Короче, ничего страшного. Бедность — не порок. В конце концов, мы живем в высокоразвитой стране с массой бесплатных столовок, куда ты можешь завалиться, устав выцыганивать, клянчить, одалживаться и тырить, что плохо лежит. Тебя назовут жульем и паразитом (причем, быть может, даже талантливым и смекалистым, но все равно лодырем в душе). Не важно. Если ты согласен иметь пустой банковский счет, бросай скулить и пользуйся тем, что есть, или тем, что можешь приспособить для переделки своего пространства. Это куда лучше, чем вкалывать по-черному в офисе и копить деньги на какую-то фигню, объявленную «вещью года» с подачи модного дизайнера-однодневки.
Ну а если ты, как говорится, при «бабках», то это тоже классно и нехило. Тут главное понять, что тебе не надо слушать чужих советов, что смотрится хорошо, а что — нет.
Следующее, с чем стоит разобраться, так это с твоим предвзятым мнением о так называемом вкусе. Внимание, очень важно: никакого вкуса иметь не надо. Я тебе разрешаю. И вообще это крайне существенный аспект панкшуя. Если на то пошло, понятие «вкус» полностью субъективно, пусть даже у каких-то дизайнеров или брендов он вроде как присутствует. Сейчас ты должен перепрограммировать свой мозг, а я покамест открою тебе маленький секрет. Очень трудно объяснить, что такое хороший вкус. Он напоминает пасхального зайца или Деда Мороза: как только ты поймешь, что люди придумывают те или иные предпочтения ради собственного комфорта, чтобы водить за нос других или управлять ими, а еще потому, что им от этого уютно и тепло, ты увидишь, что хорошего вкуса нет как такового. Он — иллюзия, так что если ты решишь никогда ничего не сочинять на основе чужой версии этой иллюзии, то на один шаг приблизишься к свободе. Причем я первым готов сознаться, что пофигизм в отношении так называемого хорошего вкуса очень даже поднимает настроение, когда в карманах гуляет ветер.
Тут вот какое дело. Вовсе не обязательно носить черные шмотки с заплатками из пледа, цеплять на шею и запястья по колючему обручу и вообще делать вид, что ты фанат панк-рока из восьмидесятых. Как я уже говорил, панкшуй не сформирован на принципах и стиле панк-музыки. Он сам себе хозяин. Мы придерживаемся панка в той части, которая утверждает отрицание правил и разрешает заниматься чем хочешь. Но это вовсе не значит, что ты должен соответственно выглядеть.
Панкшуй — форточка для твоего внутреннего бунтаря. Вспомни-ка собственные настроения в восьмилетнем возрасте, когда все, чем бы ты ни занимался, выводило мать из себя. Так вот, эти желания важны и нужны. Поиграй со спичками, найди для фломастеров или красок дело на стене… твои «игрушки» не обязаны лежать в коробке, а жевательная резинка в волосах у товарища вполне допустима. Как говорил Уатт, рассуждая о панке, есть немало истины в том, чтобы «видеть мир сквозь детское удивление».
Чем ты в действительности хотел бы заняться? Нет, я серьезно. Подумай! Может, мебель в твоей гостиной «подобрана в ансамбль», и из-за этого ты ощущаешь себя… скажем, в полном отстое? Будем надеяться, да. Конечно же, ты не настолько жалок и глуп, чтобы дочитать аж досюда, если эта книга не будоражит тебя, не вызывает протеста против так называемой гармонии или попыток следовать чужому чувству стиля. Даже если ты в собственных глазах всегда был бесцветным, примитивным позером, заверяю, что где-то в глубине живет твой внутренний панк. Хотя нет, обожди-ка… что-то не нравится мне это слово. Попробуем еще разок. Итак, внутри себя ты, вероятно, обладаешь какой-то долей вкуса, бунтарского духа и художественной восприимчивости. Так, нет? Ладно, покопайся в себе и попробуй отыскать чего-нибудь любопытное, а не одно только пережеванное дерьмо, которым тебя кормили с ложечки. Давай-давай, не жмись. Чтобы идти вперед, тебе понадобится чувство личного стиля.
3. Прикинем для начала
Ну вот, раз ты уже растормошил своего внутреннего панка, окинем-ка взглядом твою нору. Бьюсь об заклад, что-то в ней тебя достает. Что именно? Может, зубная щетка аккуратненько соседствует с пастой, да еще в стаканчике? Удобно, но скучно. Или, скажем, твоя софа (купленная по случаю у какой-нибудь старушки — любительницы обивки в крупный цветочек) предсказуемо стоит позади кофейного столика, подарка бабушки? Которая сама получила его по наследству? А может, на стене вечно висят курсовые стенгазеты, потому что твой сосед по общаге — законченный «ботаник»? Или повсюду подушки в цветных разводах, что тебе прислала сестра на Рождество, а ты так и не собрался их сжечь, хотя именно это и потянуло сделать, когда ты только-только распечатал посылку?