Но мне все равно как-то не по себе… И вряд ли это стринги виноваты, которые уже успели достаточно натереть мой зад.
Проверяем наши вещички: косметика, презики, таблетки от похмелья и бухло для пацанов. Вроде все! Выключаем свет. Покидаем стены обшарпанной общаги, отправляясь на поиски жарких приключений!
У выхода натыкаемся на консьержку — пожилую, но очень злобную старуху.
— Господи Иисусе! Не общежитие, а бордель прям! Вы чего так вырядились? Срамота, да и только! — рычит старая карга, загораживая нам своей тушей выход на свежий воздух, при этом еще и демонстративно крестится.
— Да мы на маскарад идем, бабуль! Не нервничайте так, в вашем возрасте вредно психовать! — Сара проходит мимо подсобки, у которой стоит ведро для мытья полов, наполненное «ароматными» помоям, и как бы случайно спотыкается, переворачивая грязное содержимое на чистенький пол, — Упс-с, Сорри!
— Маленькая дрянь! — чуть слышно материться карга, и спешит за тряпками, а Сара на прощанье демонстрирует грымзе средний палец, когда та отворачивается. Я же, в этот момент, затыкаю рот руками, но не справляюсь с мощным потоком безудержного веселья и давлюсь неконтролируемыми смеховыми позывами, будто собираюсь вырвать.
— Я все вижу, сопливая сучкаааа!!! — орет дряхлая стерва, выбегая из подсобки, но Сара хватает меня за руку и тащит на улицу, желая поскорей убраться из логова ведьмы. К счастью, несмотря на десятисантиметровые каблучары, мы все же умудряемся исчезнуть с территории общаги прежде чем ведьма нас схватит и заставит надраивать полы зубными щетками.
Пробегаем несколько переулков, останавливаемся, чтобы отдышаться:
— Божееее, ну ты даешь! Сейчас лопну со смеху! — сгибаюсь по полам и ржу до слез, поглядывая из-под ниспадающих на лоб волнистых локонов, на сумасшедшую подругу, которая также, как и я, давится непрекращающимся ядовитым смехом.
— Да за*бала уже эта дряхлая стерва! Постоянно, как натыкаюсь на неё — мозги тр*хает!
Немного передохнули, успокоились и направились вдоль главной дороги, по безлюдным улочкам небольшого студенческого городка, прямо к общежитию спортсменов.
О, дааа! Эти красавчики сегодня замутили улётную тусу. И мы оказались в числе избранных счастливчиков, которым они лично вручили приглашения. Буквально позавчера, возле универа, к нам подкатили два охринительно симпотных чувачка и позвали на тусовку. Сара сказала, что грех отказываться, а если, не пойду — вырубит и все равно притащит. Пришлось согласиться, дабы не травмировать здоровье подруги. Вешу-то я прилично для ее хрупкой спины!
Пятнадцать минут в пути (да еще плюс три минуты бешенного бега от чокнутой старухи), на громадной платформе, дались нам нелегко. Кажется, натерла пятку. И не только пятку! Еще и копчик…
Ну и чем же?
Стрингами, блеять!
Пипец просто!!! Какой извращуга их придумал?!
Для того, чтобы успокоиться, мысленно подбадриваю себя несчастную и свое бедненькое тельце, принесенное в жертву «суровой» моде:
«Ну шо ж поделать, если красота требует жертв! Думай о сегодняшнем вечере! Зато подцепишь самого обалденного паренька, который осчастливит твою скромную девочку. А на руках (не в мечтах) окажется свидетельство о потере девственности и диплом о приобретении женственности.
Отрываюсь от глобальных мыслей, когда Сара берет меня под руку.
Мы идем по идеально ровной асфальтированной дорожке, наслаждаясь разговорами о предстоящей вечеринке. Подруга вытаскивает сигаретку, припрятанную в укромном местечке (в декольте мини-платья), а из сумочки — зажигалку. Делает глубокую затяжку, выпуская вонючий дым прямо в мое лицо, от чего я начинаю сильно задыхаться.
— Чувствуешь запах? — довольная закатывает глаза, — Вот так вот пахнет взрослая жизнь!
— Мда уж… Если это запах взросления, то я отказываюсь прощаться с детством. И кстати, с каких это пор ты покуриваешь? — кашляю и отмахиваюсь руками от вонючего едкого облака, от которого глаза начинают слезиться.
— С тех пор, как избавилась от пристального надзора предков! — девчонка, докуривает дешевую «табачную палочку», выбрасывает окурок прямо на тротуар и раздавливает громадным каблуком китайских лабутенов.
«Ну и хулиганка!» — подумала я, отмечая про себя, как здорово изменилась моя лучшая подруга. Новый образ очень впечатляет! Дерзкий, пафосный, крутой, даже немного высокомерный, который добавляет ей особую «острую изюминку». Жаль, что у меня не получается выглядеть настолько круто. Хм, может и внешне да… но в душе я все еще маленький ранимый ребенок с огромным рюкзаком комплексов за спиной.