− Ну... не знаю. Мощности прибавляет, наверное. - Ответ звучал неуверенно.
− Правильно. Я как-то катался с пацанами на пятёрке заряженной парочкой баллонов. Разгоняемся, значит, мы и тут как Диман жахнет окиси. Тут мы вообще полетели, наверное, километров под четыреста. - Похоже, он и сам удивлялся своему рассказу.
− Ух, ты... страшно, наверное, было? А как вы потом остановились-то?
− Да по тормозам жахнули и долго-долго тормозили. Одно скажу - из окна лучше не высовываться.
Чёрт знает что! Парень явно пытался косить под смелого умника. Вот, только, они не понимали, о чём беседуют. Какая окись азота?! На самом деле использовалась закись азота. Попробовали бы они применить окись азота, и ничего не получилось бы наверняка, ещё бы и отравились на смерть, ибо токсична она в своём первоначальном состоянии. Пятёрка до четвёртой сотни разгоняется, а потом по тормозам? Да она развалится на ходу! В одном они правы - мощности закись прибавляет, за счёт увеличения коэффициента сгорания топлива. Получается на один объём горючего значительно больший выход энергии и как следствие увеличение мощности. Только это быстро изнашивает двигатель и все остальные части машины тоже, но в меньшей степени.
Тем временем, разговор перешёл в другое русло.
− Кстати, а ты на дачу в выходные поедёшь? - Спросил этот туповатый паренёк.
− Прямо не знаю. Сегодня мать приезжает, отпустит она меня или нет?
− Да ладно тебе. Мы с ребятами собираемся потусить, оторваться, как следует.
− Вы в субботу или в воскресенье собираться будете?
− В воскресенье, конечно.
− Ну, тогда я приеду всё-таки. Думаю, мать злиться не будет.
Теперь мне стало интересно взглянуть на них хоть одним глазком. По голосу, вроде, взрослые люди, а по мозгам и поведению ничем не отличаются от подростков лет пятнадцати. Посмотрев в сторону, я увидел их.
Парню на вид двадцать два года, с легкой щетиной, волосы коротко острижены, в кроссовках, спортивных штанах и тёмно-синей куртке. Девушка одета в светлые джинсы, легкий свитер светло-желтого цвета и чёрные туфли, волосы были средней длинны, сзади заплетены в пучок. На вид она была на годик, полтора младше него. Мда... не далеко они ушли от подростков, распивающих пиво в подъездах.
Не люблю тупых людей! Особенно тех, кто не понимает, о чём говорит. Знавал я одного такого. Это был тихий ужас в воплощении тупости и дурости. Он считал, что пиво - это противозачаточное средство, что курить можно, пока здоровье "железное", как он выражался. Считал, что упавшие на землю метеориты ищут чёрные археологи. Главное - он купил себе машину. Изношенную шестёрку с дырявым глушителем и испорченной передней дверью, в которую вместо замка просто была воткнута отвёртка. В школе его любили попинать, и теперь я всё больше понимаю почему. Часто он нёс такую чепуху, что уши просто вяли. В ответ на здравые утверждения он говорил, что это всё чушь и бред. Это был его единственный аргумент. Спорить с ним невозможно, так как он часто злился, если его уделывали, а это было всегда.
Само собой вставал вопрос - откуда я его знаю? Всё очень просто - последние три года в школе я сидел с ним за одной партой. Во-первых, было смешно подбивать его молоть всякую чушь. Во-вторых, на его бледном фоне идиотизма я выглядел просто гением всех времён и народов. Сам я, конечно, его не доставал, а просто наблюдал за происходящим. Я был, есть и, наверняка, останусь порядочной сволочью, и это хорошо.
Решив опустить этический момент в своих размышлениях, я продолжил наблюдать за этой сладкой парочкой.
Тем временем они закурили и начали вести разговор о сигаретах.
− Прикинь пачка парламента пятьдесят рублей стоит. Дорогие нынче сигареты. - Слова этого паренька вышли с очевидной напускной важностью. - А ты? Какие куришь?
− Легкие.
− У меня смола 5.7 и никотина столько же. А у тебя?
− У меня смолы 2.3, а никотина 2.7.
− А не хочешь мои покурить?
− Нет, у тебя вообще тяжёлые, я их курить не могу. Особенно после того как ты их раскуриваешь. Они от этого ещё сильнее становятся.
− Да это ещё ничего. А ты вот сигары пробовала курить? Это вообще что-то.
− Не-а... мне как-то предлагали, но я отказалась. Я слышала их вообще не в затяг курят.
− Это правда. Тяжёлая вещь потому что. Я вот курил настоящие большие сигары. С трех затяжек меня откачивали. Нет, серьёзно, в больницу отвезли и легкие прочищали. Так что в затяг их лучше не курить.
Каждое их слово было сказано с такой гордостью, словно они только что получили нобелевскую премию, причём не известно за что. Совершенно непонятно, чем тут хвалиться. Тем, что паренек явно глупенький, а его подружка не лучше. Интересно, они так дальше и продолжат нести всякий бред? У меня уже уши скоро отсохнут от такого трёпа. Точно! Они впустую говорят, и не более.
Вставать с насиженного местечка только потому, что рядом какие-то болваны громко разговаривают? Ну, уж нет! Надо заставить их как-нибудь уйти. Но как? Сложно будет не нарваться. Что же делать?
Я погрузился в раздумье над этим вопросом. Попутно решив окончить игру в змейку.
И тут вдруг...
В середине лета ветреная погода ничего хорошего не сулит, подумалось мне. Но сегодня явно мой день, хоть он уже и заканчивался.
Летом у студентов должен быть отдых. У тех, кто нормально учится, по крайней мере. Так и знал, что по литературе всё-таки надо читать то, что требовалось. Но я поленился и, в итоге, экзамен пришлось пересдавать в летнее время, а на чтение я потратил добрую половину лета. О, злосчастные герои великих романов, какие же они противные. Ими можно зачитаться до тошноты, но, благодаря этому, экзамен я всё-таки пересдал на троечку, с горем пополам.
Дело было в том, что прочитанный материал я знал хорошо, ибо память у меня тоже хорошая. А вот своё мнение о материале преподавателю я высказать никак не мог. Потому что без крепкого русского мата тут бы не обошлось. Взять, к примеру, героев романа "Грозди гнева" − фермеров. Это всё. Больше никаких положительных качеств у них нет. Остальные только отрицательные.
Ну, вот скажите, кто берёт кредит под залог земли? Люди совершенно не знакомые, по крайней мере, с торговлей. В то время всё было рассчитано так, что бы долг невозможно было отдать, тогда банк получал землю и выгодно её продавал крупным корпорациям или сам использовал, открывая новое прибыльное дело. По крайней мере, эти недалёкие герои могли бы составить фиктивный акт о купле-продаже части своей земли, скажем своим дальним родственникам или друзьям, которым они доверяют.
А когда явились в банк брать кредит, под залог попала бы та земля что сейчас у них в собственности. То есть когда банк отобрал бы у их недвижимое имущество за неуплату, часть их земли что по фиктивному договору не забрали бы, поскольку она, как бы, не их собственность, и они смогли бы там жить и попробовать начать всё с начала.
Но, нет, они оказались глупыми! Далее им попалась на глаза листовка, в которой написано, − переезжайте во Флориду, солнечный край. И они, вместо того, что бы подумать головой, пустились мечтать о том, как хорошо им будет там. Фрукты можно будет рвать прямо с деревьев, работа найдётся, и они счастливо заживут.
Только всё вышло гораздо хуже. Всех разорившихся фермеров просто направили, чтобы избежать проблем, во Флориду. Флориде ведь тоже нужна была дешёвая рабочая сила. И фрукты с деревьев им рвать просто так не позволили, потому, что сады уже кому-то принадлежали. Они не бесхозные! И, если бы в их ослиные головы пришла такая мысль, они бы остались на старом месте, и реорганизовали свою деятельность. Но глупость вела их по жизни, и они проиграли.
На что ставил автор, когда писал это произведение? Хотел показать какие богачи и бюрократия жестокие и бездушные? Или какие люди могут быть глупыми? В общем, мотивы автора мне оставались неясны. Да и пошёл он!
Но вот, ужасно разозлил меня Байрон со своим произведением "Паломничество Чайльд-Гарольда". Тут вообще главный герой приходился алкоголиком и в тексте все симптомы налицо. Вот какой смысл писать про алкоголика, да ещё и выставлять его героем? Мне очень захотелось воскресить Байрона и набить ему морду.