10 июля
Москва, Кремль
- Владимир Владимирович, возникла коллизия, в которой мы хотели бы, чтобы Вы решили, как будем действовать.
- Хорошо, какая коллизия?
- Чтобы простимулировать еще больший наплыв туристов в Молебку, глава местного района тайно заказал сделать мини-копию летающей тарелки с огоньками (кстати, на большой высоте очень правдоподобно) и запустил ее во время включения станции, когда появилось полярное сияние. Туристы сделали несколько десятков нечетких снимков. В итоге это сейчас новость № 1 в стране и важное событие для остального мира. Как будем реагировать на это?
- Игнорировать. Пресс-секретарю отвечать, что пока что сложно сделать какие-либо выводы и требуется детально изучить полученные материалы. А в чем проблема -то?
- По материалам наших негласных сотрудников в Октябрьском районе предполагается появление снежного человека (костюм уже пошит, идут репетиции), в Куединском – появление плезиозавра в водохранилище Чайковской ГЭС (управляемая дистанционно резиновая модель), но всех переплюнуть собрались в Уинском районе. Там собираются обнаружить нерегулярно включаемый колодец времени в прошлое, а конкретнее, в 
12 век.
- М-да, перечитали фантастику наши чиновники. Ладно, сначала колчаковское золото искали. Видимо, третьей серией у них хлынут попаданцы из будущего и начнут нас учить технологиям телепортации на Марс и термоядерного реактора, работающего на ослиной моче и мухоморах.
- Так что делать с этими их фальсификациями?
- А, знаете, давайте ничего не будем делать. Вернее, проведем своего рода негласный кастинг. Проверим, кто умеет врать профессиональнее всех. Для ряда чиновников чрезвычайно важный талант. Недаром говорят: «врет, как дышит». У кого получится лучше всех, возьмем на повышение в Москву, будет придумывать фейк-новости для России и мира. А кто попадется, тот с треском проиграет выборы и пойдет работать в народное хозяйство. Суксунскому главе негласно объявить благодарность – его фейк отлично нам поможет продолжать вводить всех в заблуждение с Мазуевской станцией.
10 июля
Вашингтон, Белый Дом
- Господин президент, у русских в месте работы их предполагаемой станции HAARP зафиксирован пролет НЛО, его видело несколько сотен свидетелей.
- Это не такая же тарелка, как у нас в Рокуэлле?
- Сложно сказать, нужно анализировать фотографии, а они с сотовых телефонов и низкого качества. Есть смысл на той шумихе послать туда наших разведчиков под видом уфологов, будут разбираться, что за загадочная HAARP у русских, ну и попутно об НЛО.
- И как эта их HAARP?
- Полный ужас. Мы ничего не можем сделать с тем, что в течение 10-15 секунд у нас «ложится» вся система ПРО. Это явно намек русских, что будет, если мы попытаемся давить на них. Кроме того, потеряно уже 6 спутников – 4 наших, один британский и один китайский.
- А этот-то зачем полез?
- Китайцы тоже пытались что-либо выяснить.
- И что можно сделать?
- Надо искать, где у русских вход в эту HAARP. В радиусе 15 км никаких шахт глубиной до 50 м нет. Не копали же они тоннель длиной 50 км? Значит, шахта замаскирована, вот пускай «уфологи» ее и поищут.
- Что с тем вонючим веществом?
- Пока никаких подвижек. Одну лабораторию пришлось временно закрыть из-за аварии с вентиляцией, во второй уволились почти 90% сотрудников и персонала. Однако запах сохраняется уже более 3 недель, что говорит об устойчивости вещества. Кстати, по заказу Пентагона один грамм вещества распылили в месте подготовки нападения ISIS (ИГИЛ- прим. авт.) на наши войска в Сирии. Блестящий результат! Без боя очищен квадрат площадью 20*20 км. Правда, мы сами тоже не можем туда зайти, и наши союзники-курды тоже.
10 июля
Д. Андреевка
- ЮнМи, что сегодня мы будем рассказывать о России в нашем блоге?