Парадокс Лампочки.
ПАРАДОКС ЛАМПОЧКИ. Автор Валерий Проняев. "Фома неверующий" тоже был человеком. Макс Лавров, быстро раздевшись, прошёл в комнату: - Слава богу, нашёл. Весь радиорынок прошерстил, но нашёл - пробурчал он себе под нос - В следующий раз надо детали в интернет-магазине заказывать.Торопясь, включил паяльную станцию и разложил детали на столе: - Вроде ничего не забыл. Закрепив на голове специальную лупу с подсветкой, Макс погрузился в работу: в заранее подготовленную печатную плату вставил детали и начал паять. Уже привычная работа пошла быстро и через 50 минут плата была готова. - Все гениальное просто - улыбнулся он, посмотрев на готовый транстаймер. - Надо одеться и "сходить вчера в булочную" - решил Макс - Тем более, что дома совсем нет хлеба. Быстро накинув плащ, Лавров закрепил на руке корпус уже готового транстаймера и набрал дату и код места из Яндекс карт. От яркой вспышки алкаш-побирушка, "сшибающий" деньги на "пузырь" аж подпрыгнул и перекрестился: из "ниоткуда" появился молодой человек в плаще, который нечаянно толкнув его, открыл дверь и зашёл в булочную. - Надо меньше пить...а лучше совсем завязать..."белки" уже пришли.. - сделал вывод алкаш. - Добрый день - сказал Макс, обращаясь к девушке-продавцу - А батоны у вас свежие? Девушка обернулась: - Сегодняшние! - и тут же повернулась к напарнице - Маша, посмотри, что там у входа вспыхнуло? Наверное, опять этот алкаш окурок в урну бросил и мусор горит! - Не беспокойтесь, там все нормально, это машина разворачивалась и фарами в окна посветила - соврал Макс. Вернувшись таким же образом домой, Лавров позвонил: - Алло, Леночка? Это Макс Лавров, запиши меня на приём на завтра, желательно на утро. С меня коробка конфет, как всегда!... Что! Коробкой не обойдётся? А что?...Ладно посмотрим! Завтра в десять?...Пока, до встречи! На следующее утро в 9.50 Лавров открыл дверь в приемную с табличкой "Начальник отдела патентования изобретений Шурыгин Николай Павлович". Все шесть стульев для посетителей были заняты: разномастная публика - кто с папками, кто с футлярами для чертежей, а двое даже с небольшими коробками, сидела в ожидании приёма. Максу даже показалось ,что, увидев его, они крепче стали держаться за стулья, боясь, что он их отнимет. Леночка, бессменная секретарша, пересидевшая не одного начальника, подняв глаза с густо накрашенными ресницами, увидела его и расплылась в улыбке: - О, Макс, привет! Сейчас посетитель выйдет и ты зайдешь! Очередь зароптала: - А почему он без очереди? Мы за час до начала работы очередь занимали! Секретарша, быстро сменив улыбку на строгое выражение лица, громко "цыкнула" на них: - Тихо! Мешаете начальнику работать! Это сотрудник вышестоящей организации, с проверкой пришёл! - не краснея, соврала Леночка. Изобретатели, быстро утихнув, сидели молча, изредка косясь на стоящего Макса. Самый молодой из них, явно желая выслужиться перед "вышестоящим" начальством, услужливо предложил Лаврову свой стул: - Присаживайтесь! - Спасибо, я скоро зайду - немного сконфузившись, отказался Макс. Ровно в десять через открывшуюся дверь начальника, волоча тяжёлую коробку, вышел горе-изобретатель. Он вытер носовым платком раскрасневшееся потное лицо, окинул взглядом "очередников", и громко, так, чтобы услышал начальник, сказал: - Развели тут бюрократию! Я оформил заявку на патент по интернету, так её, пока рассмотрят, то жизни не хватит! Теперь хожу, как дурак по кабинетам! Леночка, улыбнувшись, выступила на защиту начальника: - Да вы все его достали! Несете сюда всякую чушь, никому не нужную. Вот кому нужно " пугало для тараканов"...или "прыгающая в руку швабра"? Это не отдел, а какой то филиал дурдома! Нам с начальником за вредность молоко давать надо! Неожидавший такого отпора скандалист с коробкой спешно ретировался, но сидевший в углу посетитель возразил: - Девушка, а вы застёжку-липучку знаете? - Знаю, и что? - Так вот её какой-то "чайник" изобрел - огорошил её изобретатель. Другой возразил: - А я слышал, что это изобретение американского НАСА. Как говорится, "под шум волны" Макс зашёл в кабинет начальника: - Зравствуйте, Николай Павлович! - Здравствуйте, присаживайтесь! - предложил хозяин кабинета - Что у вас? Макс, уже опытный в этих делах, коротко сказал: - Заявка 153798 от 16 марта сего года. Николай Павлович полез в ноутбук: - А...вот...транстаймер? Это портативный телепорт? - он устало откинулся на спинку кресла - Вы хотите сказать, что вы изобрели телепорт? - Да - серьёзно ответил Лавров. - Вся наука, все академии мира бьются над этим вопросом, а вы вот так взяли и изобрели? Так? - Так - ответил Макс в тон начальнику. - Но я понимаю, что проверить это невозможно, потому, что в природе нет каких-то нужных вам технологий? У вас есть только теоретическая схема? - Нет, не так - неожиданно ответил Макс, положив транстаймер на стол. - Вы, наверное, начинались фантастики! Или фильмов насмотрелись...но там телепорт - это большое сооружение, с кучей аппаратуры и силовых кабелей.... Кстати, а какое сегодня число? Надеюсь не первое апреля? ...Ааа...это программа "Розыгрыш"? Макс улыбнулся и что-то набрал на приборе, в голове пронеслась мысль: - А это самый весёлый из начальников, такого терять жалко. - Николай Петрович, это действующий образец, собранный на обычной элементной базе! - Макс придвинул прибор к начальнику - Посмотрите! Начальник, чувствуя явный подвох, но повинуясь "сценарию" шоу, улыбаясь, взял прибор в руку: - И что он может? - Перемещать в пространстве и времени в достаточно небольшом пока диапазоне. - Я могу попробовать? Нажму кнопку и вбежит съёмочная группа "Розыгрыша"? - Никто не вбежит, но если хотите проверить на себе, то вот инструкция по пользованию. Вы же хотите назад? А вообще здесь часто действует "парадокс лампочки". - Тоже ваше изобретение? - иронизировал начальник. - Есть такое явление: в анекдотах и в жизни бытует байка про спор - один засунул в рот большую лампочку накаливания, а достать назад не мог. Другой отвез его на такси в скорую помощь, где специалист хирург нажав на челюсти в определённом месте, вытащил её. Таксист отвез парня домой, а лампочку в салоне авто увидел следующий клиент и спросил таксиста, тот рассказал. Клиент не поверил и на спор, что он не заплатит деньги за поездку, засунул лампочку себе в рот, а достать назад не получилось и таксист привёз его к этому же хирургу. Николай Петрович от души рассмеялся: - Спасибо, молодой человек! У меня аж сердце отпустило - не работа, а сплошной стресс. Потом посерьезнел и спросил: - А это как бы сравнение со мной, типа Фома неверующий? - А вы не задумывались, что последнее время ваша вакансия быстро замещается, а начальники пишут заявления об уходе, как правило по здоровью? Кстати, вы на моей памяти уже пятый! Начальник усмехнулся: - А вы неплохой психолог, молодой человек! Играете на человеческом страхе! Насколько я знаю, всех ушедших "достали" горе - изобретатели! На вас здоровья никакого не хватит! - Так вы решили проверить? Возьмите инструкцию. - Шурыгин никогда не был дураком и трусом - Николай Петрович нажал кнопку... Посетители в приёмной увидели как яркий свет на мгновение пробился через дверные щели, а спустя несколько секунд вышел Макс: - Извините, но сегодня приёма больше не будет! Леночка, уже не удивляясь: - На этот раз надолго? Макс: - Он вчера в булочную пошёл. Завтра будет. Леночка: - А как насчёт Бали - остров, океан? Макс улыбнулся: - Тебя на "вчера" устроит? *****