— Tu crois à la chose, Sana… ?
— Non, je suis convaincu que c’est du pour[2]. Si maître Simson apprenait qu’on veut me refroidir, il ne dépenserait même pas le prix d’un jeton de téléphone pour m’en avertir.
— Alors, pourquoi cette visite ?
— Voilà une bonne question à cent balles, grand primate. Si tu parviens à y répondre, t’as tout pour devenir un champion du « Trivial Pursuit ».
— Dois-je comprendre que, par cette boutade, tu me charges d’enquêter sur maître Simson et ses éventuels confidents ?
— Tu es le seul Noir à même de comprendre les choses sans avoir besoin de dessins étrusques. Oui, je te confie le soin d’élucider ce casse-tête. Pourquoi cet avocat de mes fesses est-il venu me prévenir qu’un grave danger planait sur ma modeste existence ? Afin de m’intimider ? Pour se mettre bien avec moi ? Pour préparer je ne sais quel coup tortueux ?
D’une détente féline, Jérémie se met droit sur ses antérieurs.
— Ne sois tout de même pas trop insouciant, Antoine, et ouvre Il ne faut pas écarter la possibilité que tout cela soit vrai.
Y A DES MECS QUI PRÉFÈRENT
LES FILLES RAPIDES…
Y a des mecs qui préfèrent les filles rapides à celles qui hésitent plus d’une heure avant de t’accompagner à l’hôtel de « La Passe de Deux ». Moi, c’est les voitures rapides qui me régalent ! Appuyer sur un champignon de métal et sentir ta caisse foutre le camp sous tes miches comme un lavement que tu ne contrôles plus, quel panard !
Ma Maserati, tu peux pas savoir, les coïts épiques qu’on s’est payés, les deux. Le grand enivrement, c’est sur autoroute. Quand la voie est à peu près dégagée et que la carburation s’opère dans le moelleux. T’enfonces de toute ta plante du pied, sans à-coups. La belle régalade. Le moteur dit oui, les pistons pistonnent, ton dossard se colle au siège et t’entends susurrer les kilomètres dans tes cages à miel. L’extase, je te dis.
La semaine passée, sur l’autoroute Sud, mon pote ! A deux cent vingt-neuf, montre en main ! Et la tire qui bronche pas. Se met à bouffer de l’asphalte sans renâcler. Voilà un motard qui me course, m’intime de stopper. Je. Il déjugule son casque qui le faisait ressembler à la Grande Mosquée d’Istanbul. Bref salut militaire avec deux doigts ; il mouillait de bonheur dans sa culotte, l’apôtre. Et moi, pour lui exploser les jubilations, de lui brandir ma carte.
« — Vous allez tout me faire rater, bordel ! Vous ne voyez pas que je coursais un malfrat ! Féfé-le-Nantais, ça vous dit quelque chose ? Il a refroidi davantage de gens que la guerre de quatorze ! »
Ça lui disait d’autant moins que Féfé-le-Nantais n’existe pas. Ou alors, par inadvertance.
« — Il roule à bord d’une Renault 25 noire, me racontez pas que vous ne l’avez pas vue, nom de Dieu ! » ajouté-je.
Sur l’autoroute du Sud, le motard qui ne voit pas une R 25 noire, c’est qu’il pilote son cube avec une canne blanche, t’es d’ac’ ?
J’ai rembrayé sans attendre.
« — Je vais vous ouvrir la route, commissaire ! » il m’a crié.
Et voilà le cavalier de l’Apocalypse qui décarre avec sa lampe à souder sous les couilles ! Sirène hurlante, fumée au fion. Restait plus qu’à me laisser driver ! Ça roulait si vite que je n’avais pas la possibilité de matouzer mon compteur ! A ces vitesses-là, un éternuement et tu te retrouves dans les labours, à la renverse, ton volant en guise de couronne mortuaire !
Je repense à cette monstre griserie tandis que je pédale sur la nationale 13. Juste que je vais dépasser la bifurc de Vaucresson, j’avise une auto-stoppeuse debout à l’intersection, en train de jouer du pouce et du pétoulet. La vacca ! Cette vision ! Un éclair, j’enregistre à la vitesse du flash. Grande, mince, rousse, short en jean élimé sur mesure, cul admirable suivi de seins parfaits, c’est pas possible autrement, bien que le poids de son sac tyrolien mette ses loloches en vedette. Je freine comme si un pensionnat de fillettes venait de débouler sur la strasse. Stoppe cent mètres plus loin. Recule. Mais un autre tomobiliste moins fougueux s’est arrêté à point, pile devant la déesse du goudron.
— Permettez ! lui crié-je : je l’ai vue le premier.
— Et mon cul ? il me lance.
Je déboule de ma charrette.
— Ton cul, tu te le prends et tu te l’emmènes promener, figure de rat ! Tu crois que cette jeune fille a envie de voyager avec un goujat mal embouché ?
Du temps qu’on échange ces tout-venances banales, la fille a déjà placé son sac à dos sur ma banquette arrière et son fabuleux dargif sur ma banquette avant, ce qui règle le litige.
Le paltoquet repart, furax à apoplexier, en me conseillant d’aller me faire mettre par les Grecs. Ce que je te demande un peu pourquoi j’irais déranger des Hellènes alors que j’ai à dispose cette pure merveille de la nature à qui je peux rendre présentement un service que des Athéniens absents ne sauraient m’accorder.
Je reprends ma place au volant. La gonzesse me sourit. D’emblée je m’assure qu’elle n’est pas trop craignos. Ces arpenteuses de nationales ont souvent tendance à négliger leur service entretien et ma pomme, si une gerce n’est pas rigoureusement clean de partout, je préfère abstiner. Aucun effluve malséant ne m’outrageant les narines, je me sens soudain joyeux et je lorgne l’aubaine avec une sympathie accrue.
— C’est gentil ! me fait-elle avec un sourire que je lui dévorerais en pleine gueule si je ne roulais déjà à cent cinquante.
Son accent ! Une merveille ! Pas anglais, peut-être allemand ?
— Où allez-vous ? je lui questionne à m’en brûler le pourpoint.
— Rouen !
— Par exemple ! Moi aussi ! mens-je précipitamment car en réalité, je ne vais que jusqu’à Mantes-la-Jolie ; mais je suis extrêmement vacant en ce moment.
— Formidable ! se réjouit l’extrêmement bioutifoule.
Elle a la peau un tantisoit ambrée par l’air de ses vagabondages transeuropéens. La bouche pulpeuse, comme il sied dans un livre de ce tonneau, a été rechargée à la va-vite d’un rouge légèrement cyclamen. Les yeux sont bleu-gris, ou plus exactement gris-bleu. Le nez est d’une délicatesse extrême. Les pommettes dessinées par Van Dongen.
Quand il y aura un ralentissement, à un péage ou ailleurs, j’examinerai son hémisphère sud. Pour l’instant, ce serait imprudent, car je sais qu’il y aura alors un sacré court-jus dans mon système nerveux.
— Vous êtes allemande ? m’enquiers-je.
— Non, finlandaise.
— J’adore la Finlande ! Sa Laponie, ses lacs, ses forêts infinies, ses rennes blancs, ses élans du cœur aux ramures impressionnantes !
Je la guigne derechef et j’ajoute :
— Ses filles uniques au monde !
Elle me défrime en chanfrein et sourit.
Je lui fais comme ça :
— C’est chouette d’avoir préféré ma Maserati à la poubelle de l’autre tocard.
— Qui vous dit que c’est la voiture que j’ai choisie ?
Pile la réponse de rêve. J’aurais pas osé la souhaiter ! Une trimardeuse qui te virgule un machin comme ça, tu peux, d’aurore et d’orgeat (comme dit le Gros) courir te briquer le paf au lavabo, car il va être question de lui dans pas longtemps.
— Vous visitez la France ?
— L’Europe ; je reviens d’Italie et je remonte.
— C’est pas dangereux de voyager seule quand on est une fille éblouissante de beauté ?
— Au début, je suis partie avec mon ami. Mais à Vienne, il a attrapé une pneumonie et il a dû rentrer en avion.