«Неправда? Шутишь, наверное, или просто не желаешь замечать очевидных вещей? Твоя мать ушла из семьи, которую любила, потому что не в силах была более мириться с твоим отвратительным поведением…»
«Она ушла не из-за этого!»
«А из-за чего же? Вспомни, как ты выводила её из себя всякий раз. Вспомни, как провоцировала ссоры с отцом. Это из-за тебя они расстались!»
«Нет!»
«Не «нет», а «о, Боже, что же я наделала!». Или у тебя вовсе нет сердца?»
Я заметалась по комнате, заламывая руки. Хотелось кричать, лезть на стену, сделать с собой что-нибудь, а прокурорский голосок внутри продолжал отчитывать:
«Об отце я и вовсе не говорю. Ему давно следовало избавиться от тебя. Самая большая ошибка в его жизни так это то, что он допустил твоё появление на свет. Насколько чище был бы мир без твоей смрадной душонки!»
«Она просто мстит ему за своё рождение, – новый голос в моей голове зазвучал иронически, брюзжа язвительностью. – А за то, что он, не жалея себя, нашёл и вызволил её – вдвойне!»
«О, да! Бедняга Герман. Не распознал уродину. Ему стоило бы благодарить небеса, когда ты сбежала! Но теперь за привязанность к тебе, паршивка, он расплатится сполна. Слышишь, как на кухне звенит стекло? Он опять пьёт, и вряд ли ему удастся справиться с этим ещё раз…»
«Папа, не надо!» – я бросилась к двери, но ноги подкосились, и я в бессилии сползла на пол. Горло перехватила судорога. Я даже не могла окликнуть, чтобы остановить его. Да и помогло бы это?
«Единственное, как подумаю о бедняжке Кати, так страшно становится. Что же эта малышка будет делать сама в этой жизни с отцом-алкоголиком и с сумасшедшей сестрой?»
«Оставьте меня! Замолчите. Этого всего нет!»
«Погоди-погоди, а сейчас она ещё будет доказывать, что с её головой всё в порядке. Это всегда так забавно звучит!»
«За что же ты так с сестрёнкой, Лита?»
«Я… я не…»
«Ты отвратительна!»
«Ах, если бы она была просто омерзительной ехидной! Хуже – она опасна для общества. Резать таких надо, резать по подворотням!»
Я опустила лихорадочно мечущийся взгляд. Сквозь мокрую пелену заметила окровавленный складной нож в безвольно повисшей руке. Его подарил отец, когда мне было примерно столько же, сколько сейчас Кати. Я, помнится, собиралась в летний лагерь, и это воспоминание было удивительно трогательно. Тогда всё ещё было в порядке. Теперь же – только грёзы. Горькие слёзы покатили по щекам.
Я слегка повела головой и обнаружила три или четыре глубокие раны на левой руке чуть повыше запястья. Из них на пол резво струилась горячая кровь.
«Мама будет недовольна, что я испортила ковёр», – промелькнула бесцветная мысль.
Понимание происходящего долго доходило до меня. Буря внутри как-то непроизвольно стихала, даря облегчение, истекала прочь с силами и жизнью заодно.
«Неужели я покончила с собой?!» – на мгновение я испугалась и встрепенулась, от чего перед глазами поплыли давние знакомые – тёмные круги, но потом сразу же успокоилась, вернувшись в уютное лоно полузабытья.
«Так и надо. Так давно должно было произойти. Ты освободила всех от себя… и себя тоже…»
Смысла противиться произошедшему не было.
«Спокойных снов, Лита!»
***
Я сидела на краю больничной койки, безучастно уставившись в угол, отделанный белым кафелем. За моей спиной было окно с унылым пейзажем, который приелся до отвращения. Солнце светило ярко, наполняя палату душными испарениями осточертевших лекарств.
Я никогда не любила больниц, теперь же едва ли не ненавидела, если бы только для этого были силы. Меня выписывали. Отец как раз заканчивал оформлять последние документы. Я уже переоделась и в одиночестве равнодушно ждала его возвращения.
Он почти не говорил со мной, хотя регулярно приходил проведывать. Приносил питательные бульоны, неизвестно кем приготовленные, покупал фрукты. Сидя у кровати, часто смотрел в то самое окно, пряча взгляд. Я тоже всякий раз отводила глаза. Я была благодарна ему, по крайней мере, за то, что не пришлось объясняться, а больше разговаривать нам было, по сути, не о чем. Впрочем, и так всё было понятно… или напротив, слишком запутанно. В любом случае слова не могли решить ничего.
Я всё ещё чувствовала слабость, ходила с опаской, ибо даже короткие прогулки по полупустым коридорам вызывали порою приступы головокружения и агорафобии. Руки, ноги мои долго оставались непослушными, словно я была заточена в этом теле, отстранённо наблюдая изнутри, из тюрьмы сознания. Эта темница стала чуждой и неуютной для меня, однако на что-то иное рассчитывать не приходилось.
Я не думала о своём поступке ни как о чём-то хорошем, ни как о чём-то плохом. Я вообще перестала думать, хотя, казалось бы, изрядное время, проведенное в одиночестве, весьма располагало к подобному коротанию досуга. Мне не хотелось мыслить, ибо это непременно вело к ещё большим страданиям. Теперь же внутри поселилась бескрайняя бездна пустоты, пожиравшей чувства и волю к жизни.