дня, когда мы вместе забрали Семена из больницы, я дала себе обещание ни одним словом не упрекнуть своего супруга за то, что он увлекся другой. И, видит Бог, я старательно гнала от себя любые подозрения, которые накатывали без предупреждения, стоило Андрею задержаться на работе. Я не позволяла себе идти на поводу у желания залезть в его телефон, быстро отправляла в машинку его ношенные вещи, не поддаваясь соблазну изучить ворот сорочки на наличие губной помады, не принюхивалась к его пиджакам, опасаясь, что смогу уловить запах ее духов. Я заново училась ему доверять, совершенно не требуя для себя какой-то неуемной страсти, или любого другого поощрения за свои старания. Я просто его любила и давала возможность справиться с окутавшим его дурманом. Легко ли мне было? Бросьте, это ведь каторга, непосильная ноша, клонящая тебя к земле. Лежа с ним под огромным совместным одеялом, я часто мучилась без сна, рассуждая над тем, что все-таки страшнее: физическая неверность или духовная привязанность с его стороны к ненавистной мне девушке? Было бы проще, оступись он разок и поддайся телесному искушению, и забудь ее имя наутро? Сейчас я понимаю, что да. Трудно любить безответно, а я занимаюсь именно этим. Вот он, рядом, могу целовать, захочу обниму, и он даже ответит мне тем же. Но каждый раз, что мы были близки я грызла себя мыслями лишь о том, а кого же он все-таки сейчас целует — меня или ту, от которой пришлось отказаться? В то лето, мы тихо, без лишней шумихи отметили шестую годовщину брака, старательно изображая благополучие. Он не смотрел мне в глаза, вручая коробочку с очередным украшением, благодарно улыбнулся, получив свой подарок, делая вид, что между нами ничего не поменялось. Стал приходить к ужину, а я не показывала, что давно поняла — его желание проводить все свободное время за играми с сыном продиктовано не простым стремлением порадовать малыша, а, скорее его нежеланием оставаться наедине со мной. Все стало другим, даже воздух вокруг нас стал каким-то тяжелым. Стоило ли попытаться? Да, сотни, тысячи раз я скажу, что нужно бороться, не отпускать эти крохи, что нам дарят надежду на хороший исход. И все ведь могло получиться! Можно было исправить, восстановить, вернуть его чувства…
Мы никому не рассказали о том, что были на грани развода. Пожалуй, лишь Ира все знала, но никогда не задавала лишних вопросов, принимая и не осуждая мое решение. Мы перестали часто навещать родственников, принимая их приглашения лишь раз или два в месяц, объясняя все тем, что Андрей жутко занят на работе. Бывало, что я ловила на себе вопрошающий взгляд Анны Федоровны, но мы ни разу не завели с ней разговора, в котором бы я могла рассказать, что же между нами твориться. А как быть теперь я даже не хочу думать. Боюсь этой жалости, что неминуемо выльется на меня от всех, кто успел привязаться ко мне, веруя, что я именно та, кто способна сделать Андрея счастливым. Что будет теперь? Что говорить ребенку? Как объяснить пятилетнему мальчику, что папа теперь не живет в этом доме, что рядом с ним будет другая, и Семочке нужно к ней привыкать? Как я буду спать, зная, что мой сын сегодня ночует в квартире у той, кто посмела забрать у меня все, что я так старательно создавала? Как принимать тот факт, что мой муж уже больше не мой, что я теперь лишняя на его празднике жизни?
Я не вылезаю из постели уже четвертый день. Мне не хочется есть, я наплевала на гигиену, глупо пялясь в одну точку. По полу разбросаны наши совместные снимки, над которыми я прорыдала несколько часов, обложившись альбомами, из которых так яростно их вырывала. Вот оно доказательство, что я ничего не придумала, вот подтверждение, что я была счастлива рядом с мужчиной, от взгляда на которого становилось труднее дышать. Я мучаю себя вспоминая, как брела по дачному поселку, как он тогда притормозил, предлагая помощь, как я краснела под его пристальным взглядом из зеркала заднего вида. Как мы впервые гуляли по набережной, делясь друг с другом детскими воспоминаниями. Как он предложил стать его женой, без лепестков роз и другой романтической шелухи, но настолько искренне, что, пожалуй, даже сейчас мое сердце заходиться в бешеном ритме, вынимая наружу самые трепетные воспоминания. Где-то в гостиной звенит телефон, и я все же решаюсь ответить, испытывая легкое головокружение, вызванное моим нежеланием что-либо есть.