То казалось, что сейчас объявится бывший супруг, и окончательно добьет мое и так, не очень веселое настроение. То вдруг я загоралась желанием, чтобы Влад, словно добрый волшебник, дал отмашку на то, что теперь я свободна в своих действиях. Но, ни того, ни другого не происходило. Хотя, в то, что Влад выполнит свое обещание – я ни капельки не сомневалась. И в таком случае он даже не посмотрит на свою нынешнюю любовницу - слишком принципиальной оказалась эта ситуация даже для него. Ведь тут на кону стояла и его карьера – все же моим непосредственным начальником все мое время работы здесь был именно он. А значит, и часть потенциальных проблем свалятся на него. Хотя, он сегодня достаточно четко дал понять, что действовать будет не только как начальник, но и как мужчина. И последнее утешало и, странным образом, успокаивало.
И вот я вновь сидела в аэропорту, в ожидании самолета, увозившего меня в очередную командировку. Извечный переполох, вызванный ожиданием, ни на миг не покидал это здание. Всюду мельтешили люди с чемоданами и без – отъезжающие, прилетающие, встречающие – людской поток не останавливался ни на миг. И в этот момент я поняла – я завидую тем, кого встречают – это значит, что их ждут. И не важно, по каким причинам, но это так невероятно и прекрасно. А еще больше завидую тем, кто встречает – это означает, что они именно те, кто ждет, кто надеется, кто верит. Возможно в свое счастье, возможно в свою любовь, возможно еще во что-то… И я просто жажду оказаться на месте встречающих – мой лимит тягостного мотания по миру просто исчерпан. И теперь, если продолжать путешествия, то я желаю с другими целями. И в другой компании. Да и вообще в компании, а не в гордом одиночестве со своими воспоминаниями и глупыми надеждами. А надежд сейчас всплыло много, даже слишком много…
«А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в ох… ном платье на ох… ных шпильках. Конечно, с ох… ными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой по… изм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съ… ется — именно съ… ется, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.