Актер. – Ты верующая, да еще и глубоко?
Луиза. – Да. Я каждую неделю хожу в церковь. По воскресеньям.
Актер. – Ах вот куда ты ходишь! А я-то думал – куда? К кому? К приятелю? Я ревновал…
Луиза. – Ах ты мой ревнивец! Мой ревновашка! (Треплет его по волосам). Ты думал – я хожу к любовнику? Нет. Мой любовник – это Бог. Я люблю только его, ну кроме тебя. Ты и он.
Актер. – Я на первом месте?
Луиза. – Да, мой кумир. Мой бог!
Актер. – Ну, слава Богу!
Луиза. – Кстати, как у тебя сегодня с рейтингом?
Актер. – Как обычно… Неплохо… а что ты имеешь в виду?
Луиза. – Ну, не твою популярность… популярность высока, но… Но кажется, чего-то не хватает… (Лезет ему рукой куда-то в районе брюк).
Актер. – Ой!
Луиза. – Боже!
Актер. – Опять!
Луиза. – У тебя упал рейтинг!
Актер. – Не может быть!
Луиза. – Я тебе говорю!
Актер. – Нет! Я только что снялся в двух сериалах! И в одном документальном фильме о жизни Чехова! С Анфисой Чеховой! Я популярен!
Луиза. – Я не это имею в виду!
Актер. – А что ты имеешь в виду?
Луиза. – А вот что ты имеешь, и что ты введешь?
Актер. – А, вот ты о чем! Это тоже не может быть. Я только что выпил «Виагру». Лошадиную дозу!
Луиза. – А нужно было человеческую! Ты что-то от меня скрываешь, любимый. У тебя что-то не в порядке. У тебя наверное рейтинг уже минусовой. Как у вечной мерзлоты. И из-за этого падает и все остальное.
Актер. – У нас рейтинг измеряется не качеством фильмов, а количеством. Качество у них у всех одинаковое. Кино-говно. А с количеством у меня все в порядке. Погонных метров немерено.
Луиза. – А сантиметров?
Актер. – Какая пошлость! Хотя… мне это нравится. Это возбуждает. Кстати, я решил сделать тебе сюрприз.
Луиза. – Сюрприз… Я люблю сюрпризы! А какой?
Актер. – Я решил устаканить… эээ… узаконить наши отношения. Я решил предложить тебе руку энд сердце!
Луиза. – Ах, я всегда мечтала об этом… поменять грудь и бедра на руку и сердце!
Актер. – Дворец бракосочетаний ждет нас с нетерпением!
Луиза. – Дворец? Не забывай, я девушка современная. Только церковь!
Актер. – Церковь? Венчание?
Луиза. – Да, чтоб на всю жизнь. Чтоб наверняка. Чтоб ты от меня никогда не вырвался! Церковь – это божий дворец. Развести может только епископ. Но он не разведет, хоть ты и такой знаменитый.
Актер. – Черт возьми… (Луиза недовольно морщится.) А, я и забыл… (С выражением). О Боже! Мы воспитали замечательное поколение. Всю юность я проходил частично в красном галстуке, частично – с комсомольским значком. Правда я не принимал никакого участия в общественной жизни школы. Нам говорили, что из нас воспитывают материалистов. Я удивлялся этому, и думал, что нас нормально воспитывают. А как надо? Теперь все записались в верующие. Мы не верили в бога, но мы верили в человека. А сейчас все верят в господа нашего прямо как в инопланетянина, который сидит там, за облаками, в своей галактике, и диктует нам заповеди. А в человека не верит вообще никто. Человеком быть никто и не пытается.
Луиза. – По-моему ты безбожник. Понятно, почему у тебя рейтинг падает… это тебя боженька наказывает за безверие!
Актер. – А во что верить-то?
Луиза. – Ты не веришь в Бога… значит у тебя нет совсем ничего святого?
Актер. – Как это нет! Есть! Святое искусство! Я читал, раньше, до революции, все были помешаны на святом искусстве. А теперь просто все помешаны, кто на чем. Каждый сам себе сумасшедший.
Луиза. – Ну, пупсик… у тебя очень пессимистичный взгляд на мир. Он такой приятный! Особенно с тобой. А старперские взгляды тебе иметь еще рано. Ведь ты у меня еще такой молодой… козлик!
Актер. – Ну хорошо. Уговорила… моя козочка! (Луиза хихикает). Сейчас… (набирает номер на телефоне). отец Филарет? Святой отец, это вы? Батюшка? Да, сегодня. Как договаривались. Ждем с нетерпением. Да. Отбой.
Луиза. – Кто это?
Актер. – Скорая священная помощь. Вызов бога на дом. То есть батюшки. Ты знаешь, я не знал о глубине твоей веры…
Луиза. – О глубине?
Актер. – Ну свежеверующая ты, или процесс зашел уже далеко… но понимал, что сейчас все через церковь и… ну… в общем я заранее пригласил батюшку – отца Филарета – зайти и повенчать нас!
Луиза. – Как повенчать? Тут? Прямо вот здесь?
Актер. – Ты понимаешь, у меня, в этом родовом имении, где мы находимся, есть маленькая часовня, вполне пригодная для венчания…
Луиза. – Ты же атеист, зачем тебе часовня?
Актер. – От предков досталась! Я всегда думал – на что-нибудь да пригодится. Впрочем, простую проповедь можно прочесть и на дому, без часовни. Я один раз был у друзей. Домашняя проповедь, вроде лекции. Кошка сидела, тоже слушала.
Луиза. – Кошка? Я тоже кошка… я с удовольствием послушаю… и под венец! Ах, по венец с самим… ооо! Всю жизнь мечтала!
Актер. – Поцелуй же меня, дорогая будущая женушка!
Долго, продолжительно целуются.
Рекс (приподнимаясь на балконе). – Какой кадр! (Щелкает фотоаппаратом).
Макс. – Йез! В его фильмах ничего такого не было!
Рекс. – Ну, в фильмах он недотягивает. Пасует. Как нужна истинная страсть, так облом.
Макс. – Снимаешь?
Рекс. – Да! Снято!
Актер и Луиза продолжают целоваться.
Макс. – Дубль два. Надо было щелкнуть дощечкой. Такая черная, киношная.
Рекс. – И разбить тарелку на счастье.
Актер и Луиза продолжают целоваться. Луиза привзвизгивает.
Макс. – Дубль три. Эммануэль отдыхает.
Рекс. – Время засек?
Макс (смотрит на часы). – Мировой рекорд! Для книжки Гиннеса.
Рекс. – Оптика крутая у меня. Но хорошо бы подобраться поближе. Вот-вот-вот…
Возится на балконе, высовывается все дальше и наконец вываливается вниз. Макс пытается его удержать, но валится вслед за ним, прямо под ноги Актеру и Луизе. Дикий грохот. Крики.
Луиза. – Аааа! Что это?!
Актер. – Кто это?!
Луиза. – Откуда это?! О боже!!!
Рекс (с трудом поднимаясь с пола по частям). – Не… не беспокойтесь, пожалуйста. Не волнуйтесь. Don’t worry, be happy. Это мы.
Актер. – Мы?! Кто это «мы»?!
Рекс. – Мы с Максом. Вот он. Я Рекс. (Поднимает Макса). А это Макс.
Макс. – Позвольте представиться – Максимилиан… ну можно просто Максик.
Луиза. – У нас когда-то был кот – тоже Максик…
Актер. – Да погоди ты со своими котами! Кто они такие, как попали сюда, что здесь делали, быть или не быть – вот в чем вопрос!
Макс. – Мы упали… с забора.
Актер. – Я понимаю, что не с неба! А кто вам позволил, негодяи, сидеть на заборе моей фамильной резиденции?
Рекс. – Мы… мы…
Макс. – Мы ваши фанаты! Мы хотели взять автограф… вообще познакомиться… Понимаете, мы вас очень любим!
Рекс. – Очень-очень!
Макс. – Прямо без ума от вашего таланта! Вот и приходится рисковать!
Актер. – А фотоаппараты с телеобъективами – чтобы разглядеть все подробности? Я все понял! Вы репортеры! Журналюги! Папарацци проклятые. Да просто подонки. Через два «о».