Боязнь быть отвергнутым
Боязнь быть отвергнутым - одна из главных причин, вызывающих чувство опасности и любовную страсть. Как только мы влюбляемся, от чувства уверенности не остается и следа. Мы боимся потерять любовь. Майлс так выразил боязнь быть отвергнутым:
Когда мы познакомились. Бет встречалась с вице-президентом нашей компании, и я боялся, что выгляжу слишком легковесным в сравнении с ним или что я для нее буду лишь развлечением.
Боязнь Бет основывалась на разнице в 4 года между ней и Майлсом:
Внезапно я серьезно обеспокоилась моим возрастом, морщинками вокруг глаз и т.п. Мне было трудно поверить, что это может быть ему безразлично, особенно когда с ним заигрывали молодые девушки, что случалось довольно часто.
Боязнь быть отвергнутым открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Невозможность контроля над другим человеком, чувства незащищенности и уязвимости могут быть чрезвычайно тревожны. Как утверждал Фрейд: "Мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви".
Ваш любимый может потерять к вам интерес или найти более желанного партнера. От этого никто не застрахован. Большинство из нас знают по собственному опыту, что оставленному причиняется боль, проникающая в самые недра души и деморализующая, как ничто другое. До того, как мы не будем глубоко уверены в любви партнера, возможность быть отвергнутым делает нас бессильными и более страстными.
Самозащита: понимание партнера
Любовь делает нас безумными. Однако она редко стирает инстинкт самосохранения, который порождает в нас непреодолимое желание понимать чувства партнера. Это желание заставляет нас развивать наши способности понимания слов и действий партнера. Обычно мы не придаем им значения, мы не обращаем внимания на ту информацию, которую получаем, однако я редко встречал людей, бывших отвергнутыми, которые бы не видели признаков этого заранее.
Оценка и расшифровка
Во время ухаживания мы стараемся защититься путем постоянной оценки и расшифровки поведения нашего возлюбленного. Дебора описала этот процесс, когда она влюбилась в Джонатана:
Я запуталась в его неясных знаках и потратила много сил, пытаясь их расшифровать. С одной стороны, он всегда дарил мне цветы при встречах, но с другой - он торопился залезть ко мне в постель. Мы встречались три раза в неделю. Сначала он горел энтузиазмом, и я полагала, что он будет стремиться встречаться чаще. Однако когда мои надежды не оправдались, я поймала себя на том, что постоянно взвешиваю его поведение, выражающее увлеченность или отстраненность.
Влюбленные инстинктивно оценивают поведение друг друга. Они считают время между последней встречей и следующим телефонным звонком, обращают внимание на намеки о будущем, судят о том, проявляет ли партнер большее или меньшее внимание. Когда мы любим, мы очень чутки к такого рода признакам, показывающим, насколько близок или далек партнер. Однако мы настолько концентрируемся на объекте нашей любви, что упускаем из виду некоторые нюансы поведения. Мы постоянно получаем информацию и просчитываем, каковы шансы быть отвергнутым. Это позволяет трепещущим влюбленным почувствовать слабое, но обнадеживающее чувство контроля.
Дефект системы
В нашей системе оценки и расшифровки существует один недостаток. Пока мы не увязли слишком глубоко, она работает прекрасно. Если мы видим признаки отдаления в поведении нашего партнера, по логике вещей мы должны отказаться от отношений, чтобы избежать душевной травмы. Однако, вложив огромную часть наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого, признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на хороших.
Нападение -- лучшая защита
Иногда бывает, что партнер напуган опасностью быть отвергнутым, когда отношения только завязались, и из-за этого он может решить рано порвать связь. Люди, решившиеся на это, обычно переживают период нестабильности или все еще страдают от прежних отношений, закончившихся тем, что их оставили. Приняв роль отвергающего, вы сразу обретаете силу и освобождаетесь от боязни быть отвергнутым самому. Однако при этом вы упускаете возможность обрести настоящую близость.
Камень преткновения -- ухаживание
Обычно мы полагаем, что ухаживание - это набор "ритуальных действий", позволяющих искать и выражать любовь. Однако я полагаю, что ухаживание имеет иную цель, которая связана с межличностными отношениями.
Я уже описывал, как потеря контроля над чувствами нового партнера рождает как опасение, так и страсть. Теперь нам необходимо понять, что эти чувства заставляют нас предпринимать, чтобы обрести душевный контроль над партнером. Главное наше оружие в этой кампании -- наша привлекательность, или способность притягивать. Как сознательно, так и бессознательно мы используем мириады приемов, чтобы казаться восхитительными в глазах партнера. Разыгрывая представления, достойные Шекспира, мы демонстрируем собственную блестящую версию.
Улучшение своей внешности
Каждого в отдельности, Пола и Лауру, я спрашивал о том, сознавали ли они, что пытались сделать себя более привлекательными друг для друга.
Лаура:
Когда я заинтересовалась Полом, я начала серьезно работать над своей внешностью, Я оставляла на блузке три пуговицы незастегнутыми вместо двух, добавляла лишнюю каплю духов, делала менее строгую прическу. На собраниях я садилась рядом с ним или прямо напротив, Я очень внимательно слушала его замечания, кивая время от времени и улыбаясь ему в подходящий момент. Прямо стыд потеряла (Она засмеялась).
Пол:
Когда я почувствовал, что интересен Лауре, я начал заботиться о том, как я выгляжу. Обычно я не уделяю этому внимания. Моя негустая шевелюра начала действовать мне на нервы. Я перепробовал кучу всяких причесок и даже начал изучать в журналах способы выращивания волос. Я купил себе модный итальянский костюм, который не шел ни в какое сравнение с моим старым "Брук Бразерс".
Хорошо выглядеть или, точнее, выглядеть так, как, вы считаете, нравится вашему партнеру, - основной ритуал ухаживания. Если бы, к примеру, Лауре понравился рок-музыкант, она могла бы сменить обычную юбку на мини из кожи и сделать себе панковскую прическу. Причина подражания состоит в том, что мы хотим показать человеку, насколько мы совместимы.
Повышение своего образовательного уровня
Дебора практиковала еще один ритуал ухаживания:
Джонатан очень интересовался философией экзистенциализма, Я не хотела показаться совершенно неграмотной в этой области. Поэтому я купила несколько книг по экзистенциализму и принялась их изучать. Хотя я продвигалась с трудом, я полагала, что это стоящее занятие. Однажды во время совместного ужина Джонатан вдруг начал философствовать, и я время от времени вставляла замечания о Сартре и Кьеркегоре, "подлинной жизни" и тому подобное. Он никак этого не ожидал. Но факт в том, что именно той ночью мы впервые занимались любовью.
Когда мы стремимся завладеть мыслями и сердцем нашего возлюбленного, мы интересуемся его самыми серьезными увлечениями и заботами, а затем показываем, что он может их с нами разделить. Это не обязательно должно быть чем-то интеллектуальным. Демонстрация восхищения работой или хобби человека в сущности является тем же самым. Любовь делает нас хамелеонами; бессознательно мы пытаемся оказать помощь возлюбленному, чтобы показать ему, что способны удовлетворить его конкретные желаний.
Самовоспитание
Таким же образом мы привлекаем и очаровываем партнеров, подавляя наши вредные привычки и управляя негативными эмоциями. Майлс говорил о своих усилиях бросить курить из-за того, что Бет не выносила табачного дыма:
Моя привычка оказалась крепким орешком, но сигареты вызывали у Бет отвращение. Сначала я использовал много мяты и освежителей дыхания, но это не помогало. Тогда после двенадцати лет курения я бросил. Думаю, причина этого -- любовь.